Old and New Jokes

El doctor Chinvin, que tenía fama de malo, se encontraba peleando en un juicio crucial: a su cliente se le acusaba de violación de una menor de edad. Antes de entrar al juicio el abogado habla con su defendido y lo alecciona:

Mira, a todo lo que te digan responde que no.

Trataré, responde su cliente.

Llegado el momento, el juez le pregunta al acusado:

¿Y usted se considera culpable o inocente?

Luego de temblar un rato, el inculpado responde:

¡Culpable, señor juez, culpable!

Retorciéndose en su asiento, el doctor Chinvin se preocupa:

¡Coño e la madre, me jodí!

El juez prosigue:

¿Qué puede decir la defensa?

De inmediato, el doctor Chinvin puntualiza:

Señor juez, mi defendido es culpable y solicito el encarcelamiento de la niña que ha perjudicado a mi defendido.

En ese instante, la gente presente, el juez, la defensa, etc., salta y exclama:

¡Pero usted está loco!

Sin inmutarse, el doctor Chinvin acepta:

Claro que no, pero si ha usted le pica un oído y usted se mete el dedo y se da pa arriba y pa abajo; pa la izquierda y la derecha, ¿quién es él que goza un bolón: el deo o el gueco?

Beer is proof that God loves us and wants us to be happy. –Benjamin Franklin

In the beginning, God created Earth and rested.

Then God created man and rested.

Then God created woman.
Since then, neither God nor man has rested.

A psychiatrist, who was just starting out, advertised his clinic as follows: Satisfaction guaranteed or your mania back!

Q: How many field service engineers does it take to replace a dead light bulb?
A: Well, the diagnostics all check out fine, so its a software problem.

El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cuando de repente me encontré con una lámpara vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y… ¡sorpresa!, salió de ella un genio de esos que todos conocen, que me dijo: Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara, qué fastidio, ésta es la séptima vez en el mes que alguien me libera, y ya me estoy cansando de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a cumplir UNO, así que piénsalo muy bien…

Me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio:

¿Sabes?, me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, pero sale muy caro ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir manejando en mi Ferrari?

El genio se soltó a reír a carcajadas, y me dijo, Eso es imposible, piensa un poquito; dónde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlántico, piensa en todo el cemento y concreto que se necesitaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no, no tienes consideración, piensa en otro deseo más realista, por favor.

Me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más realista. Después de discurrir largo tiempo le dije al genio:

Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenía en cuenta, que no les entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te pido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber qué están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber qué es lo que tienen cuando te dicen que no les pasa nada.

El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo suspiro y me dijo:

¿De cuántos carriles quieres tu puente?

Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.

Buenas tardes, ¿Quién habla?

Hola, ¿es la clínica?

Sí señor.

Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa…

Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

Hola, hola, ¿me están oyendo?

Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos.

Entonces, ¿todo va bien?

Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla.

¿Montarla?

Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!

Pero, señor…

El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.

¡Eso es demasiado señor!

Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.

¿Del escape?

Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto.

¿Pero, qué mierda?

No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente.

A plumber promised old Miss Johnson he would be at her apartment by 11am the next day. When he had not arrived at 11:15 she locked up her apartment and went about her shopping.

The plumber arrived at 11:30 and knocked on the door. Although Miss Johnson was gone, her parrot called out, Who is it? and the plumber said, Its the plumber. When noone came to the door the plumber knocked again. Again the parrot called out, Who is it? Thinking Miss Johnson may be hard of hearing the plumber raised his voice and shouted, Its the plumber! This routine continued for some time.

Eventually Miss Johnson returned to her apartment with her bag of groceries and found the plumber dead at her door. As she unlocked the door and let herself into the apartment she exclaimed, Now I wonder who that is?! to which the bird promptly replied, Its the *#@ PLUMBER!!!!!

Sometimes too much to drink is not enough.

There is no job so simple that it can not be done wrong.