Iba una lombriz muy tranquila avanzando por ahà por cualquier parte, por donde la llevara su cuerpo, e iba tarareando:
La, la, la…
Cuando, de repente, se encuentra con un plato de espagueti. La lombricita salta llena de alegrÃa diciendo:
¡Uy, lucha libre!
En una fiesta, un niño mimado insiste en que quiere un globo. La abuela coge una silla para alcanzarlo, pero en el momento que estira la pierna para subirse se le sale un pedo. El nieto comienza a llorar:
¡Ya no quiero un globo, ya no quiero un globo!
Molesta, la abuela le pregunta:
¿Entonces qué quieres?
¡Ahora quiero la cornetita!
Llega el enamorado a la casa de la novia. La madre, de costumbres tradicionales, tejÃa en la sala de su casa. En su habitación, la enamorada terminaba de prepararse. Azucena era una perrita juguetona que le encantaba jugar debajo de una silla mecedora, precisamente la elegida por el enamorado para sentarse a esperar a la joven. El joven habÃa comido cosas que le tenÃan la barriga llena de gases. Sin darse cuenta, uno de los gasesitos (muy maloliente) le traicionó y salió de su cuerpo inadvertidamente. La señora al percibir el hedor exclama:
¡Azucena!
Ante la situación, el joven piensa:
¡Qué bueno que la señora cree que fue la perrita! Y aprovecha para soltar otro gas.
La señora repite ¡Azucena! por segunda, tercera, cuarta y hasta una quinta vez.
Sonriendo, el enamorado le dice a la señora:
No se preocupe, señora, los perritos son almas inocentes. Déjela jugar debajo de la silla, no hay problema conmigo.
¡Ay, señor, si la dejo ahà usted me la va a matar a peos!, responde angustiada la señora.
En un manicomio habÃa un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.
Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harÃan tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:
A ver chico, ¿tú que harÃas si salieras de aquÃ?
¿Yo?, responde el loco, pues subirÃa hasta la colina de enfrente y… ¡piedras pa los cristales!
Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:
A ver chico, ¿tú que harÃas si salieras de aquÃ?
¿Yo?, pues subirÃa hasta la colina de enfrente y… ¡piedras pa los cristales!
Y asà con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:
¿Yo?, pues irÃa a la ciudad…
Los doctores asienten…
…me ligarÃa una chica…
Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien.
…luego me la traerÃa hasta la colina de enfrente… le quitarÃa el jersey…
Sigue sigue dicen los loqueros.
Le quitarÃa las bragas…
Joder sà está bien exclaman los médicos.
…y con la goma de las bragas fabricarÃa un tirachinas y… ¡piedras pa los cristales!
Un judÃo está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… las joyas… los tÃtulos valores… las esculturas…
SÃ, papi… ¿me los dejas?
Te los vendo baratos… baratos…
José, un muchacho modesto de pueblo, tenÃa una novia llamada Teresa. José era un tipo muy tÃmido. Un dÃa se va de parrandas con unos amigos, porque habÃa obtenido su visa para Estados Unidos… A eso de las 10 de la noche se presenta en casa de la novia, pero parece que algo que comió le hizo daño…
Se estaba que iba al baño, pero le daba apuros decirle a su novia. Pensó… ¡Ya sé!
Teresa mi amor, por favor dame un vaso de agua.
Cuando la novia salió para la cocina… José tomo lo primero que vio… un florero que habÃa en la mesa y ahà se cagó…
Al otro dÃa partió para Nueva York. Tres meses más tarde recibe una carta de su novia:
Mi amor, mi mamá te perdona, papá te perdona, mi hermana te perdona, abuela te perdona y hasta yo te perdono, pero COÑO… ¡llama y di donde te CAGASTE!
Don Jaime tenÃa un sembradÃo de elotes y Luis siempre iba y se robaba los elotes. Don jaime se dio cuenta que le robaban los elotes y puso un letrero que decÃa: Quien se robe los elotes me lo voy a coger.
Al otro dÃa Don Jaime lo sorprende robando y le apunta con su escopeta, y le dice: Qué no leiste el letrero.
SÃ.
Entonces bájate los calzones.
Y Luis se los baja. Don Jaime se lo empieza a coger y Luis le dice:
Oiga, que es eso que me está pegando en las malgas.
Son mis huevos.
Y Luis le contesta:
Entonces métamelos porque también le voy a robar unas calabacitas.
En un apartamento de un primer piso frente al parque Mirador Sur, llega el marido cuando su señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
Un negro está meando en un servicio publico cuando se acerca un blanco y se pone al lado a mear y sin poder evitarlo mira de reojo y le dice: Perdóneme, yo no soy maricón ni nada de eso, pero siempre me he preguntado por que los hombres de color como usted teneis la polla tan grande.
El negro le responde: Muy sencillo, los negros cuando hacemos el amor la metemos hasta el fondo y luego para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito y asà hasta que acabas y eso es lo que hace que los negros tengamos la polla tan grande.
El blanco era todo felicidad por la informacion recibida y decidió, dando las gracias al negro, irse a casa para empezar sin demora alguna el estiramiento de su pene con la ayuda de su mujer.
Al llegar a casa encontró a su mujer en la cocina haciendo la comida.
Maráa, deja eso y vamos al lÃo.
Pero Pepe, que es casi la hora de regreso de los niños y no es momento para…
No le dio tiempo a terminar, allà mismo la tendió Pepe en el suelo y se la metió hasta el fondo y para atrás muy despacito, despacito. Otra vez hasta el fondo y para atrás despacito, despacito.
MarÃa entre jadeos le dice:
¡Pepe, si pareces un negro follando…!
Juan Domingo Perón, ya viudo de Evita, le envÃa al Papa PÃo X un telegrama cifrado cuyo contenido era el siguiente:
P. P. R. C. E. E. P. P. P.
El Secretario de Estado del Vaticano intrigado lleva el extraño mensaje al Sumo PontÃfice y le dice:
Su Santidad, hemos recibido un telegrama oficial desde Argentina, pero la verdad es que no lo entiendo.
Déjeme ver de qué se trata.
Luego de leerlo, el Santo Padre le dice al Secretario; Ah, ya sé qué quiere decir el mensaje. Este mesnaje dice: PAPA PIO, RECUERDE CANONIZAR EXCELENCIA EVA PERON, y lo firma el PRESIDENTE PERON. Lamentablemente no vamos a poder complacer al gobierno de Argentina, y mire usted, para facilitarle las cosas, contéstele con el mismo mensaje cifrado, que el Presidente Perón entenderá. !Claro que entenderá! Y diciendo esto se alejó a sus habitaciones.
Cuando el Canciller argentino vio la respuesta en los mismos términos, no supo interpretarla y se fue directo donde su jefe, el Presidente Perón para que descifrara la respuesta. Perón tomó el mensaje y sólo le bastó mirarlo y recordar el pasado para saber el sentido que le habÃa dado el sumo PontÃfice. La respuesta era la siguiente:
PRESIDENTE PERON, RECUERDE CUANDO EVITA ERA PUTA. Papa PÃo
Pepito fue a la escuela y la maestra le pidió a los estudiantes que trajeran las primeras 3 letras del abecedario. Pepito fue a su casa y le pregunta a su mamá:
Mamá, mamá… ¿cuál es la primera letra del abecedario?
¡Ay puñeta, dejame en paz! le contesta.
Pepito lo apunta y luego va a donde su hermano Juan y él esta viendo TV.
Juan, ¿cuál es la segunda letra del abecedario?
El hermano está ocupado viendo TV y de momento grita : SUPERMAN!
Pepito lo apunta y va a donde su papa que está oyendo su disco favorito.
Papá, ¿cuál es la tercera letra del abecedario?
Su padre no lo oye y sigue cantando: Ven conmigo, mami, no me dejes solo…
Pepito lo apunta y se va a dormir. Al otro dÃa llega a la escuela y cuando la maestra pide voluntarios para contestar la asignación y Pepito levanta su mano.
Dinos tu contestación, Pepito dice la maestra.
Pepito dice:
¡Ay, puñeta, déjame en paz!
La maestra se sorprende y le responde:
¡Pepito! ¿Quien tú te crees que eres?
¡SUPERMAN!
¡Me decidi! ¡Te voy a llevar a la oficina del director!
Ven conmigo, mami, no me dejes solo…