15
Oct

Were Lesbians

This man is sitting in a bar and notices two lovely women across the way. He calls the bartender over and says, Id like to buy those two ladies a drink.

The bartender replies, It wont do you any good.

The man, with a confused look on his face says, It doesnt matter, I want to buy those women a drink.

The bartender delivers the drinks to the ladies and the ladies acknowledge the drink with a nod of their heads.

About a half-hour later, the man approaches the women and says, Id like to buy you two another drink.

The women both reply, It wont do you any good.

The man says, I dont understand. What do you mean it wont do me any good?

The first lady says, Were lesbians.

The man replies, Lesbians? What are lesbians?

The second woman replies, Lesbians… We like to lick pussys.

The man says, Bartender, three beers for us lesbians.

15
Oct

Dejan al capataz encargado de

Dejan al capataz encargado de la finca y al regreso el patrón le pregunta que ha pasado en la durante el tiempo que estuvo fuera. El capataz le dice que lo único es que el gato se murió.

¿Pero de qué se murió el gato?

De indigestión.

¿Por qué de indigestión?

Pues como el caballo de 5 millones se murió, cómo ibamos a desperdiciar la carne…

¿Cómo que se murió el caballo, cómo ocurrió?

Pues por el esfuerzo que hizo, patrón.

¿Esfuerzo de qué?

Pues cargando el agua.

¿Agua para qué?

Pues para apagar el incendio patroncito.

¿Cuál incendio?

El que se produjo por las velas.

¿Cuáles velas?

Las del velorio de su mamá.

¿Cómo? ¿Que se murió mi mamá?

El patrón coge al capataz a patadas y puñetazos y le da una paliza tremenda. Al final, el capataz le dice al patrón:

Si hubiera sabido que se iba a poner así, mejor no le hubiera contado lo del gato, patroncito…

15
Oct

Dos borrachos que no tenan

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!

Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro.

Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el bartender nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos botan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?

Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!

Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea.

Bien Manolo, lo que tu digas.

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El bartender exclamó: ¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar! y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.

Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar.

Y Manolo le responde:

¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!

15
Oct

Usenet is like Tetris

Usenet is like Tetris for people who still know how to read. — Computer Museum (Boston)



Usenet isnt a right. Its a right, a left, and a swift uppercut to the jaw. — Computer Museum (Boston)



If you put a billion monkeys in front of a billion typewriters typing at random, they would reproduce the entire collected works of Usenet in about … five minutes. — Anon.



Come to think of it, there are already a million monkeys on a million typewriters, and the Usenet is NOTHING like Shakespeare! — Blair Houghton



The NeXT Computer: The hardware makes it a PC, the software makes it a workstation, the unit sales makes it a mainframe. — Anon.



What goes up must come down. Ask any system administrator. — Anon.



Whos General Failure and whys he reading my disk? — Anon.



If the automobile had followed the same development cycle as the computer, a Rolls-Royce would today cost $100, get one million miles to the gallon, and explode once a year, killing everyone inside. — Robert X Cringely



A computer lets you make more mistakes faster than any invention in human history – with the possible exceptions of handguns and tequila. — Mitch Ratliffe



The most likely way for the world to be destroyed, most experts agree, is by accident. Thats where we come in; were computer professionals. We cause accidents. — Nathaniel Borenstein



Whom computers would destroy, they must first drive mad. — Anon.



Sped up my XT; ran it on 220v! Works greO?_| — Anon.



If you cant beat your computer at chess, try kickboxing. — Anon.



Intel has announced its next chip: the Repentium. — Anon.



Pentiums melt in your PC, not in your hand. — Anon.



Never trust a computer you cant throw out a window. — Steve Wozniak



All programmers are playwrights and all computers are lousy actors. — Anon.



Want to make your computer go really fast? Throw it out a window. — Anon.



The most overlooked advantage to owning a computer is that if they foul up, theres no law against whacking them around a little. — Porterfield



Hardware: the parts of a computer that can be kicked. — Jeff Pesis



The best way to accelerate a Macintosh is at 9.8m/sec/sec. — Marcus Dolengo



If a trainstation is where the train stops, whats a workstation…? — Anon.



The robot is going to lose. Not by much. But when the final score is tallied, flesh and blood is going to beat the damn monster. — Adam Smith



The computer is a moron. — Peter Drucker



I do not fear computers. I fear lack of them. — Isaac Asimov



Sometimes it pays to stay in bed in Monday, rather than spending the rest of the week debuging Mondays code. — Dan Salomon



Its easy to cry bug when the truth is that youve got a complex system and sometimes it takes a while to get all the components to co-exist peacefully. — Doug Vargas



As soon as we started programming

15
Oct

Right of Way

Q: Who has the right of way any time?

A: The car with a gun rack and a bumper sticker that reads "Guns dont kill people, I do."

15
Oct

Modern Science

Scientists have discovered a food that diminishes a womans sex drive by 90% — wedding cake!

15
Oct

A blonde changes her babys diapers only once every month.

Q: Why does a blonde only change her babys diapers every month?

A: Because it says right on it good for up to 20 pounds.

15
Oct

The joys of being 50, 60, 70, + …

Kidnappers are not very interested in you.
In a hostage situation you are likely to be released first.
No one expects you to run into a burning building.
People call at 9 PM and ask, Did I wake you?
People no longer view you as a hypochondriac.
There is nothing left to learn the hard way.
Things you buy now wont wear out.
You can eat dinner at 4 P.M.
You can live without sex but not without glasses.
You enjoy hearing about other peoples operations.
You get into heated arguments about pension plans.
You have a party and the neighbors dont even realize it.
You no longer think of speed limits as a challenge.
You quit trying to hold your stomach in, no matter who walks into the room.
You sing along with elevator music.
Your eyes wont get much worse.
Your investment in health insurance is finally beginning to pay off.
Your joints are more accurate meteorologists than the national weather service.
Your secrets are safe with your friends because they cant remember them either.
Your supply of brain cells is finally down to manageable size.
You cant remember who sent you this list.

14
Oct

You go to the dentist

You go to the dentist for a Tooth Cleaning.

You pull up to a gas station in a limo to buy a can of Skoal.

Your boyfriend gives you car parts for your birthday, and you like it.

14
Oct

Esta obsesin de suicidio me

Esta obsesión de suicidio me está matando.

No más medios de comunicación… ¡Los queremos completos!

La droga te buelbe vruto.

Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

Dios mío, dame paciencia… ¡Pero dámela ya!

Yo no sufro de locura… La disfruto a cada minuto.

Si yo fuera tú me enamoraría de mí.

La vida es como un moco: dura, intragable y, a veces, no te deja respirar.

Cada moco con su flema.

Sonríe… Yo existo.

Una mujer me arrastró a la bebida… Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.

Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.

Los honestos son inadaptados sociales.

Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todas viven en esta cuidad?

Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.

Ahorre energía, no sea caliente.

Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo, pues los pájaros no hablan.

En cada madre hay una suegra en potencia.

Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

Trabajar nunca mató a nadie, pero ¿para qué arriesgarse?

Felices los que no esperan nada, porque no serán defraudados.

El alcohol mata lentamente… No importa, no tengo apuro.

La confusión está clarísima.

Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo… Y a mí me duele la cabeza (??).

Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.

Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: Jale y Empuje.

Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.

El eructo es comida en aerosol.

Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.

¿Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar?

Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.