Se encuentran los dos reos en su celda platicando:
Bueno, ya lo tengo planeado. Mañana nos fugamos.
¡Al fin seremos libres!
La noche siguiente…
Ya cambiaron la guardia, es el momento. ¿Tienes la soga?
Aquà está.
¡Espera, oigo un ruido!
Llega el guardia:
¡Periódico!
…
Oye esto: Subió otra vez la carne; el pan está por las nubes; los pasajes aumentaron el 50%; no hay dinero ni en los bancos…
Pensándolo bien. ¡Qué padre se la pasa uno en el bote! ¿No?
Things go right so they can go wrnog.
A: Your nose is touching the ceiling.
Q: What would you find in Supermans bathroom?
A: Superbowl.
A confused nine year old boy goes up to his mother and asks, Is God male or female?
After thinking for a moment, his mother responds, Well God is both male and female.
This confuses the little boy, so he asks, Is God black or white?
Well, God is both black and white.
This further confuses the boy so he asks, Is God gay or straight?
At this the mother is getting concerned, but answers nonetheless,
Honey, God is both gay and straight.
At this the boys face lights up with understanding and he triumphantly asks, Is God Michael Jackson?
One day a little girl came running into her house yelling, Mommy, I got five dollars!
The mother was curious, so she asked her child where she got the five dollars from. The little girl replied, Tommy down the street gave me five dollars for doing cartwheel while he sat in the tree. The mother told her daughter, Dont you know that Tommy is just trying to see your panties. OOOOhhhh said the little girl. The next day the little girl came running into the house yelling, Mommy, I got ten dollars. The mother asked, Where did you get the ten dollars from? The little girl replied, Tommy down the street gave me ten dollars for doing a cartwheel while he sat up in the tree and laughed. The mother replied, Didnt I tell you that he is… Before the mother could finish, the little girl said, Wait Mommy. I tricked him, I didnt wear any panties today.
Pepito estaba jugando con su tren nuevo:
Atenciooooonnn, señores pasajeros, preeeepararse para salir hacia la estación número siete. Chuuuuuchuuuuuu, chiquichiquichiqui, chuchuuuuu. Señores pasajeros, llegando a la estación número siete. ¡Hey, pedazo de hijo de puta, muévete de la puerta, cabrón, no ves que me estás tapando la salida, so pedazo de maricón!
Sale su mamá de la cocina, asustadÃsima por el vocabulario del niño: Pepito, ¿qué es esa clase de lenguaje? ¿Cuándo has oÃdo tú hablar a tu padre o a mà de esa manera? Te irás a tu pieza, castigado por dos horas, hasta que aprendas a hablar con propiedad.
Pasan dos horas, y sale pepito de su cuarto: Mamita, ¿ya puedo seguir jugando con mi trencito? Está bien, hijo, ¡pero con buenos modales y vocabulario!
A ver, señores pasajeroooos, prepararse, por favor, sean ustedes tan amables, para partir hacia la estación número ocho. Chuuuuchuuuuu, chiquichiquichiqui, chuuuuuchuuuu. Señores pasajeros les recordamos con todo respeto que las personas que se dirijan al norte de la ciudad, deben desalojar el tren por la puerta derecha, y los que vayan en dirección al sur, por la izquierda. ¡Ah! y para los pasajeros que estén enojados por las dos horas de retraso… ¡quejarse con la vieja puta que está en la cocina!
HabÃa una vez dos señoritas que eran las mejores amigas, y decidieron casarse el mismo dÃa.
Cuando se fueron a su luna de miel, las dos decidieron quedarse en el mismo hotel para poderse ver por las ventanas y contarse cómo les habÃa ido en su primera noche de bodas…
Al otro dÃa una le pregunta a la otra, ¿que tal te fue en tu primera noche?
El me quitó la ropa.
El también.
El se acostó en la cama conmigo y me gustó.
A mà también, contestó nuevamente la otra chica…
Y asà se estuvieron contando todo lo que les habÃa pasado, hasta que uno de los novios le dijo a una de ellas: Ya deja de estar gritando por la ventana contándole como te fue en tu primera noche, mejor llámala…
Entonces la chica le dice a la otra: LLAMAME.
Y la otra le contesta:
¡YO TAMBIEN!
Q: What do yuppies call mutual oral sex?
A: Sixty-something.
***We start to bud in our blouses at 9 or 10 years old only to find anything that comes in contact with those tender, blooming buds hurts so bad it brings us to tears. ***Enter the almighty, uncomfortable training bra contraption the boys in school will snap until we have callouses on our backs. ***Next, we get our periods in our early to mid-teens (or sooner). Along with those budding boobs, we now bloat, we cramp, we get the hormone crankies, have to wear little mattresses between our legs or insert tubular, packed cotton rods in places we didnt even know we had. ***Our next little rite of passage is having sex for the first time which is about as much fun as having a ramrod push your uterus through your nostrils, leaving us to wonder what all the fuss was about. ***Then its off to Motherhood where we learn to live on dry crackers and water for a few months so we dont spend the entire day leaning over Brother John. Of course,
amazing creatures that we are (and we are), we learn to live with the growing little angels inside us steadily kicking our innards night and day making us wonder if were having Rosemarys Baby. Our once flat bellies now look like we swallowed a watermelon whole and we pee our pants everytime we sneeze. ***When the big moment arrives, the dam in our blessed Nether Regions will invariably burst right in the middle of the mall and well waddle with our big cartoon feet moaning in pain all the way to the ER. Then its huff and puff and beg to die while the OB says, Please stop screaming, Mrs. Hearmeroar. Calm down and push. Just one more (or 10) good push, warranting a strong, well-deserved impulse to punch the bastard (and hubby) square in the nose for making us cram a wiggling, mushroom-headed 10lb. bowling ball through a keyhole. ***After that, its time to raise those angels only to find that when
all that cute wears off, the beautiful little darlings morph into walking, jabbering, wet, gooey,
sno