31
Dec

En una encuesta reciente a

En una encuesta reciente a los avispados encuestadores se les ocurrió plantear, entre otras, la siguiente pregunta:

¿QUÉ ES MEJOR, EL CHOCOLATE O EL SEXO?

Pues la respuesta fue, para sorpresa de todos, abrumadoramente favorable hacia la ingesta de chocolate. Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:

1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Uno puede comer chocolate en el coche sin ser interrumpido por los policías.

3. Usted puede comer chocolate delante de su mamá.

4. Si usted muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

6. El chocolate no reclama si usted se lo comió muy rápido.

7. El chocolate no deja pelos en la boca.

8. Usted no necesita mentirle al chocolate.

9. Al chocolate no le importa si usted es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando usted come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. El chocolate siempre tiene buen olor.

15. No duele comer chocolate por la primera vez.

16. El chocolate no transmite el SIDA.

17. No es necesario usar condón para comer chocolate.

18. Nadie termina un matrimonio por falta de chocolate.

19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.

31
Dec

(La ortografia es original)

(La ortografia es original)

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

La catedral de Leon:

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Formacion de las cordilleras:

Las montañas no se forman en uno o Dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

Que es la atmosfera?:

La atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Movimientos del corazon:

De rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

Circulo:

Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Averiguar si es primo el numero 2639:

Para mi que este numero es primo porque no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

El anarquismo:

Es una ideologia racional y astringente.

Marco Polo:

Fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Los marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

La nobleza:

No podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximadamente porque no me he traido la regla).

Esqueleto de la pantorrilla:

Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

El cerebro:

Las ideas, despues de hablar se van al cerebro.

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las prensas, sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:

El pollo.

Depuracion del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos.

Movimientos del corazon:

El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

Anfibios:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido cloac, cloac.

Volcanes:

En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el crater.

Ejemplo de parasito interno:

Las visceras.

Como se llaman los habitantes de Ceuta:

Centauros.

Las algas:

Son animales con caracteres de vegetales.

Antibioticos:

El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

Glaciares:

Pueden ser por erosion y por defuncion.

La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Que rio pasa por Viena:

El Vesubio Azul.

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Afluentes del Duero por la derecha:

Son los mismos que por la izquierda.

Fe:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:

Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

31
Dec

Iban Paco y Pepe en

Iban Paco y Pepe en un auto, de viaje, Paco y Pepe. Paco mientras manejaba, llegaron a una parte del camino en la cual habían puras curvas, y en cada curva, Pepe decía: Pío, pío, pío, pío… en la siguiente curva pío, pío, pío, pío… y así todo el camino.

Cuando llegaron a su destino, Paco le pregunta a Pepe:

Oye Pepe, ¿por qué te viniste todo el camino haciendo Pio, Pio?

Y Pepe le responde:

Lo que ocurre es que mi padre se mató en una curva y no alcanzó a decir ni pío al momento de morir.

31
Dec

Era vez que una pareja

Era vez que una pareja que al momento de hacer el amor la mujer decía:

Mi amor no es por nada pero no siento nada…

Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:

Doctor, dígame que puedo hacer, al momento de hacer el amor con mi esposa ella me dice que no siente nada…

El doctor le responde:

¿Usted tiene aire acondicionado?

No.

Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es busque algo que la refresque mientras tiene relaciones.

El hombre va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer, luego le pregunta:

¿Amor sientes algo?

No.

Dice el hombre:

¡Dame el abanico y ponte tu!

El hombre mientras abanicaba le pregunta a la mujer:

¿Amor sientes?

Sí mi amor. ¡Ricooooo!

Entonce el hombre le dice al negro:

¡Viste negro que tu no sabes abanicar!

31
Dec

Se encuentran dos compadres, uno

Se encuentran dos compadres, uno de ellos le dice a su compañero:

Fíjese compadre que en la casa tengo un perrito muy inteligente y obediente si le digo trae el periódico enseguida me lo trae si le digo traeme las pantuflas inmediatamente me las trae hace el muertito se brinca es muy buena mascota.

MMM pues eso no es nada, fíjate que yo en casa tengo en la cisterna unos cocodrilos que también están amaestrados, si no fíjate nomas.

Y van a donde los cocodrilos y con un bate de béisbol golpea el agua y a un cocodrilo que sale de inmediato en la cabeza y en el hocico abriéndolo de tal manera que él se saca su cosita y el cocodrilo empieza a darle de besitos. Al terminar le dice al compadre:

Ahora sigue usted compadre.

Pero éste rápidamente le contesta:

¡Sí, compadre pero a mi no me vaya a pegar con el bate!

31
Dec

Un muchacho un poco lento,

Un muchacho un poco lento, encuentra la mujer de su vida, se enamora y decide contraer matrimonio con la susodicha.

El padre del muchacho al saber la decision de su hijo, siente un poco de lástima por el, ya que con su problema iba a echar todo a perder la noche de bodas. pensando en como ayudarlo, decide hospedarse en la habitación siguiente de la que se hospedaría su hijo en aquella noche tan especial para el muchacho, y así poder gritarle desde el otro lado quÉ hacer en caso de algún problema.

Bueno, llega la noche tan esperada y todo se hace como tenían planeado. Pero el joven que no era lento para otras cosas se las arreglÓ solo perfectamente.

Después del acto al joven le dan ganas de ir al baño a orinar. De regreso no se percató de que habían dejado una vacinica llena de mierda al lado de la cama y como todo estaba tan oscuro, metió hasta las rodillas en el caquero aquel, con gran enojo el joven grita ¡MALDITA SEA ME EMBARRE DE MIERDA!

El padre, que estaba esperando con ansias poder ayudar a su hijo, le grita desde la otra habitación:

¡DALE VUELTA MI HIJO, DALE VUELTA!

31
Dec

Economia Tradicional: Tienes 2 vacas.

Economia Tradicional: Tienes 2 vacas. Vendes 1 y te compras un Toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

Corporación Americana: Tienes 2 vacas, vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de 4. Te sorprendes cuando la misma muere extenuada.

Corporación Japonesa: Tienes 2 vacas, las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño y produzcan 20 veces mas leche, luego inventas un programa llamado Vakemon y lo vendes a todo el mundo.

Corporación Alemana: Tienes 2 vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.

Corporacion Colombiana: Tienes 2 vacas, 18000 soldados para protegerlas, 373 agentes de la DEA vigilando el proceso. Decides venderlas al narcotrafico para poder pagar los soldados. Pides mas vacas al congreso Norteamericano.

Corporacion Rusa: Tienes 2 vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión que tienes 5. Las vuelves a contar y dices que tienes 42. Las cuentas una ultima vez y llegas al numero 12. Luego dejas de contar y te tomas otra botella de Vodka.

Corporacion Argentina: Tenías 20 Mil vacas, todas pertenecían a Argentina, tenías un crecimiento económico alto. Vendiste todas las vacas, te robaste la plata, luego te casas con Cecilia Boloco.

Corporacion Judia: Tienes 2 vacas en tu territorio: una judia y una palestina, tratas de repartir el pasto para alimentarlas, pero es imposible negociar con ellas, se genera un conflicto y una de ellas se hace Vaca-bomba. ¡PUM! te quedas sin vacas…

Corporacion Taliban: Tienes 2 vacas. Les enseñas a volar aviones.

Corporacion Hindu: Tienes 2 vacas. Las adoras.

Corporacion Jamaiquina: Tienes 2 vacas las 2 con Bozales. Tu negocio es la hierba, no las vacas.

Corporacion Africana: No te preocupes, no tendrías vacas.

Corporacion Centroamericana: Tienes dos vacas, las llamas reses y las pones a jugar en el campeonato de futbol local.

31
Dec

La madre se estaba baando

La madre se estaba bañando y sale en pelotas de la bañera; el nene justo pasaba por ahí y la vio y le dijo:

¡Mamá! ¿que tenés ahí?

Y la madre le dice:

Son dos globos, y estos el día que me muera me ayudan a elevarme a los cielos para ir con Dios.

Al día siguiente llega el padre de trabajar y el nene le dice llorando:

¡Papá, papá, mamá se está muriendo ayudala, ayudala!

¿Por qué hijo? ¿Qué pasó por Dios?

Porque hay un hombre que le está inflando los globos y mamá gritaba: ¡AY DIOS, ME VOY, ME VOYYY, AYYY!

31
Dec

El sr. Soto fue a

El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

Lo siento muchísimo, sr. soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados.

¿Pero que quiere usted decirme?

¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer…

¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?

Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces… ¡ni se le ocurra tocarla!

31
Dec

Un Cientifico le dice a

Un Cientifico le dice a su alumno:

Martin, he inventado la Maquina del Tiempo!

¿De verdad, Doctor? ¿Y cómo funciona?

Siéntate aquí, ten mucho cuidado y aprieta este boton.

Bien, Doctor, ¡ahi va!

Son las Diez… y veinte minutos…