Old and New Jokes

Knock Knock
Whos there?
Gracie!
Gracie who!
Gracie for you!

Q: How many lead trumpet players does it take to change a light bulb?

A: 50. 1 to do it and the others to stand around and say, I could do that better.

A bum asks a man for two dollars.

The man asked, Will you buy booze?

The bum said, No.

The man asked, Will you gamble it away?

The bum said, No.

Then the man asked, Will you come home with me so my wife can see what happens to a man who doesnt drink or gamble?

There was this blonde who always wanted a chance to ride a horse. Finally she got a chance. she went out to the corral and, looking over the choices, picked out the biggest most beautiful one of all.

as soon as she got in the saddle, BAM the horse took off like all of hades was after it. The blonde wasnt set yet, and started screaming as she slid down the side of the horse. HHHHHHHHHHEEEEEEEEEELLLLLLLLLLLLPPPPPPPPPPPPP!!!!!!!!!!!!!! she screamed, as her hold kept slipping closer and closer to the pounding hooves I know she said, Ill jump clear, but when she jumped, her foot got caught in the saddle straps and was draged by the runaway horse, her head boucing on the ground. Just as she was about to pass out,…………….

……….the Wal-mart clerk unpluged the mechanical horse.

Top Ten Things Only Women Understand

10. Cats facial expressions.

9. The need for the same style of shoes in different colors.

8. Why bean sprouts arent just weeds.

7. Fat clothes.

6. Taking a car trip without trying to beat your best time.

5. The difference between beige, off-white and eggshell.

4. Cutting your bangs to make them grow.

3. Eyelash curlers.

2. The inaccuracy of every bathroom scale ever made.

And the number one thing women understand…

1. Other women!

Q: Did you hear about the blonde lesbian?

A: She kept having affairs with men!

Hanging in the hallway at the High School are the basketball team pictures from the past 40 years. A player in the center of the front row in each picture holds a basketball identifying the year — 62-63, 63-64, 64-65, etc.

One day I spotted a freshman looking curiously at the photos. Turning to me, he said, Isnt it strange how the teams always lost by one point?

10. Honey, why is an 18-wheeler from Amazon.com backing into our driveway?

9. One Secret Service agent is sitting on your head while another is slapping cuffs on you.

8. Apparently, your flame war with DonCorleone@mafia.com is about to turn ugly.

7. When you log on, your computer says Youve got lawsuits!

6. Youre suddenly getting more Spam than the Hormel outlet store.

5. Sothebys says the Rembrandt is yours and that you now owe them $71,000,000 and change.

4. You now have 130,000 ClubTop5 subscriptions and the list moderator is on the cover of Business Week.

3. Terse Knock it off, Oedipus e-mail from your Mom.

2. Your wife calls you at the office to report that Pogdi, your Pakistani mail-order bride, has arrived.

1. The resistance welcomes your involvement. Your contact information has been forwarded to a local insurgent who will bring supplies and reinforcements to you immediately.

¿Es usted bien paraguayo?

Ud. es un paraguayo Taky (purete) si:

• Cree que el paraguayo por lo general es tavy.

• Cree que la corrupción es algo folclórico.

• Tiene negocios turbios mínimo con el señor obispo.

• Tiene en su ómnibus la imagen de la virgen de Caacupé de un lado y del otro el póster desplegable de una modelo en poca o ninguna ropa.

• Cuando se ríe siempre termina con un iiuuu final.

• Su sueldo es obviamente mucho menos de lo que gasta mensualmente.

• Calcula un cajón de cerveza por invitado.

• Calcula 1 kilo de carne por invitado si NO hay chorizos antes.

• Igual nomás calcula 1 kilo de carne por invitado si hay chorizos antes.

• Cree que chupar es la actividad recreativa por excelencia.

• Dice que falto trago cuando pudieron salir caminando de la fiesta.

También Ud. podrá acreditar ser un paraguayo Taky si es que:

• Tiene la esperanza de que el fin del mundo va a solucionar los problemas del país.

• Cree que los corruptos sobrevivirán al fin del mundo.

• Con el tema del fin del mundo encontró ya otra vez una razón para chupar hasta la muerte.

• Para prepararse para la catástrofe del planeta no acopia alimentos sino grandes cantidades de cerveza.

• Cree que los políticos pueden evitar el fin del mundo.

• Cree que el verdadero y terrorífico fin del mundo será cuando se acaben las bebidas.

• Cree que ningún terremoto puede empeorar más de lo que ya están nuestras calles.

Finalmente, si quiere ser un paraguayo Taky todavía tiene la opción si es que:

• Cree que todo se festeja con asado y chupi.

• Cree que celebración espontánea significa chupi solo.

• Con tal de chupar celebra hasta el aniversario de su operación de apendicitis.

• Tiene un socio que le consiga acelerar algo en cualquier dependencia pública.

• No puede ver un partido de fútbol por TV si no es acompañado de chupi, asado y toda la perrada.

• Vive en Asunción, pero tiene chapa de Ypehu y registro de conducir de Carapegua.

• Cree que la caña con ruda es remedio, y si no hay ruda, la caña igual cura la mitad.

• Cuando se habla de escuchar algo folclórico paraguayo llama por celular a los mariachis.

• Cree que ambientar una fiesta es poner cuatro globos en la puerta y tener treinta cajones de cerveza enfriando.

• Cuando le rechazan un trago le pregunta a la otra persona: ¿qué le duele?

• Cuando come cualquier cosa con pan y si es posible en medio como sándwich (ejemplo: empanadas con pan).

• Nunca va solo al baño

• Deja la puerta abierta cuando está en el baño cambiando el agua al canario.

¡PIIIIIIIIPUUUUU, ASÍ SOMOS LOS PARAGUAYOS, CARAJO! ¡Y A MUCHA HONRA! ¿VERDAD?

Be nice to your kids. Theyll choose your nursing home.