A cowboy rides his horse to a saloon and kisses his horse on the butt before coming in and asking for a drink. The bartender serves him and asks him why he did that.
I have chapped lips.
Does manure help them heal?
No, but it keeps me from licking them.
1 – Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 – En las pelÃculas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 – Sabes cosas sobre autos.
4 – Para vacaciones de 5 dÃas sólo se requiere una maleta.
5 РEl f̼tbol de los domingos.
6 – No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 РLas colas al ba̱o son un 80% menores.
8 – No tienes que sentarte para orinar.
9 – A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 – En las peluquerÃas no te roban.
11 – Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
12 – Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 – Todos tus orgasmos son reales.
14 – Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 – Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
16 – No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
17 РNo tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar p̼blico.
18 РPuedes ir al ba̱o sin ir en grupo.
19 – Tu apellido no se pierde.
20 – Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 – Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
22 – En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 – La caja de herramientas es toda tuya.
24 – Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 РVes el humor en los t̩rminos de matrimonio.
26 – El mundo está pensado por y para ti.
27 – Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 РPuedes estar ba̱ado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 – En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 – Los planes de la boda se arreglan solos.
31 – Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavÃa puede ser tu amigo/a.
32 – Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 – Las promotoras.
34 – Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
35 – No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 – No tienes que acurrucarte frente a un culo peludo todas las noches.
37 – Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 – Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 – Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 – Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 – El chocolate es simplemente otro snack.
42 – Puedes ser presidente.
43 – Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 – Un buen ramo de flores arregla todo.
45 – Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
46 – Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 – Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que salpique.
48 – Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 РPuedes comer una banana o un helado en lugares p̼blicos tranquilamente.
50 – Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.
51 – Jugar antes del sexo es opcional.
52 – Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu universo.
53 – Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
54 – Te puedes sacar la franela cuando hace calor.
55 – No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 – Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por tirarse a alguien.
57 – Los mecánicos no te mienten.
58 – Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
59 – Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar Debe estar enojado conmigo.
60 – No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 – No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 – Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 РLa cera caliente nunca se acerca a tu zona p̼bica.
64 – Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 РPuedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a ̩l.
66 – No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que fuiste estaba sucia.
67 – Sabes por lo menos 20 formás de abrir una cerveza.
68 РPuedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qu̩ est̩s usando.
69 – Mismo trabajo… más paga.
70 – El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 – No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de bulto de emergencia.
72 – Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 – No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 – Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 – No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 – Si retienes agua es en una cantimplora.
77 – El control remoto es sólo tuyo.
78 – La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 – Las casas de deportes te halan a ti.
80 – Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un regalo.
81 – Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 – Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 – Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
84 РNo tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir al ba̱o a cagar.
85 – Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 – Algún dÃa puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 – Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase Y a la mierda.
88 – Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte su amigo.
89 – La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 – Un buen eructo es casi predecible.
91 – Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 – Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa.
93 – Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94 РLos zapatos no le hacen da̱o a tus pies.
95 – Las pelÃculas porno están diseñadas para ti.
96 РNo tienes que recordar fechas de cumplea̱os y aniversarios.
97 – Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella.
98 – Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ¿y notas algo diferente?.
99 – Baywatch
100 – Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrÃas duplicar la población de la tierra.
Y la 101 es… ¡Qué existen las mujeres!
Two storks are sitting in their nest: a father stork and baby stork. The baby stork is crying and crying and father stork is trying to calm him. Dont worry, son. Your mother will come back. Shes only bringing people babies and making them happy.
The next night, its fathers turn to do the job. Mother and son are sitting in the nest, the baby stork is crying, and mother is saying Son, your father will be back as soon as possible, but now hes bringing joy to new mommies and daddies.
A few days later, the storks parents are desperate: their son is absent from the nest all night! Shortly before dawn, he returns and the parents ask him where hes been all night.
The baby stork says, Nowhere. Just scaring the hell out of college students!
Q: What does a farmer count his cows with?
A: A Cow-culator!
Whats new? Most of my wife.
How many recovering alcoholics does it take to screw in a light bulb?
One, but it takes twelve steps to finish the job, and even then, they just take it one day at a time.
The angry wife met her husband at the door. There was alcohol on his breath and lipstick on his collar.
I assume, she snarled, that there is a very good reason for you to come waltzing in here at six oclock in the morning?!
There is, he replied. Breakfast!
santa singh finds himself in dire trouble. His business has gone bust and hes in serious financial trouble. Hes so desperate that he decides to ask Bhagwan for help. He goes into the temple and begins to pray.
Oh Bhagwan, please help me, Ive lost my business and if I dont get some money, Im going to lose my house as well, please let me win the lotto. Lotto night comes and somebody else wins it.
The Sardarji goes back to the synagogue. Bhagwan, please let me win the lotto, Ive lost my business, my house and Im going to lose my car as well. Lotto night comes and the Sardarji still has no luck!!
Back to the temple… My Bhagwan, why have you forsaken me?? Ive lost my business, my house, my car and my wife and children are starving. I dont often ask you for help and I have always been a good servant to you. Why wont you just let me win the lotto this one time so I can get my life back in order???.
Suddenly there is a blinding flash of light as the sky parts open and the Sardarhi is confronted by the voice of the God: SARDARJI, MEET ME HALF WAY ON THIS ONE, BUY A DAMN TICKET
FOOT-AND-MOUTH BELIEVED TO BE FIRST VIRUS UNABLE TO SPREAD THROUGH MICROSOFT OUTLOOK
Researchers Shocked to Finally Find Virus That Email App Doesnt Like
Atlanta, Ga. (SatireWire.com) — Scientists at the Centers for Disease Control and Symantecs AntiVirus Research Center today confirmed that foot-and-mouth disease cannot be spread by Microsofts Outlook email application, believed to be the first time the program has ever failed to propagate a major virus.
Frankly, weve never heard of a virus that couldnt spread through Microsoft Outlook, so our findings were, to say the least, unexpected, said Clive Sarnow, director of the CDCs infectious disease unit.
The study was immediately hailed by British officials, who said it will save millions of pounds and thousands of man hours. Up until now we have, quite naturally, assumed that both foot-and-mouth and mad cow were spread by Microsoft Outlook, said Nick Brown, Britains Agriculture Minister.
By eliminating it, we can focus our resources elsewhere. However, researchers in the Netherlands, where foot-and-mouth has recently appeared, said they are not yet prepared to disqualify Outlook, which has been the progenitor of viruses such as I Love You, Bubbleboy, Anna Kournikova, and Naked Wife, to name but a few.
Said Nils Overmars, director of the Molecular Virology Lab at Leiden University: Its not that we dont trust the research, its just that as scientists, we are trained to be skeptical of any finding that flies in the face of established knowledge. This one flies in the face like a blind drunk sparrow.
Executives at Microsoft, meanwhile, were equally skeptical, insisting that Outlooks patented Virus Transfer Protocol (VTP) has proven virtually pervious to any virus. The company, however, will issue a free VTP patch if it turns out the application is not vulnerable to foot-and-mouth.
Such an admission would be embarrassing for the software giant, but Symantec virologist Ariel Kologne insisted that no one is more humiliated by the study than she is. Only last week, I had a reporter ask if the foot-and-mouth virus spreads through Microsoft Outlook, and I told him, Doesnt everything? she recalled.
Who wouldve thought?
There is a man who goes out drinking all the time and comes home very later every night. So one night his wife decides to teach him a lesson, so she dresses up like Satan and decides to hide in the dark and scare him when he gets home. So the man comes home and his wife jumps out and screams in his face. He just looks at her and says, You dont scare me I am married to your sister!