Juan y MarÃa se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a MarÃa:
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
¿Por qué? preguntó MarÃa.
Porque eres mi primera mujer.
Bueno, qué bien, pero entonces yo deberÃa llamarte Peugeot.
¿Por qué?
¡Porque eres el numero 406!
Un borracho está frente al palacio presidencial gritando:
¡EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO!
Rápidamente, aparecen dos guaruras y le empiezan a dar de golpes por todos lados, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
¡Pero si me referÃa al presidente de Estados Unidos!
Y un guarura le contesta:
¡No trates de confundirnos, cabrón! ¡Nosotros sabemos cual es el pendejo!
Entra un sordomudo en una tienda de confección para comprar unas bragas para su mujer, y el dependiente le pregunta:
¿Qué desea?
El sordomudo le escribe en un papel: Unas bragas para mi mujer.
El dependiente le escribe: ¿Blancas?
El sordomundo le responde con la cabeza que no.
Le vuelve a escribir: ¿Rojas?
El sordomudo le contesta lo mismo. Y asà con varios colores hasta que el dependiente le dice:
¿Qué color quiere?
El sordomudo le escribe en el papel: Transparentes.
El dependiente le pregunta intrigado: Transparentes, ¿por qué?
Y el sordomudo le escribe:
Es que asà le puedo leer los labios cuando ella me lo pide.
Vuelve Manuel del trabajo y Lola lo recibe:
¿Como te fue?
Bien bien, los muchachos estaban comentando una forma nueva de hacer el amor.
Ah sà ¿y como es?
Es un asco, ni se cuenta.
Dale dale contá…
Bueno, dicen que el hombre le besa la vagina a la mujer y la mujer le chupa el pito, es un asco.
No, No, yo quiero probar dice Lola.
No y no.
Bueno, si no probamos… no comemos.
Si es asà probaremos.
Y asà estaban Manuel y Lola en esa posición, cuando Lola dice:
¿Te has enterao Manuel de que India y Pakistan pueden entrar en guerra?
Mujer… no es momento de hablar de eso.
Bueno, como este papel que tienes pegao en el culo dice que allá se armará la gorda… me asustó.
LA LLANTA DE CAMION… Hay que desmontarla a combos
LA ACEITUNA… Negra, chica pero igual se la comen
LA MOTOSIERRA… No deja palo parado
LA GRIPE… Todos la han tenido
LA TRES MOSQUETEROS… Una para todos y todos para una
LA RELOJ DE ARENA… Se la dan vuelta cada media hora
LA SEMAFORO… Despues de las doce nadie la respeta.
LA LUZ DE SOL… Se entrega a todos por igual
LA FOTO CARNET… Se entrega a los cinco minutos
LA TABLA DEL UNO… Por lo facil
LA CAPA DE OZONO… Cada dÃa tiene el hoyo mas grande
LA TORTUGA… Duerme con la cabeza adentro
LA DISCOTECA… Pasa abierta toda la noche
LA PALA… Si no la tienen enterrada está contra la pared
LA CASA RODANTE… Cualquier Jeep se la lleva
LA BANDERA DE EEUU… La han clavado hasta en la Luna
LA COCA-COLA… Todos la han tomado
LA PUERTA… Siempre queda abierta
LA ASPIRINA… Es buena para la cabeza
LA POWER… Se porta bien cuando la tratan mal
LA PIÑATA… Cumpleaños al que va la hacen tira
LA BASE NAVAL… Entran todos los pelaos
LA PAÑUELO DESECHABLE… La moquean y la botan
Un joven llamado Alf Ondo se encuentra a una tÃa por el parque con ganas de meneÃto. Y ella le dice: Dame 5 euros y te dejaré tocarme mis bolitas.
Al chaval le mola la idea y decide ir a pedÃrselo a su madre con el pretexto de comprar chucherÃas. Tras el acto la tipa quedó flipada y le propuso que, a cambio de 10 euros le iba a dejar nada menos que metérsela un poquito.
De nuevo, le dice a su mami que si las chuches, los caramelos… Finalmente lo logra y acude al punto X, y finalmente le dice que se la meterá hasta el fondo si cobra la friolera de ¡20 euros!
Encantado, intenta convencer a su cansada y desconfiada madre por todos los medios de que será lo último que pida en su vida. Sospechando de su hijo, va a espiarlo y se lo encuentra con la puta:
¡AA_A_AAHH…! ¡MMMPF!
La madre furiosa grita:
¡ALF ONDOOOOOO!
Y él dice:
¡Que ya lo intento, coño!
Un maricón siempre que iba para su trabajo pasaba por una construcción y los albañiles le empezaban a gritar:
Adiós maricón, adiós joto…
Y él les contestaba:
Adios simples albañiles.
Al otro dÃa pasa otra vez y le vuelven a gritar:
Adios maricón, adios joto…
Y el les contesta:
Adios simples albañiles.
Al otro dÃa iba pasando atrás del maricón una mujer bien buena y los albañiles le empiezan a gritar:
Adios mamacita, adios buenota, adios preciosura…
Y el maricón, creyendo que le hablan a él, les contesta:
¡Adios ingenieros!
Van dos compadres platicando:
Mira, compadre, cerca de mi casa vive una mujer que le dicen La Tabla.
¿De veras compadre?, y eso ¿por qué?, no me diga que porque no tiene nada de nalgas.
No compa, todo lo contrario… lo que pasa es que todo el mundo se la quiere clavar.
Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y empieza a hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa. De pronto, que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue.
El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera a más de 100 km/h, mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos. Entonces acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor. Ve que la vaca va sacando la lengua, recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.
A lo cual el rancherito pregunta:
¿Por qué dice eso?
El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.
Y el rancherito le pregunta:
¿De qué lado la va sacando?
El ejecutivo le contesta:
Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuuummmmm, que los rebasa la vaca.
Era una vez un tipo que se gasta todo su dinero en una borrachera, entonces se sienta a pensar una manera de hacer dinero, para curarse la cruda, y se le ocurre vaciar agua de caño en moldes para paletas de hielo.
Sale con su carrito de paletas y comienza a gritar: ¡paletas con sabor a panocha!, ¡paletas con sabor a panocha!
Se le acerca un tipo y le pregunta:
Oiga, ¿y deveras saben a panocha?
SÃ, le contesta el teporocho.
A ver, deme una.
La prueba y dice:
¡Oiga, estas madres saben a mierda!
Y que le contesta el teporocho:
¡Pendejo, es que la estás chupando al revés!