Q: How many Sagittarians does it take to change a lightbulb ?
A: The sun is shining, the day is young, weve got our whole lives ahead of us, and youre inside worrying about a stupid burned out light bulb?

Q: How many junkies does it take to screw in a light bulb?
A: Two: One to roll it, and one to light it up.

Dos mujeres conversan en un café.

¿Qué tal, María, en tu matrimonio?

Bueno, normal, mi marido ronca mucho y dormimos en cuartos separados.

¿Y cómo hacéis el amor?

Cuando a él le apetece me silba y yo voy a su cuarto.

¿Y si te apetece a ti, qué haces?

Pues salgo al pasillo y pregunto: Amor, ¿has silbado, verdad?

Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:

Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las características del Ford Fiesta 2001.

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:

Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea.

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el hombre le contesta a la ex enviándole un paquete y un recado:

Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001.

La mujer, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos e indaga acerca de las características de esa camioneta. El vendedor le informa:

Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le papalotea el carburador; no bota aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones…

Están dos viejitos en una fría noche de invierno en su cama.

De repente el viejito despierta a la viejita que estaba durmiendo agradable y placenteramente, y con aire pícaro le dice:

¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS UNO?

La viejita le dice: Si, viejito, pero que sea rapidín. y se tapan y ahí imagínense: sábanas arriba y sábanas abajo, cama rechinando. Terminan el rapidín y el viejito, un poco cansado, le dice:

¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?

Los que tu quieras mi vida.

Se oyen otra vez sonidos guturales, rechinidos más duros, cristales rotos. Cuando termina el segundo, el viejito un poco más cansadón le dice: ¡VIEJITA! ¿NOS ECHAMOS OTRO?

Los que quieras te aguanto mi rey.

Y es la misma historia. Y así llegan al SEPTIMO, ya el viejito sacando la lengua y la viejita morada. El viejito le pregunta: VIEJITA ¿NOS ECHAMOS UNO MAS? solamente para irnos a dormir.

Y la viejjita le contesta:

YA NO, VIEJITO, TU TE LOS ECHAS BIEN APESTOSOS.

Q: Did you here about the blonde who shot an arrow into the air?
A: She missed.

In 1890, the Irish invented the toilet.

In 1891, the English invented the hole into it.

A Brief Guide To Religious Philosophies

Catholicism: If shit happens, I deserve it.

Protestantism: Shit wont happen if I work harder.

Judaism: Why does this shit always happen to me?

Buddhism: When shit happens, is it really shit?

Islam: If shit happens, take a hostage.

Hinduism: This shit happened before.

Hare Krishna: Shit happens Rama Lama Ding Dong.

Rastafarianism: Lets smoke this shit.

What do you get when you cross a Cuban and a Pollock?Ricky Retardo

Harold is 95 and lives in a senior citizen home. Every night after dinner,

Harold goes to a secluded garden behind the center to sit and ponder his

accomplishments and long life.

One evening, Mildred, age 87,wanders into the garden. They begin to chat,

and before

they know it, several hours have passed.

After a short lull in their conversation Harold turns to Mildred and asks,

Do you know

what I miss most of all?

She asks, What?

SEX! he replies. Mildred exclaims, Why you old fart, you couldnt get

it up if I held a

gun to your head!

I know, Harold says, but it would be nice if a woman could just hold it

for a while.

Well, I can oblige, says Mildred, who unzips his trousers, removes his

manhood and

proceeds to hold it. Afterward, they agree to meet secretly each night in

the garden

where they would sit and talk and Mildred would hold Harolds manhood.

Then, one night, Harold didnt show up at their usual meeting place.

Alarmed, Mildred

decided to find Harold and make sure he was O.K.

She walked around the senior citizen home where she found him sitting by the

pool with

another female resident, Ethel, who was holding Harolds manhood.

Furious, Mildred yelled, You two-timing creep! What does Ethel have that I

dont have?

Old Harold smiled happily and replied, Parkinsons.