¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre?
Porque cuando una mujer dice:
Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto tú y yo; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la ponemos en la lavadora ahora mismo.
Lo que el hombre escucha es:
Blah, blah, blah, blah… VAMOS,
Blah, blah, blah, blah… TÚ Y YO
Blah, blah, blah, blah… EN EL SUELO
Blah, blah, blah, blah… NADA DE ROPA
Blah, blah, blah, blah… AHORA MISMO.
Un viudo millonario llega a un restaurante y observa a una linda chica sentada sola en una mesa. El hombre le manda una botella de vino con el mesonero y un mensaje, escrito en una servilleta, proponiéndole que la bebieran juntos.
En otra servilleta, la mujer le responde que, si él tiene en su casa dos Mercedes Benz, dos millones de dólares en el banco y por lo menos 23 cm de pene, ella acepta encantada.
Con otra servilleta, el viudo le responde que él tiene cuatro Mercedes Benz en su casa, cuatro millones de dólares en el banco, pero que serÃa incapaz de quitarse dos cm de su pene tan sólo para beberse la botella con ella…
…Y le quitó la botella.
Se acerca un tipo al confesionario:
Padre, vengo a confesarle mis pecados.
Adelante, hijo, estoy para escucharte y orientarte, le ofrece el sacerdote.
Acúsome de que últimamente he fornicado con muchas mujeres gordas y feas.
Mal, hijo, muy mal… Habiendo tantas y tan buenotas.
Un tipo va visitar a un amigo y al llegar encuentra una multitud de gente en la casa.
¿ Qué pasa, Gregorio?
Murió mi suegra.
¿Cómo fue?
Tengo un perro Pitbull Terrier, y en un descuido se le lanzó a mi suegra a la garganta y la degolló. Murió al instante.
¡Qué pena! Oye, ¿y tu suegra tenÃa tantos admiradores que la casa está llena de hombres?
¡No, son vecinos que se enteraron de lo que pasó y vienen a comprarme el perro!
Después de la boda, una pareja de recién casados llega al hotel a pasar su luna de miel. Ya en la noche, el novio llama a su pareja y le avisa que va a confesarle algo que ella debe saber, pero le pide que apague la luz porque le da mucha pena.
“¿Qué es?”, se inquieta la chica.
“Sólo apaga la luz”, la calma el marido.
Él usaba peluca y jamás se lo habÃa comentado a su novia; tomándola de la mano le dice:
“Amor, no te asustes que es la cabeza”.
“¡No me jodas, ésa métesela a tu madre!”
Un hombre entra a un bar y se sienta; en ese momento ve que llega un negro y se lleva a un tipo que estaba dormido a causa de la embriaguez. Intrigado, el recién llegado le pregunta al mesero:
“¿Por qué ese negro se llevó a ese tipo?”
“Ese negro se lleva a todos los que se quedan dormidos y se los tira”.
“¡Qué bueno que me avisa, no deje que me quede dormido!”
Confiado, el fulano comienza a beber, uno tras otro, hasta que se da cuenta de que está cabeceando y decide pararle. De pronto, cuando despierta ve que se encuentra sobre los hombros del negro; asustado comienza a gritar:
“¡Ah, no, negro de mierda, a mà no me llevas!”
“¡Cállate, estúpido, que no te llevo te traigo!”
Un cientÃfico le cuenta a su amigo:
En mi extensa carrera nunca me habÃa dado cuenta que de todos los insectos, las avispas son las que ponen los huevos mas grandes.
¿Ah s� ¿Y cómo te diste cuenta?
Ah, bueno, porque me acaba de picar una.
Un granjero está en la carretera haciendo autostop con su puerquito. Pasa una camioneta y el conductor le pregunta que adónde va.
Voy al pueblo que sigue.
Súbase, lo llevo.
El tipo se sube pero deja al puerquito. Curioso, el chofer le pregunta:
¿Por qué no sube a su puerco?
Déjelo, él ahorita nos sigue.
Arranca la camioneta y el puerquito va atrás de ellos, siguiéndolos. El chofer aumenta a 50 Km y el puerquito sigue corriendo detrás de ellos. En una bajada, el conductor aumenta la velocidad a 120 Km; se asoma por el retrovisor y ve que el puerquito está sacando la lengua, y le dice al dueño:
Oiga, parece que su puerco ya se cansó.
¿Por qué?
Es que va sacando la lengua.
¿Hacia que lado?
Hacia la izquierda.
Ah, no se ha cansado, lo que pasa es que quiere que se haga a un lado para rebasarlo.
Está Pepito en la escuela y la maestra todos los dÃas les pregunta qué comieron y un compañero dice yo comà pasta, y otro yo comà en un restaurante y asà siguen…
Y finalmente la maestra dice ¿y tu Pepito qué comiste? Pepito responde: sopa, y todos se rien: ja ja ja ja, come sopa, ja ja ja ja
Entonces pepito llega a su casa llorando y le dice a su mama:
Mamá, mamá, todos se burlan de que yo como sopa.
No importa, invéntales algo.
Al dÃa siguiente la maestra les pregunta… ¿y tú, Pepito?
Milanesas.
¿Y cuántas comiste, Pepito?
¡Dos tazas!
Autogol: Lo hicieron sin querer.
El escombro: Porque donde esté estorba.
El calcetÃn: Sólo abre la boca para meter la pata.
Bombero: O se quema o la riega.
Puente roto: Nadie lo pasa.
Venus de Milo: Trabaja a brazo partido.
El invierno: No por lo frÃo sino por lo crudo.
La tierra: Todos la voltean y la trabajan.