Old and New Jokes

En la clase de geometría, la maestra dibuja dos líneas paralelas verticales y pregunta a sus alumnos:

Niños, ¿qué es esto?

De inmediato Pepito contesta:

¡Esa es una pareja teniendo sexo de pie!

¡Pepito, qué vulgar eres!

Continúa la clase, pero esta vez coloca las dos líneas paralelas en forma horizontal:

A ver, niños, ¿qué es esto?

Nuevamente Pepito se adelanta:

¡Es la misma pareja, pero ahora están follando acostados!

¡Pepito, fuera de clases! ¡Y no regreses sin tu padre!

Al otro día, Pepito va con su papá y se presenta con la maestra.

Espero que esto valga la pena, porque tengo cosas muy importantes que hacer.

Sí, señor, el hecho es que su hijo es muy libidinoso; fíjese que el día de ayer, en clase de geometría, al dibujar estas líneas en el pizarrón (mostrándoselas), respondió con obscenidades.

¡Usted me va a perdonar, señorita, pero esto que me acaba de mostrar, le provocaría una erección a cualquiera!

Un tipo tenía una solitaria en el intestino y

ya habia hecho todo lo habido y por haber para que se le saliera.

Entonces un amigo le recomienda a un brujo muy bueno. Cuando el tipo va a verlo, el brujo le dice: Mañana me vas a traer un plátano y un gansito.

El amigo extrañado y no muy convencido se los lleva.

Ahora bájate los pantalones y agáchate, le dice el brujo.

¡No hombre, que está loco!

¿Quieres que se te salga la solitaria? haz lo que te digo.

Y pues no le queda otra al amigo, se agacha y tranquilamente el brujo coge el plátano y ¡sopas! para adentro, después el gansito y ¡ñacas!

Mañana, le dice el brujo, me traes otro plátano y otro gansito.

Y así lo hace por varios dias… el último día le dice el brujo: mañana me traes un plátano y un bat…

El amigo se asusta, pero como ya estaba en eso, pues le lleva el plátano y el bat.

El brujo toma el plátano… lo pela… y ñacas para adentro… se queda esperando un rato y en eso se asoma la solitaria y dice ¿Y mi gansito?

Y sopas… ¡la mata de un batazo!

Cierto domingo por la mañana, un tipo se encuentra en el confesionario:

¡Padre, confieso que… Mmmmm… ¡He robado!

¡Mal, muy mal, hijo!, le reprende el sacerdote. Como penitencia, además de rezar diez padrenuestros y quince avemarías, sin olvidar, claro, un credo, le darás 100 pesos a la primera persona que veas al salir de la iglesia.

Está bien, contesta el arrepentido pecador.

Al salir se encuentra a una chica:

¡Ten 100 pesos!

¡Son 150!, exige la mujer.

No, no, son 100, se aferra el tipo.

¡Qué no, son 150!, reclama la joven con una cara de molestia.

Desesperado, el tipo explica:

Mira, el padre me dijo que eran 100.

¡Al padre sí porque ya es cliente!

Un joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:

¿Qué se va a servir?

Quiero seis tequilas.

¡¿Seis?! ¿Está celebrando algo?

Sí, la primera vez que hago sexo oral.

Bueno, en ese caso deje que le invite el séptimo para darle la enhorabuena.

No se ofenda, pero si con seis no se me quita este sabor, no me lo quitaré con nada.

Los hombres buena gente son feos.

Los hombres lindos no son buena gente.

Los hombres lindos y buena gente son gay.

Los hombres lindos, buena gente y heterosexuales son casados.

Los hombres no tan lindos pero buena gente no tienen dinero.

Los hombres no tan lindos pero buena gente y con dinero creen que sólo estamos tras su dinero.

Los hombres lindos y sin dinero están tras nuestro dinero.

Los hombres lindos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente bonitas.

Los hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos cobardes.

Los hombres que son razonablemente lindos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y ¡NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!

Los hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿QUIÉN ENTIENDE A LOS HOMBRES?

Si eres tierna con ellos… eres una cursi.

Si no… una insensible.

Si no te arreglas… eres una descuidada.

Si lo haces… es para loquear con otro.

Si no trabajas… eres una simple ama de casa.

Si lo haces (y ganas más que ellos)… se enojan.

Si ellos siempre pagan… es un abuso.

Si lo haces tú… se sienten menos.

Si te acuestas con ellos… eres una alocada.

Si no… no los quieres.

Si ellos ascienden de puesto… es por sus capacidades.

Si lo haces tú… es porque te acostaste con el jefe.

Si ellos ven a otras… es su naturaleza.

Si tú ves a otros… eres infiel.

Si sales con un chico sin dinero… eres una tarada.

Si sales con un millonario… eres una interesada.

Si a los 30 ellos no se casan… son solteros codiciados.

Si tú a los 30 no te has casado… ya se te fue el tren.

Si estás de mal humor… eres una neurótica.

Si ellos lo están… ¡pobrecitos, no los comprendes!

Si eres fea… no te dan bola.

Si eres guapa e inteligente… te tienen miedo.

Si te ponen los cuernos y sigues con ellos… más estúpida no puedes ser.

Si lo hacen y los pateas… que poco aguante tienes.

Si tienen una amante… es porque en su casa no tienen lo que necesitan.

Si lo tienes tú… ¡Ah, qué puta!

Si ellos andan con una más joven… bravo, bravo, bravo.

Si tú lo haces… es que necesitas que te hagan el favor.

Si están intolerables… compréndelos, tuvieron un mal día.

Si tú estás intolerable… es que estás en tus días.

PERO CÓMO ESPERAR ENTENDERLOS SI NI ELLOS MISMOS SE ENTIENDEN.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las defensas de los carros?

El pájaro mea placas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las pirámides de Egipto?

El pájaro mea ruinas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las lavanderías?

El pájaro mea ropas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las mujeres feas?

El pájaro mea gachas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las ballenas asesinas?

El pájaro mea orcas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vinaterías?

El pájaro mea cavas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en época de lluvias?

El pájaro mea tormentas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre en los montes?

El pájaro mea cuestas.

¿Cuál es el pájaro que se orina sobre las vacas lesbianas?

El pájaro mea toras.

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito, que tenía como mascota, tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llega a casa le explica que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el Cielo.

Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después, cuando el papá regresa a casa del trabajo, Pepito corre a recibirlo gritando:

¡Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy!

¿Qué dices, Pepito?

Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando: Dios mío, Dios mío. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!

Entra un tipo a una pizzería abrazando a dos chicas: a su derecha una rubia estupenda y a su izquierda una morena despampanante, y le ordena al dependiente:

Dos pizzas, por favor.

¿Familiares?

No, son putas pero tienen hambre.

LAS 8 EXPRESIONES MÉDICAS MÁS EFECTIVAS

1. Ya va a mejorar.

2. Es sólo un problema psíquico.

3. Es hereditario.

4. Todavía no puedo decirle nada.

5. Ya es tarde para operar.

6. Vamos a sacar unos análisis.

7. Vamos a sacar más análisis.

8. Los análisis no dicen nada.

LAS 8 EXPRESIONES QUE CAUSAN MIEDO INSTANTÁNEO.

1. Es contagioso.

2. Soy cobrador de impuestos.

3. ¡Me quedé sin frenos!

4. No estamos solos.

5. Aumentó el alquiler.

6. Repetí lo que dijiste.

7. Todo está bajo control.

8. No hay de qué preocuparse.

6 COMENTARIOS PARA PELEARSE CON UNA FEMINISTA.

1. ¿Qué te pasa, nena?

2. ¿Por qué no te vas a lavar los platos?

3. Para ser feminista, sos bastante elegante.

4. Lo hacés casi tan bien como un hombre.

5. ¿Que pensás de los machistas?

6. Las mujeres no tienen cerebro.

6 FRASES PARA ROMPER CON UN NOVIO INSOPORTABLE

1. Siempre pateo cuando duermo.

2. Me baño una vez por mes.

3. Me encanta coleccionar arañas gigantes vivas.

4. Desayuno con cebollas crudas.

5. Mi tío está en la mafia y quiere hablarte.

6. Me encantaría que te cases con otra.

7 COMENTARIOS AMABLES PARA HACER CREER A UN PLOMO QUE UNO LO ESTÁ ESCUCHANDO

1. ¿Ah, sí?

2. Y, claro.

3. Muy interesante…

4. ¿En serio?

5. Mmmmmmmmm

6. ¿Mmmmmmmmm?

7. ¡Mmmmmmmmm!

LOS 8 COMENTARIOS MENOS CREÍBLES

1. Te mandé el cheque.

2. Esto no te va a doler.

3. Te quiero como a nadie.

4. No, no muerde.

5. Conozco a la chica perfecta para vos.

6. Yo no mato siquiera una mosca.

7. Vení a visitarnos cuando quieras.

8. Sentíte como en tu casa.

LAS 8 FRASES DE CONSUELO MENOS CONSOLADORAS

1. Quedaste ciego, ¡pero estás vivo!

2. En la vida, hay cosas peores.

3. Encontraremos al culpable.

4. Por lo menos no se llevaron la platería.

5. Con el tiempo va a mejorar.

6. Por lo menos los dedos no se le lastimaron.

7. ¡Vos estás así porque no sabés lo que me pasó a mí!

8. No hay mal que por bien no venga.

8 TÓPICOS DE CONVERSACIÓN PARA UNA CENA FORMAL

1. Descripción de la forma del pan.

2. Cómo comer bien en el extranjero.

3. Modos de cocinar las perdices.

4. Falsificación de toneles de güisqui.

5. Identificación de hongos venenosos.

6. Métodos de caza mayor.

7. Comentario del vestuario de los comensales.

8. Críticas al servicio y los anfitriones.