Old and New Jokes

Una pareja de casados tenía problemas con la inseguridad en su colonia. La afligida señora un día va acomprar un perro bravo.

Al llegar al local pide le vendan un perro, el más bravo que tuviesen… el dueño del local le dice:

Bueno, señora, tenemos éste(refiriéndose a un perro grande y con cara de maldito), pero le advierto que es muy bravo.

Sí, sí, ese me llevo… ¿y está amaestrado?

Pero claro, este perro ataca con sólo decirle Satán, ataca, o Satan, muerde o cualquier orden. Hasta le pordría decir Satán, el mandado y él obedeceria sin chistar, siempre y cuando se le hable por su nombre.

¡Qué bien!, dice la señora e inmediatamente se lleva el perro.

Ya en la noche, como era costumbre, el marido llega borracho, y al ver al perro dice gritando:

¿Qué hace aquí este perro?

A lo que la señora responde:

Amor, es el perro que compre para que cuide la casa, se llama Satán.

Y el hombre dice carcajeándose:

¡Jajaja… Satán… ja… Satán… mis bolas!

Bonifacio entra en una farmacia y pide un condón negro. El hombre de la farmacia le dice:

Señor, aquí tenemos todos tipos de condones: blancos, amarillos, azulitos, verdecitos, rosaditos, pero no tenemos condones negros. ¿Para qué usted quiere un condón negro?

Es que voy a dar el pésame a una viuda…

Llama George Bush a Fox:

¡Mi queridou Fox, quisiera hacer un negocitou contigou!

Sí, como no, Bush. ¿Qué se te ofrece?

Nuestras fabricas de condounes ceraroun y estamous que ya queremous usar unos. Entonces, quería saber si nos puedes mandar un pedidou de 100 mil condones.

Pos sí, como no, Bush.

¿Pero te puedou pedir un favour?

¿Cuál?

Que sean todos de color rojo, blancous, o azules. Tú sabes, ¿no? Ahora que todos estar tan patriotas después del September 11. Y que tenga una medida de 10 pulgadas de largos y 4 pulgadas de anchas.

El presidente Fox se queda asombrado por las medidas que pedía el gringo. ¿A poco tan así están los gringos? Total que le responde:

Bueno pues, Bush, le llamare a mi compa pa que los haga y te los mande.

Muchas gracias, Fox.

Después de hablar con el presidente estadounidense, Fox hace la llamada al dueño de una compañía de condones:

Buenas tardes, ¿dígame?

¡Qué onda, Ramón! ¿Cómo has estado? Fíjate que te tengo un trabajito.

¿Sí, de qué se trata?

Pos me llamó el presidente Bush y dice que quiere un pedido de condones blancos, rojos, y azules y con una medida de 10 pulgadas de largo y 4 de anchos.

¡Ah, jijo! ¿Pos qué se cree? Que se me hace que nomás nos quiere presumir y son puras mentiras.

Pos quién sabe mi querido Ramón, pero pos él paga, así es que de todos modos hazlos.

Bueno, pues, pos así será. ¿Algún otro favorcito, Chente?

Sí, en cada condón quiero que escribas: MADE IN MEXICO. SIZE: SMALL.

Ace 1s añs ns psabms oras y oras dlant dl TV. Ls profsors s qjabn d q no leiams y d q scribiams aún -, y tladrabn a ntros pdres para q ns iciesn leer cmo fues (muxo mjor si n voz alta) y, ay q cnfsarlo, hsta para q scribiesems 1 diario.

Hsta q 1 dia ns rglaron ntro 1er mvil y ns nstalarn INTERNET n ksa. Dsd ntonces, y sbretodo grcias al sms dl mvil, al Mssngr dl MSN y a ls xats (q gran invnto!) ls jovns d oy (y tb ls no tn jovns) ddikms + tmpo q nunk a la scritura y a l lctura. Inxplikblmnte ls nots d lnguaj an bjado n pikdo y ls profsors ns sign exando la bronk kda vz q ns dvulvn 1 rdaccion, o qando no pronunciams bien 1 acnto.

Y yo m prgunto: Si ns pasams tods ls class nviando mnsjits d amor a aqya prsona tan special q ns snrio n l psiyo dl insti y n casa no acems + q pasarns toda l trde dlant dl ordnador xatndo kn ls colegs… Pq ntoncs kda vz acems + falts d ortografia???

Un día se encontraron dos muy buenos amigos cubanos, y uno le pregunta al otro:

Oye, chico, me puedes explicar la diferencia entre lo que es justo y lo que es correcto.

Ah, pues mira, chico, es muy sencillo: agarra una banana y te la metes en el culo, te va a quedar justo… pero no es correcto.

1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

3. Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

5. ¿Bailas? -No. -Entonces… de tirar ni hablar, ¿no?

6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

9. Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

11. Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono?

13. Mañana… ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

14. ¿Te estudio o te trabajo?

15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

16. Discúlpame… ¿Tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?

22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.

23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade.

25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?… ¿Puedo ayudar?

26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

29. Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

El marido llega a casa y le sugiere a su mujer:

María, hoy vamos a hacer el amor a la australiana.

¿Y eso cómo es?

Muy fácil, yo me cepillo a la canguro y tú te vas pegando botes…

Bonifacio chequeando su salud. El médico le dice:

Para sus 65 años, usted está bien.

¿Acaso le dije que tengo 65 años? Yo tengo 75.

¡Oh! Esto es maravilloso, debe ser cuestión de herencia. ¿Cuántos años tenía su padre cuando se murió?

¿Acaso le dije que mi padre se murió? Él tiene 105 años y todavía practica deportes.

¡Qué interesante! ¿Y cuántos años tenía su abuelo cuando se murió?

¿Acaso le dije que mi abuelo se murió? Él tiene 135 años y se casó la semana pasada.

¡Increíble, tiene 135 años y todavía quería casarse!

¿Acaso le dije que él quería casarse?

Un tipo se dirige a su casa, después de asistir a una suculenta y abundante cena de negocios, conduciendo su vehículo; ha comido tanto y está tan lleno que se afloja el cinturón del pantalón para sentirse cómodo. Al llegar a un semáforo en rojo se le acerca un niño pobre de la calle:

Regáleme veinticinco centavos para comprarme un pan.

El hombre, con cara de desagrado, le responde:

¡Mirá, no me hablés de comida que estoy lleno!