Old and New Jokes

Q: How many Canadians does it take to change a lightbulb ?
A: Four. One to spray green paint onto the bulb so noone bashes it with a big stick, one to change it, one to suggest they all roll a log down a hill to celebrate, and one to invite all the others round to his log cabin so they can all watch his moose moult.

Año 500 a.C.: Ven aquí y come esta raíz que sanarás.

Año 1000: Esa raíz es cosa de ateos, reza esta oración a Dios que está en el Cielo.

Año 1792: Dios no está en el cielo, la que rige es la razón. Ven aquí y bebe esta pócima.

Año 1917: Esa pócima es para engañar a la gente, te sugiero que tomes esta píldora.

Año 1960: Esa píldora es anticuada y en desuso. Llegó el momento de tomar un antibiótico.

Año 2000: Los antibióticos te dejan débil y desanimado. Éste es un tratamiento nuevo, consiste en comer esta raíz.

Esto es una pareja de recién casados que tras haber hecho el amor el día anterior, la mujer le dice al marido:

Pepe, yo estoy embarazada.

¿Cómo vas a estar embarazada, María?

Que sí, Pepe, que se me ha hinchado la barriga de una forma que no es normal y muy rápido; eso sólo puede ser un embarazo.

Bueno, vamos al médico.

Y Pepe y María van al médico, y tras hacerle las pruebas a María les comenta:

Pues usted no está embarazada, lo único que tiene es aire en la barriga. No sé cómo se le ha metido pero tiene aire.

Al mes, Pepe y María vuelven a hacer el amor y al día siguiente otra vez se le hincha la barriga y creyéndose embarazada van otra vez al médico; éste les vuelve a decir:

No está embarazada, es sólo aire.

Al mes, otra vez lo mismo:

Es sólo aire. No sé como lo haces, Pepe, pero le metes aire en la barriga al hacerle el amor.

En eso, que se entera todo el pueblo de lo que le pasaba a Pepe, y cuando éste andaba por la calle le decían:

Hola, ventoso. Adiós, ventoso. ¿Qué te cuentas ventoso? Mira por ahí va el ventoso.

Después de un mes aguantando esto, Pepe va por la calle y cuando se lo vuelven a decir, contesta pegando voces para que se enterara todo el pueblo:

Mira, me voy a comprar una pistola y al próximo que me diga ventoso le pego dos tiros.

Dicho y hecho, Pepe se compró la pistola y eso llegó a los oídos del párroco del pueblo, quien lo llamó para que fuera a hablar con él. Cuando Pepe va a la iglesia, el cura le amonesta:

Pepe, ¿es verdad lo que me han comentado: que le vas a pegar dos tiros al próximo que te diga ventoso?

Sí, padre, ya me he comprado la pistola; es más, la llevo en el bolsillo.

Al escuchar eso, el párroco trató de convencer a Pepe para que no lo hiciera; tras dos horas de conversación Pepe le dijo:

Bueno, está bien, padre, cuando me vuelvan a decir ventoso me aguantaré y no le pegaré dos tiros.

Tras hacerle prometerlo, se despide de Pepe. Pero, instantes después de que Pepe se fuera de la iglesia escucha dos tiros. El religioso sale corriendo a la puerta de la iglesia gritando:

¡Hay que ver Pepe lo que ha hecho! ¡Y me acababa de prometer que no le iba a pegar dos tiros a nadie, aunque le dijeran ventoso!

Afuera de la iglesia se observa a un ciclista con dos balazos en el cuerpo y su bicicleta tirada en el suelo.

¡Pepe, qué has hecho, no me acababas de prometer que aunque te dijeran ventoso no le ibas a pegar dos tiros a nadie!

Mire, padre, que me digan ventoso, vale. Pero que me cojan la picha para inflar la rueda de la bicicleta, no.

Se casa el famoso torero Manolete con la sensual y siempre bella Pilarica, la bailarina de Mouline Rouge.

Se llega la noche de bodas. Pilarica (como siempre), tirada en la cama con un simple babydoll. Manolete, por su parte, sentado sobre la cama tratando de quitarse las botas, pero un poco preocupado.

Qué te pasa? pregunta Pilarica, un poco deseperada.

Contesta el torero: Pilarica, quiero confesarte algo, pero espero que me entiendas.

Dime, mi amado esposo, que es lo que aflige y te acongoja?, contesta ella.

Él, un poco apenado le dice: quiero confesarte que solo tengo un testículo…

No te preoucpes, yo también quiero decirte que ya no soy virgen.

Él, muy encabronado le reclama: Oye reputa, pero si lo mio fue una cogida.

Y Ella le dice despreocupada: ¿Y qué crees, que lo mío fue una pedrada?

Women who seek to be equal to men lack ambition.

LAW 16: Nice lag can usually be translated to lousy putt. Similarly, tough break can usually be translated way to miss an easy one, sucker.

I dont suffer from insanity, I enjoy every minute of it.

A college professor had just finished explaining how important it was that a research project be turned in on time. He said there were only two acceptable excuses for late projects:

1) A certified medical excuse

2) A death in the students immediate family

A smart-ass student raised his hand and asked, What about extreme sexual exhaustion?

As expected, this caused an explosion of laughter.

After the class had settled down, the professor froze the student with a glaring look and said, Well, in that case, I guess you would just have to learn how to write with your other hand.

There was once a young man who, in his youth, professed his desire become a great writer.

When asked to define great he said, I want to write stuff that the whole world will read, stuff that people will react to on a truly emotional level, stuff that will make them scream, cry, howl in pain and anger!

He now works for Microsoft, writing error messages.

Joke found on http://www.doorseva.com