Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a medio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema y al ver pasar un camión repartidor de leche consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:

Mira, te voy a dar $500 para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos al zoológico.

El lechero toma el dinero y se lleva con gusto a los pájaros en su camión refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de inmediato enfila hacia el zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero con los pingüinos, en fila, detrás de él. El conductor le pregunta al lechero:

¿Adónde vas con los pingüinos?

Mira, ya los lleve al zoológico, pero como me sobró dinero los voy a llevar al cine.

Una pareja que lleva cerca de 40 años casada va paseando por la carretera. De pronto, la esposa le dice:

Cariño, ¿recuerdas cuando nos casamos y que fue en esta barda donde hicimos el amor por primera vez?

Sí, querida.

¿Qué tal si lo hacemos otra vez?, sugiere la mujer con voz melosa.

“¡Claro que sí!”, acepta encantado el hombre.

Todo el tiempo que duró el acto, la esposa se estremecía y saltaba y gritaba todas las exclamaciones posibles. Al terminar, el esposo, asombrado, le pregunta:

“Mi amor, ¿por qué cuando lo hicimos por primera vez no gritaste ni te estremeciste tanto?”

“¡Porque hace 40 años la barda no estaba electrificada, estúpido!”

En casa del veterinario suena el teléfono a la una de la mañana:

¿Sí?, contesta aturdido el experto.

Detrás de la línea, se escucha la voz de una anciana:

¡Por favor, necesito su ayuda: mi pobre Fifí, que es una perrita preciooosa, está… Eh… Siendo apareada por un enooorme pastor alemán! ¡Es horriiiible, parece que se han quedado atascados o algo así, y mi pooobre Fifí está aullaaaando de dolor! ¿Podría usted hacer algo?

Grrrmmfs… Mire, ¿por qué no cuelga el teléfono, después lo pone al lado de una oreja del pastor alemán y yo la vuelvo a llamar en un minuto?

¿Pero eso bastará para separarles?

¡Señora, el mismo truco acaba de separarme a mí de mi esposa!

A drunk is refused a drink in a bar, so he undertakes to prove to the barman that he is sober.

He gestures toward a cat near the doorway and says, You see that cat coming in the door? It has two eyes. If I were drunk, Id see four!



The bartender looks, then pauses a moment. Finally he responds, Youre drunker than I thought!, taking the rest of the alcohol away, That cat isnt coming in, its going out!

The Pope, Billy Graham, and Oral Roberts were in a three-way plane crash over the Pacific Ocean. They all died and went to heaven together.



Oh, this is terrible, exclaims St. Peter, I know you guys think we summoned you here, but this is just one of those coincidences that happen. Since we werent expecting you, your quarters just arent ready… We cant take you in and we cant send you back.



Then he got an idea. He picked up the phone, Lucifer, this is Pete. Hey, I got these three guys up here. Theyre ours, but we werent expecting them, and we gotta fix the place up for em. I was hoping you could put them up for a while. Itll only be a couple of days. What dya say?



Reluctantly, the Devil agreed.



However, Two days later St. Peter got a call. Pete, this is Lucifer. Hey you gotta come get these three clowns. This Pope fellow is forgiving everybody, the Graham guy is saving everybody, and that Oral Roberts has raised enough money to buy air conditioning!

Jesus walks into a hotel, thows 3 nails on the counter and says

So, can you guys put me up for a night?

Knock Knock
Whos there?
India!
India who?
India night time I go to sleep!

The probability of someone watching you is proportional to the stupidity of your action.

A serious drunk walked into a bar and, after staring for some time at the only woman seated at the bar, walked over to her and kissed her. She jumped up and slapped him silly. He immediately apologized and explained, Im sorry. I thought you were my wife. You look exactly like her.

Why you worthless, insufferable, wretched, no good drunk! she screamed.

Funny, he muttered, you even sound exactly like her.

A nun in the convent walked into the bathroom where mother superior was taking a shower. There is a blind man to see you, she says. Well, if he is a blind man, than it does not matter if Im in the shower. Send him in.

The blind man walks into the bathroom, and mother superior starts to tell him how much she appreciates him working at the convent for them. She goes on and on and 10 minutes later the man interrupts: Thats nice and all, maam, but you can put your clothes on now. Where do you want me to put these blinds?