You should not attempt these things during an actual exam. The following is meant for entertainment purposes only.

26. Show up completely drunk. (Completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

Q: How many neurophysiologists does it take to change a lightbulb?
A: Six. One to remove the old bulb and examine it under the microscope to find out what went wrong, one to blow a tube of glass into the bulb shape, one to coil the tungsten wire filament, one to clean up the metal base of the old bulb, one to operate the vacuum pump to get rid of the air in the bulb and one to apply the glue to seal the new bulb into the old base. The new bulb wont work, of course, but the whole process uses up a lot of expensive equipment and keeps several intelligent people happily employed doing something totally useless.

Q: How many seventies disco dancers does it take to change a lightbulb ?
A: Two. One to boogie up the ladder and one to say Get daaowwwwn !

There was once this couple who had been married for a long time, but could never get along very well. Many times, late at night there would be screams and shouts from their house. One day the old man said, Im sick and tired of you. When I die, I will come out of my grave to haunt you.

After this, the old guy started practicing black magic. All the disappearances of people, cats, dogs, etc. were blamed on him.

At the age of 80 the old guy dies, and his wife puts him in a casket. Later that night, she goes to the bar and parties as if there was no tomorrow. Her neighbor comes up to her and says, Arent you scared that the old guy will dig up and haunt you?

The old lady calmly replied, Eh, let him keep digging. I put the casket the other way around!

En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:

Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.

Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice: Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.

¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino?

A un médico se le descompone el coche en una noche de tormenta en medio de una ruta perdida. El hombre ve una lucecita a lo lejos y va hacia allí a pedir ayuda. Cuando llega, encuentra dentro un montón de gente llorando:

¡Que se nos muere la niña, que se nos muere la niña!

Así que el galeno va a examinar a la niña, que era una recia mocetona, y pide que los dejen solos para auscultarla. Al salir, emite su diagnóstico:

Lo que esta joven tiene es una tremenda calentura, y si no se la folla alguien enseguida, se va a morir.

La familia, por supuesto, arma un gran escándalo; pero como el médico no se mueve de su diagnóstico y el tiempo apremia, llaman al novio de la moza, que viene y se pasa follándola toda la noche.

A la mañana siguiente, la joven se levanta fresca como una rosa, y la familia no sabe cómo agradecerle al doctor. Le ayudan a reparar el coche y éste sigue su camino.

Un año después, el doctor pasa por la misma ruta, se acuerda de la familia y va a saludarlos y ver cómo va todo. Al entrar en la casa, se los encuentra a todos de luto.

Es que se nos ha muerto el abuelo, le explican.

¿Y llamaron a algún médico? ¿Le dieron algún tratamiento?

¡Pues claro! Se lo folló todo el pueblo, pero no hubo caso…

Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Saltan de la cama y ella le calma:

No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua.

Rápidamente lo cubre, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación.

¿Qué tal, cariño?

Pues, muy bien, mi amor.

¿Y esta estatua?

Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana.

Sin más comentarios se acuestan los dos.

A las tres de la madrugada, el marido se levanta, se va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído:

Toma, machote, que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua.

In Colorodo there is a hunting compotiton. 3 men enter it. Each guy gets an hour to catch something.



The first guy comes back with a bear skin the judge asked how did he get that bear the man said he followed the tracks and followed the tracks and found the bear.





The second guy returns with a tiger skin.



The judge asked where did he get that tiger. He answers I followed the tracks and followed the tracks and found the tiger.





The third guy comes back really beaten up and the judge asked how did that happen the hunter replies I got hit by a train the judge asked how he got hit by a train the man replies





I followed the tracks and followed the tracks until I found the train.

Your so dumb that if your brain was made of dynamite you wouldnt have enough to blow your nose.

Its for my mother-in-law, explained the mourner at the funeral procession. Tightening the leash, he gestured down at the dog and said, My Doberman here killed her.

Gee…Thats terrible, commiserated the spectator. But… Hmmmm… Is there anyway you might lend me your dog for a day or so?

The bereaved son-in-law pointed his thumb over his shoulder and answered, Get in line.