What do you do if a blonde throws a grenade at you? Pull the pin and
throw it back.
07
Apr
07
Apr
An old wizard was walking through a park when he came upon two statues. One statue was male and the other was female. They were positioned on opposite ends of the park, facing each other with their arms extended out as if to embrace. The wizard stood there for a long time examining their sad facial expressions until he got an idea. He immediately opened up his bag of tricks and cast a spell on the statues to bring them to life. Once the statues realized they were human, they quickly ran up to him. The wizard, being very pleased with himself, told the statues that they could finally be together as a couple but there was one condition. He said, Go off and experience with each other whatever youve wanted to do for all these years but you must be back within a half an hour before the spell wears off. Wasting no time, they quickly ran off into the bushes. The wizard, with great pride, sat down on a park bench and waited patiently. Fifteen minutes later the two statues came walking back to him. The wizard, with great shock exclaimed, For over a hundred years you both have bore your passions and now that you have your chance, you come back after only fifteen minutes? Go back to the bushes and continue what you were doing before you lose your only chance! With that in mind the female turns to the male and exclaims, The old mans right. But this time you hold down the pigeons and Ill crap on them!
07
Apr
A precocious kid asks his mom, Mommy, can you get pregnant from anal sex?Mom: Of course, darling, where do you think lawyers come from?
06
Apr
Who is General failure and why is he reading my disk ?
The light went out, but where to ?
Why do banks charge you a non-sufficient funds fee on money they already know you dont have?
Why is it you have a pair of pants and only one bra?
How come when I call Information they cant tell me where my keys are?
06
Apr
Un parto en la calle… ¿es alumbrado público?
¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterÃas?
¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Una vida más larga… ¿acortarÃa la muerte?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
¿Por qué llamamos bebida a la bebida?, incluso antes de beberla.
Cuando cayó el Imperio Romano ¿quién lo empujó?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano ¿lo llamarÃan redondeta?
Un circo de tres pistas… ¿es más fácil para los detectives?
Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservaciones… ¿por qué no viajan?
Cuando un vuelo tiene un retraso… ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
Si el tiburón anda con una… ¿la almeja anda con ostra?
Cuando se reproduce un disco… ¿queda encinta?
Según las estadÃsticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué no hay pilas B?
Si homicidio es matar a un hombre… ¿suicidio es matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si en Holanda usan suecos… ¿en Suecia usan holandos?
Si el pez nada… ¿la vaca todo?
Si hay un más allá… ¿hay un menos acá?
¿Qué tiempo verbal es no deberÃa haber pasado?… ¿preservativo imperfecto?
El recto… ¿es insobornable?
¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar dónde se les busca?
¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?
Cuando una mujer está encinta… ¿también esta en compact?
Cuando un jugador se va por la banda… ¿el portero se va por los mariachis?
¿DeberÃa cortarme las venas o dejármelas largas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Por qué tenemos que trabajar?
¿Para que corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde están los codos de una silla de brazos?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como prácticas?
Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta… ¿hay algo escrito en sus carteles?
¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
Si estamos compuestos en un 80% de agua… ¿cómo podemos ahogarnos?
Si un clarÃn pequeño es un clarinete, entonces un ascensor pequeño ¿es un ascensorete?
¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows (Ventanas en inglés), si lo pudo haber llamado Gates (Puertas en inglés)?
¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
¿Cuándo los bebés dejan de ser bebés?
Si estas en un callejón sin salida, ¿por qué no salir por la entrada?
Si los perros son los mejores amigos del hombre, ¿por que no vamos al cine con ellos?
¿Por qué hay dÃa del padre, dÃa de la madre, pero no hay da del hijo?
¿Por qué separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado?
¿Por qué en el dÃa del trabajo nadie trabaja?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
Si los banqueros pueden contar, ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y sólo cuatro cajeros?
Si la lana se encoge al mojarse… ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?
¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie?; ¿no serÃa más fácil contratar bailarinas más altas?
Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?
Cuando a uno lo sacan de sus casillas, ¿adónde va?
Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendÃan a Einstein. Si nadie me entiende a mÃ, ¿soy un genio?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?
¿Qué pasarÃa si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Si nada se pega al teflón… ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, cuando está prohibido fumar all�
Los negocios que están abiertos las 24 horas… ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?
La caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
¿Por qué para estar presentable hay que usar zapatos terriblemente incómodos?
¿Quién determinó que el orden alfabético era asà y no de otra manera?
¿Por qué la luz negra no es negra?
¿Por qué los vasos son más finos hacia la base?
¿Por qué el futbol americano se llama asÃ, si no se usa el pie?
¿Por qué la palabra abreviatura es tan larga?
¿Por qué algunos interruptores de luz dicen Encendido/Apagado?… si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer.
Si el amor es ciego… ¿por qué la lencerÃa es tan popular?
Si todos los derechos son reservados, ¿son todos los zurdos muy habladores?
Si cuando comà huevos me pateó el hÃgado, ¿cuando coma hÃgado me pateará los huevos?
06
Apr
A young couple met with their pastor to set a date for their
wedding. When he asked whether they preferred a contemporary or a
traditional service,they opted for the contemporary.
On the big day, a major storm forced the groom to take an alternate
route to the church. The streets were flooded, so he rolled up his
pants legs to keep his trousers dry.
When he finally reached the church, his best man rushed him into
the sanctuary and up to the altar, just as the ceremony was starting.
Pull down your pants, whispered the pastor.
Uh, Reverend, Ive changed my mind, the groom responded. I think I
would prefer the traditional service.
06
Apr
A police officer stops a blonde for speeding and asks her very nicely if he could see her license.
She replied in a huff, I wish you guys could get your act together.
Just yesterday one of you takes away my license and then today you expect me to show it to you!!
06
Apr
I heard that Microsoft is going to come out with a version of Windows for the MacIntosh. I can imagine what the advertisements will be:
Are you tired of the user-friendliness of your MacIntosh? Then get Microsoft Windows for MacIntosh, featuring limited on-line help and poor documentation!
Why settle for intuitive keyboard commands when you can have confusing F-key combinations? But dont take our word for it–here are some satisfied customers:
I couldnt stand all the easy drag-and-click commands on my MacIntosh. Now I can do everything with wordy commands that only work on one file or directory at a time!
— Goober McLeod, IBM user for 15 years
I hated the automatic startup files. Now, I can go back to my autoexec.bat file and pray Ive got everything set up right! Plus, MS-Windows even disabled the Find File command, so I can search all my directories by hand to find those utilities I lost!
— Joey Boring, still using a VT-52
Whats with these 30-odd letter file names? I like MS-Windows much better; it only lets me use eight characters! Thanks for clearing up the confusion!
— Mark Rodgers, who thinks HP calculators are easy to use
By using the Memory Mismanagment(TM) utility, I can have my computer ignore the 32 MB of RAM its got and only see 640K of it! Just like the good old days!
— Horace Kludge, using the leading edge of technology on his WANG
Multi-tasking? Who needs it? When I run a program, I want it FINISHED before starting another one! And MS-Windows lets me do just that!
— Donald Hapershnalzik, still programming in COBOL
All those fonts on my MacIntosh keep confusing me. But with MS-Windows theres only one! My word processor is much easier to use now that I have no choice on the font!
— Larry Linkworm, still confused by his VCR
MS-Windows even disabled the control panels! Once again, my speaker is set at full volume, and I have no choice on how the displays look! That gives me lots more time to run the limited programs that work under Windows!
— Marty Halfgear, who is fascinated by bright and shiny objects
And look at the other options available:
Non-standard keyboard commands. Its much more fun to learn new commands with each new program you get, right?
Different system requirements for each program, requiring a reboot each time!
The 3.3 option, which forces you to partition your hard drive into 10MB segments!
Limited mouse support!
MS-Windows for MacIntosh. For De-Evolutionary people.
06
Apr
Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring, and suffering.
Marriage is bliss. Ignorance is bliss. Therefore …
Marriage is not a word; it is a sentence.
Marriage is the triumph of imagination over intelligence. Second marriage is the triumph of hope over experience.
Marriage is when a man and woman become as one; the trouble starts when they try to decide which one.
Marriages are made in heaven. But so again, are thunder and lightning.
Before marriage, a man yearns for the woman he loves. After marriage, the Y becomes silent.
Do not marry a person that you know that you can live with; only marry someone that you cannot live without.
I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
If you want your spouse to listen and pay strict attention to every word you say, talk in your sleep.
Love is blind. Marriage is an institution for the blind.
06
Apr
((12 + 144 + 20 + (3 * 4^(1/2))) / 7) + (5 * 11) = 9^2 + 0
Or for those who have trouble with the poem:
A Dozen, a Gross and a Score,
plus three times the square root of four,
divided by seven,
plus five times eleven,
equals nine squared and not a bit more.
Tis a favorite project of mine
A new value of pi to assign.
I would fix it at 3
For its simpler, you see,
Than 3 point 1 4 1 5 9.
(The Lure of the Limerick by W.S. Baring-Gould, p.5. Attributed to Harvey L. Carter).
If inside a circle a line
Hits the center and goes spine to spine
And the lines length is d
the circumference will be
d times 3.14159
If (1+x) (real close to 1)
Is raised to the power of 1
Over x, you will find
Heres the value defined:
2.718281…
Heres a limerick – looks better on paper.
/3
/
| 2 3 x 3.14 3_
| z dz x cos( ----------) = ln (/e )
| 9
/
1
Which, of course, translates to:
Integral z-squared dz
from 1 to the square root of 3
times the cosine
of three pi over 9
equals log of the cube root of e.
And its correct, too.