Old and New Jokes

Un tipo llega a su casa completamente borracho y como pudo abrió la puerta; a gatas encontró su cuarto y, ¡por supuesto!, su mujer estaba hecha una fiera. Al fulano no le importó y se tiró a dormir. La esposa, desconsolada, alega consigo misma:

¡Vida desgraciada la mía, haberme casado con este imbécil, borrachín y desconsiderado!

En esas estaba, cuando el marido empieza a roncar espantosamente y la mujer, que ardía de la rabia, chilla:

Lo que faltaba, que empezara a roncar y no me deje dormir.

Entonces, se acordó de un viejo truco para curar los ronquidos, el cual consistía en colocarle en el pene, una medalla del Divino Niño.

La mujer encontró una medalla y, con cuidado, se la amarró al esposo. Al día siguiente, el hombre se levanta en medio de la resaca, va al baño y cuando empieza a orinar nota la medalla y exclama:

¡Cómo habré culiado de rico anoche, que hasta me lo condecoraron!

El hermano de Pepito está viendo la TV cuando mandan a corte informativo:

Esta noche, en su telecanal favorito, hablaremos de sexo.

¿De selá el secxo?, se pregunta el hermano de Pepito, de apenas cuatro años de edad, y decide preguntarle a Pepito.

Va con el buen Pepe, quien ya es un adolescente:

Oye, Pepito, ¿de es el secxo?

Pepito se saca de onda y piensa:

¡Chin! ¿Ahora cómo se lo explico?

Enseguida se muestra despreocupado y se dice:

Ya veré cómo, al fin que mi mamá me dijo que le enseñara lo que sé a mi hermanito.

Entonces, lo lleva a la sala y lo sienta a ver una película pornográfica, al terminar, le explica:

Mira, hermano, eso que estaban haciendo el hombre y la mujer, es el sexo.

¡Dendo duda!, grita el hermanito de Pepito.

¡Me lleva!, piensa Pepito, todavía no le queda claro.

Así que le muestra unas revistas de Playboy y le enseña una foto:

Mira, hermano, eso que tiene la chica entre las piernas es el sexo.

¡Dendo duda!, insiste el chiquilín.

Pepito llama por teléfono a su novia y le solicita:

Paquita, ven, te necesito para explicarle algo a mi hermanito.

Llega la chava y se ponen a hacer el amor, cuando terminan, Pepito le dice a su hermano menor:

Eso que hicimos mi novia y yo, es el sexo.

¡Dendo duda!, vuelve a gritar el menor.

¡Ya me tienes harto!, se enoja Pepito. ¡Ya te mostré de todas maneras que es el sexo y tú todavía tienes duda!

No, Pepito, ¡Dendo duda la pilinola!

Perfil psicológico de los héroes televisivos:

Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de su familia. Viste de moño durante el día. Su pasatiempo es salir a pelear, por las noches, ataviado con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer. Cada vez que se le acerca una mujer, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Perfil psicológico: Maricón, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.

Superman: Otro que se viste con medias; además, vuela y se cambia de ropa en casetas de teléfonos públicos en plena luz del día. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.

Perfil psicológico: Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.

El increíble Hulk: Doctor en química y en medicina y sabe Dios en que más, que cuando se enoja se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Además, las sustancias que ha consumido lo ponen verde. También fomenta el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la ropa que lleva puesta.

Perfil psicológico: Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.

Pedro Picapiedra: Personaje que no puede llegar a casa sin gritarle a su mujer; con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera. Constantemente abusa de su mejor amigo solamente porque aquel es enano. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Perfil psicológico: Perfecto fracasado, egocéntrico; con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

Popeye: Un marinero con un solo ojo que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le pone los cuernos con su archienemigo Brutus y, además, cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Perfil psicológico: Típico cornudo, drogadicto y maníaco-depresivo

Shaggy (amigo de Scooby Doo): Un tipo cobarde y amanerado, que se pasa todo el día comiendo y con golosinas, y no engorda ni un gramo; además, su perro le habla.

Perfil psicológico: Maricón, bulímico, anoréxico (o ambos) y delirante.

Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente que, para salir de problemas, no tan sólo recurre a la violencia, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como un símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un homosexual que asumió su rol.

Perfil psicológico: Bisexual, travestí y psicópata abusivo.

Un matrimonio termina de cenar y el marido le pide a la mujer:

Anda, María, vete pa la cama que te haré el salto del tigre.

La mujer, toda ilusionada, se va a la cama y se desviste. En eso, el esposo salta, desnudo, desde el armario y se da con todos los dientes en la mesita de noche y empieza a gritar:

¡Ah, ahh, ahhh!

Anda, Pepe, esta postura a mí no me gusta, que aquí solo disfrutas tú, le reclama la mujer.

Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante, en biquini, pasa junto a ellos y los saluda:

Buenas tardes, padres.

Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.

Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un biquini más breve.

Buenos días, padres, los saluda.

Al pasar junto a ellos, la detienen:

¡Un momento señorita! ¿Cómo sabe que somos sacerdotes?

¿Qué no se acuerdan de mí? Soy la hermana Catalina, la del convento.

Un sacerdote y una monja se pierden en medio de una tormenta de nieve. Después de caminar un rato, llegan a una cabaña pequeña. Totalmente agotados, se preparan para pasar la noche.

Había una pila de mantas y una bolsa de dormir en el suelo, pero solamente una cama. Caballero aun en circunstancias extremas, el sacerdote indica:

Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormiré en el suelo, en la bolsa de dormir.

Se mete dentro de ella, sube el cierre relámpago para cerrar la bolsa y comienza a quedarse dormido. Casi al instante la monja exclama:

Padre, tengo frío.

El cura sale dificultosamente de la bolsa de dormir, se levanta, busca una de las frazadas y cubre a la monja con ella. Acto seguido, retorna a la bolsa de dormir dispuesto a conciliar el sueño, cuando la monja dice nuevamente:

Padre, sigo teniendo mucho frío.

El sacerdote, un tanto nervioso, repite la operación anterior. Ni bien retorna nuevamente a la bolsa, ya prácticamente dormido, cuando lo interrumpe con lo mismo:

Padre, me estoy congelando.

Esta vez, el religioso no sale de su bolsa de dormir y habla, como pensando en voz alta:

Hermana, tengo una idea. Estamos a muchos kilómetros de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilización. ¿Por qué no hacemos como si fuéramos marido y mujer?

Por mí no hay problema, contesta la religiosa con voz coqueta.

¡Entonces levántate de la cama y búscate tu propia manta!, responde gritando el cura.

Una pareja está en el cine viendo una película porno, y el chico le pide a su novia:

Mamita, hágame la paja.

Pero yo no sé cómo es.

Él le explica que es como batir una Pepsi-Cola. Al rato, el novio empieza a gemir y ella le pregunta:

¿Voy bien, mi amor?

Sí mamita, pero quítele el dedito.

En una cantina, un tipo estaba besando a una araña que llevaba consigo. El cantinero, sorprendido, le pregunta el por qué de tanto amor al arácnido.

Es que me ha hecho ganar mucho dinero.

Aún más intrigado, el cantinero le pregunta cómo es que una araña le puede hacer ganar mucho dinero. El sujeto le explica que su arañuela puede levantar lo que él le diga.

El cantinero, incrédulo, le apuesta al tipo:

Te doy 1,000 pesos, si tu araña levanta una botella de cerveza.

El tipo le ordena a su araña:

Arañita, levanta la botella de cerveza.

Llega la araña y levanta la botella de cerveza.

El cantinero no creía lo que veía, pero no estaba dispuesto a perder su dinero:

Está bien, te apuesto 5,000 pesos a que no levanta la mesa en la que estamos.

El tipo le pide a su araña que levante la mesa y ésta la levanta.

Exasperado, el cantinero, exclama:

¡Me lleva la chingada! ¡Te regalo mi cantina y todo el dinero que hay en ella, si tu pinche arañita levanta la barra, con todos los borrachos que hay aquí, y si no, tú me regalas tu araña, va!

El hombre lo piensa un poco y acepta la apuesta. Todos los parroquianos se suben a la barra, incluyendo al cantinero y al dueño del arácnido. En eso, un sujeto entra y mira a todos trepados arriba de la barra observando a la araña y les dice:

¡Puta madre, tanto miedo a un pinche insecto!, y agarra el tipo y la pisa.

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?

Yo nací así: soy un loro sin patas, dice el ave.

¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.

Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.

¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?

Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.

¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?

Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

Ese precio es demasiado para mí.

Pssst, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

Pssst, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.

¡¿Qué?!

Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.

¿Y después qué pasó?

Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.

¡Dios Santo! ¿Y qué más?

Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…

El ave se queda callada un buen rato.

¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!, grita frenético el hombre.

No sé, se me paró y me caí del palo.

Un inspector médico está visitando un asilo para ancianos; ve a uno y se detiene ante él:

¿Cuántos años tiene?

Noventiséis, doctor.

Pues se conserva muy bien para su edad. ¿Y cuál es el secreto de su longevidad?

Me bebo dos botellas de tinto al día, doctor.

Muy bien, continúe así y que haya suerte.

Se dirige entonces a un segundo viejo:

Y usted ¿cuántos años tiene?

Cien justo, doctor.

Le felicito. Los lleva usted muy bien. ¿Y cuál es el secreto de su longevidad?

Me fumo dos buenos puros al día y me bebo al menos cuatro coñacs.

¡Increíble!

El inspector se acerca a un tercer pensionista que parece mucho más viejo que los otros dos.

¿También tiene usted un secreto para vivir largo tiempo?

Lo mío es el sexo, doctor. Todos los días me tiro al menos doce putas y me masturbo un mínimo de seis veces.

¡Me deja estupefacto! ¿Y cuántos años dice que tiene?

Veintinueve.