Old and New Jokes

What piece of furniture was named after the typical man?

The La-Z-Boy recliner.

Q: How does a redneck take a bubblebath? A: He farts in a puddle.

Cheney gets a call from his boss, W.

Ive got a problem, says W.

Whats the matter? asks Cheney.

Well, you told me to keep busy in the Oval Office, so, I got a jigsaw puzzle, but its too hard. None of the pieces fit together and I cant find any edges.

Whats it a picture of? asks Cheney.

A big rooster, replies W.

All right, sighs Cheney, Ill come over and have a look.

So he leaves his office and heads over to the Oval Office. W points at the jigsaw on his desk.

Cheney looks at the desk and then turns to W and says, For crying out loud, Georgie – put the corn flakes back in the box.

A painter was asked how the visitors to his new exhibition liked the paintings.

They were divided into 2 groups, said the painter, half said it was a complete waste of paint and the other half said it was a complete waste of canvas.

Suena el teléfono del lujoso departamento de la emperifollada, Marilolis de los Monteros:

¿Está la señorita de los Monteros?

Sí, pero ahorita esta cagando, responde la fámula.

¡Oh, disculpe!

Días después se encuentran las amigas:

¡Ay, manita, tú serás muy fina y de mucha alcurnia pero tu sirvienta es de lo peor!

¿Por qué me dices eso?

Es que hace unos días te hablé y me contestó una vulgaridad. Me dijo: bzzz, bzzz, bzzz… ¿Te imaginas cuando te llame tu prometido, el millonario ese?

¡Ay, no!

De regreso a su departamento, regaña a la criada.

¡Lencha, cuando vuelvas a contestar y yo esté en el baño, di que estoy en una reunión!

Sí, señorita.

Al rato, suena el teléfono:

¿Me comunica con Marilolis, por favor?

Ahorita no puede contestar, acaba de entrar a una reunión.

¿Y tardará mucho?

Pos yo creo que no, porque ya iba por el pasillo pedorreándose.

El doctor Chinvin, que tenía fama de malo, se encontraba peleando en un juicio crucial: a su cliente se le acusaba de violación de una menor de edad. Antes de entrar al juicio el abogado habla con su defendido y lo alecciona:

Mira, a todo lo que te digan responde que no.

Trataré, responde su cliente.

Llegado el momento, el juez le pregunta al acusado:

¿Y usted se considera culpable o inocente?

Luego de temblar un rato, el inculpado responde:

¡Culpable, señor juez, culpable!

Retorciéndose en su asiento, el doctor Chinvin se preocupa:

¡Coño e la madre, me jodí!

El juez prosigue:

¿Qué puede decir la defensa?

De inmediato, el doctor Chinvin puntualiza:

Señor juez, mi defendido es culpable y solicito el encarcelamiento de la niña que ha perjudicado a mi defendido.

En ese instante, la gente presente, el juez, la defensa, etc., salta y exclama:

¡Pero usted está loco!

Sin inmutarse, el doctor Chinvin acepta:

Claro que no, pero si ha usted le pica un oído y usted se mete el dedo y se da pa arriba y pa abajo; pa la izquierda y la derecha, ¿quién es él que goza un bolón: el deo o el gueco?

Beer is proof that God loves us and wants us to be happy. –Benjamin Franklin

In the beginning, God created Earth and rested.

Then God created man and rested.

Then God created woman.
Since then, neither God nor man has rested.

A psychiatrist, who was just starting out, advertised his clinic as follows: Satisfaction guaranteed or your mania back!

Q: How many field service engineers does it take to replace a dead light bulb?
A: Well, the diagnostics all check out fine, so its a software problem.