Old and New Jokes

El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cuando de repente me encontré con una lámpara vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y… ¡sorpresa!, salió de ella un genio de esos que todos conocen, que me dijo: Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara, qué fastidio, ésta es la séptima vez en el mes que alguien me libera, y ya me estoy cansando de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a cumplir UNO, así que piénsalo muy bien…

Me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio:

¿Sabes?, me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, pero sale muy caro ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir manejando en mi Ferrari?

El genio se soltó a reír a carcajadas, y me dijo, Eso es imposible, piensa un poquito; dónde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlántico, piensa en todo el cemento y concreto que se necesitaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no, no tienes consideración, piensa en otro deseo más realista, por favor.

Me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más realista. Después de discurrir largo tiempo le dije al genio:

Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las tenía en cuenta, que no les entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te pido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber qué están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber qué es lo que tienen cuando te dicen que no les pasa nada.

El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo suspiro y me dijo:

¿De cuántos carriles quieres tu puente?

Un hombre lleva a su mujer a una clínica para ser sometida a una intervención quirúrgica. Como fue una larga operación, el tipo regresa a su casa para atender a sus hijos que habían quedado solos. Más tarde, llama a la clínica para enterarse del resultado de la operación.

Buenas tardes, ¿Quién habla?

Hola, ¿es la clínica?

Sí señor.

Le habla Pedro Ripiales. Quiero saber cómo salió mi esposa…

Pero en ese momento, el teléfono se liga con un taller de reparaciones que estaba hablando con un cliente por el arreglo de una motocicleta.

Hola, hola, ¿me están oyendo?

Perfectamente, señor. En cosa de dos días se la entregaremos.

Entonces, ¿todo va bien?

Sí, ¡pero qué problemático fue! La desmontamos toda por dentro. Tenía muchísimas cosas en mal estado, pero ya las cambiamos y dentro de dos días va a poder montarla.

¿Montarla?

Sin miedo alguno. Le cortamos el tubo de admisión porque lo tenía muy largo. ¡Se ve que usted le da duro!

Pero, señor…

El desgaste de las paredes nos lo demuestra. Usted debería engrasarla más a menudo.

¡Eso es demasiado señor!

Además, debo decirle que su pistón está muy usado. No vale nada. Como usted comprenderá, le introdujimos un pistón más grueso que el suyo y hemos quedado sorprendidos del resultado. También le ampliamos el tubo de escape que estaba abollado.

¿Del escape?

Sí, por donde salen los gases. Estaba casi completamente tapado, pero ahora quedó que da gusto.

¿Pero, qué mierda?

No se inquiete, que ahora todo marcha bien. Yo mismo la probé. Después la hemos montado siete y con todos se ha portado maravillosamente.

A plumber promised old Miss Johnson he would be at her apartment by 11am the next day. When he had not arrived at 11:15 she locked up her apartment and went about her shopping.

The plumber arrived at 11:30 and knocked on the door. Although Miss Johnson was gone, her parrot called out, Who is it? and the plumber said, Its the plumber. When noone came to the door the plumber knocked again. Again the parrot called out, Who is it? Thinking Miss Johnson may be hard of hearing the plumber raised his voice and shouted, Its the plumber! This routine continued for some time.

Eventually Miss Johnson returned to her apartment with her bag of groceries and found the plumber dead at her door. As she unlocked the door and let herself into the apartment she exclaimed, Now I wonder who that is?! to which the bird promptly replied, Its the *#@ PLUMBER!!!!!

To cut off a blondes ears, put razor blades on each shoulder and ask the blond a question.

Automatically the blonde will shake her head from shoulder to shoulder saying I dont know.

Business language explained

PhraseMeaning
We have to be more competitiveSay goodbye to salary increases
We must focus on our core businessWe cant find our butt with both hands
You are empoweredYou are the monarch of unimportant decisions
Were re-engineering your functionAdios, Tonto, and the horse you rode in on
Training is essentialWere trying to hire some trained people
Were market drivenWe blame customers for our lack of innovation
We value employee inputWe think humor is important

You might be a redneck if…
When you run out of gas, you put gin in the gas tank.

Your momma so fat when she jumped in the ocean all the whales started singing we are family

Did you know that the inventor of sprinklers was racist?

Yeah, listen to one next time you get a chance, It goes – spic….spic….spic….nigga…nigga…nigga…nigga………chink!

Im really steamed at my wife. She is so immature!

Last night I was taking a bath and she came in and sunk all my little boats!

But Im really a lucky guy. I never realized how much my wife loved me until the other day when I was sick and stayed home from work. She was so happy to have me home, that every time someone came to the door, like the mailman or deliveryman, shed shout, My husbands home! My husbands home!

What a gal I married!

And for everyone thats still single, some notes on marriage…

…Marriage is a three ring circus: engagement ring, wedding ring, and suffering.

…Marriage is an institution, but who wants to live in an institution?

…Marriage is bliss. Ignorance is bliss.

…Marriage is not a word; it is a sentence.

…Marriage is the only sport in which the trapped animal has to buy the license.

…Marriage still confers one very special privilege, only a married person can get divorced!

Mikes grandfather clock suddenly stops working right one day, so he loads it into his van and takes it to a clock repair shop.

In the shop is a little old man who insists he is Swiss, and has a heavy German accent.

He asks Mike, Vat sims to be ze problem?

Mike says, Im not sure, but it doesnt go tick-tock-tick-tock anymore.

Now it just goes tick…tick…tick.

The old man says, Mmm-Hm! and steps behind the counter, where he rummages around a bit. He emerges with a huge flashlight and walks over the grandfather clock.

He turns the flashlight on, and shines it directly into the clocks face.

Then he says in a menacing voice…

Ve haf vays of making you tock!