Old and New Jokes

Hillbilly Medical Terms

Benign ……………. What you be after you be eight.

Bacteria …………… Back door to cafeteria.

Barium …………….. What you do with dead folks.

Cesarean Section ……. A neighborhood in Rome.

Catscan ……………. Searching for the cat.

Cauterize ………. Made eye contact with her.

Colic …………… A sheep dog.

Coma …………… A punctuation mark.

D&C ……………. Where Washington is.

Dilate …………. To live longer than your kids do.

Enema …………. Not a friend.

Fester ………… Quicker than someone else.

Fibula ………… A small lie.

G.I.Series ……… World Series of military baseball.

Hangnail ……….. What you hang your coat on.

Impotent ……….. Distinguished, well known.

Labor Pain ………. Getting hurt at work.

Morbid ………….. A higher offer than I bid.

Nitrates ………… Cheaper than day rates.

Medical Staff ……. A Doctors cane, sometimes shown with a snake.

Node ……………….. I knew it.

Outpatient ………….. A person who has fainted.

Pap Smear ……………. A fatherhood test.

Pelvis ………………. Second cousin to Elvis.

Post Operative ……….. A letter carrier.

Recovery Room …. Place to do upholstery.

Secretion ……. Hiding something.

Tablet ………. A small table to change babies on.

Seizure ………. Roman emperor who lived in the Ceasarean Section.

Terminal Illness …. Getting sick at the train station.

Tumor …………… More than one.

Urine …………… Opposite of mine.

Varicose ………… Near by.

Hospital ………… The biggest building in town, other than Eds feed warehouse.

Whats the difference between a girlfriend and a wife? – 45 lbs. Whats the difference between a boyfriend and a husband? – 45 minutes

Life stinks- I lent a guy ten grand to get plastic surgery, and now I dont know what he looks like! What is it when a man talks nasty to a woman? – Sexual harassment. What is it when a woman talks nasty to a man? $

3.99 a minute.

How are women and rocks alike? You skip the flat ones.

Did you hear about the new blonde paint? Its not real bright, but its cheap, and spreads easy!

Whats a blondes favorite nursery rhyme? Humpme Dumpme.

Q. What does Bill say to Hillary after having Sex? A. Honey, Ill be home in 20 minutes.

Uno sabe que es costarricense porque:

Crees que el jugo del limón cura casi todo.

Crees que un traguito de guaro cura todo lo demás.

Crees que aunque hayan otros equipos de fútbol, sólo existen la Liga y Saprisa.

Mañana significa ahorita.

Si un matrimonio, ceremonia, recepción, acto oficial, etc., comienza a las 8:00, llegas a las 10:00 y aún no ha llegado nadie.

Culpas a los ricos de tu situación económica.

Culpas a los pobres del crimen.

Culpas a los liberacionistas y a los mariachis por casi todo lo de más.

Culpas a los nicas por todo el resto.

Tienes más fe en un asaltante que en un policía.

Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.

Tienes más fe en el alcalde que en el presidente.

Disfrutas tomar cerveza en cantidades industriales y siempre es un buen momento o hay un buen pretexto para echarse una.

Sabes que el café costarricense de exportación es uno de las mejores del mundo, pero que el que te dan aquí es de la broza, saborizantes, etc. Nada que ver con café puro.

En la mesa de un restaurante hay más celulares que platos con comida.

El lunes es popular. El martes las muchachas no pagan. El miércoles hay 2 x 1. El jueves es un viernes chiquitito. El viernes es de party. El sábado es de baile, y el domingo es para pasar la goma.

Al encargado de una tienda o puesto de comida rápida le llamas chamaco… aunque estés en Saks Fifth Avenue, N. Y. C. y éste tenga como 80 años.

Comes tostadas, mondongo, morcilla, chicharrones, etcétera… pero crees que las hamburguesas no son saludables.

Desayunas cereales e insistes en llamarlos CON FLEX.

A todos les llamas compa, primo, compadre, pero a tu verdadero hermano, le llamas playo.

Gritas a los cuatro vientos que Como Costa Rica no hay dos, ¡pero quisieras que fuera como Miami!

Q: Whats the cheapest kind of meat?

A: Deer balls. They are under a buck.

Single women complain that all good men are married, while allmarried women complain about their lousy husbands. This confirms that there isno such thing as a good man.

Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?

From the February issue of MacUser letters to the editor.

I got married a couple of weeks ago and took my PowerBook 165 along (on the honeymoon) to keep up with e-mail. On the last day of the trip, I drove over my PowerBook with my father-in-laws car.

My wife put it by the front tire, and I unknowingly backed up the car over it.

(note: it survived much I am sure to his wifes disappointment.)

The Editors opined the perhaps his wife was trying to tell him something.

I guess it would have been OK if he had brought a DuoDock instead of a PowerBook 165. 😉

(For the PC addicted a DuoDock is a sub portable powerbook which when you want to play games and the like you insert into a slot in a Docking station to obtain a full fledged desk top station with all the bells and whistles. … I know (GROAN)

When Rabbi Levy retired, the congregation decided to plant a tree on the shul grounds in commemoration of his years of service.

At the Board meeting, someone suggested an oak tree, because the rabbi grew the congregation from a little acorn. Someone else, a critic of the rabbi, suggested a locust, a reference to one of the plagues in Exodus. As the discussion became heated, the gabbai spoke up.

None of you mentioned the rabbis service as a mohel, he said, so why not plant an appropriate tree?

So what do you have in mind? the president asked.

Meyer pulled out a nursery catalog. Right here, a tree. A you-clipped-us.

Q. What do you call a prostitute with a runny nose?
A. Full.

En el aeropuerto de Nueva York se encuentra un boeing 747, listo para despegar, lleno de pasajeros esperando que arriben los pilotos. Pasa una hora y la gente se impacienta. Por fin los pilotos llegan, pero entran por una de las puertas traseras del avión y se van caminando por todo el pasillo hacia la cabina.

Lo que más sorprende y asusta a los pasajeros es que los dos pilotos usan anteojos oscuros y bastón mientras avanzan lentamente, golpeando con el bastón los asientos para guiarse hasta llegar a la cabina. Después de mucho esfuerzo, por fin lo logran, y se enciende la señal de ajustarse el cinturón para iniciar el despegue. Se aceleran las turbinas y el aparato comienza a moverse cada vez más rápido.

Tensos, los pasajeros miran por las ventanillas y ven que la nave alcanza cada vez mayor velocidad. Así, pasa rauda el cartel que dice: Fin de pista 1000 m. Sigue avanzando. Más rápido aún, pasa el cartel: Fin de pista 500 m, mientras sigue avanzando.

En silencio, los viajeros ven como pasa a una velocidad increíble el cartel que dice: Fin de pista. En ese momento, gritan desesperados y… el avión despega. En la cabina, el piloto le dice a su copiloto:

¡El día que estos cabrones no griten, nos hacemos mierda!