Old and New Jokes

One day, a blonde named Sally was putting together a puzzle. She was really stumped and very frustrated, so she decided to ask her husband for help.

Its supposed to be a tiger! Sally cried.

Honey," said Dan, "Put the Frosted Flakes back in the box!

A man went to the dentist to get his teeth checked. While he was sitting in the chair being examined, the dentist said to him, Have you done oral sex lately?

The man replied, Why yes, I did this morning actually. How could you tell? Did you find a pubic hair stuck in my tooth?

The dentist says, No, not quite. Youve got some shit on the end of your nose!

A un alumno de una escuela rural que iba en primer año lo querían cambiar a segundo a mitad del curso. Muy inteligente el muchacho, ¿no? Su maestra le hace tres preguntas enfrente del rector para saber si acepta el traslado.

A ver, Checo, ¿qué es lo que hace un hombre parado, una mujer sentada y un perro en tres patas?

Pues saludar, maestra.

Muy bien. Ahora dime, ¿qué es lo que primero le mete un hombre a la mujer cuando se casan?

Pues el anillo, maestra.

Por último. ¿A qué me refiero cuando te digo que las vacas tienen cuatro y yo dos?

A las extremidades inferiores, maestra.

Muy bien, Checo.

La maestra se dirige al decano y le pregunta:

¿Cómo lo ve? ¿Lo pasamos a segundo?

¡Por mí, páselo a sexto, porque yo me equivoqué en las tres!

A baby turtle was standing at the bottom of a large tree and with a deep sigh, started to climb. About an hour later, he reached a very high branch and walked along to the end. He turned and spread all four flippers and launched himself off the branch. On landing at the bottom in a pile of soft, dead leaves, he shook himself off, walked back to the bottom of the tree and with a sigh started to climb.

About an hour later, he again reached the very high branch, walked along, turned, spread his flippers and flung himself off the branch. Again, he landed on the bottom, shook himself off, went to the bottom of the tree, sighed and started climbing.

Watching these proceedings from the end of the branch were two little birds. Mummy bird turned to Daddy bird and said, Dont you think its time we told him he was adopted?

Un día llega Pepito y le pregunta a su mamá:

Oye, mamá, ¿qué es pene?

¿¡Qué!? ¡Eres un grosero, un hijo de la &@#%! ¿Dónde oíste eso?

Es que yo iba pasando por la iglesia y oí que el cura le dijo a una señora que rezara dos avemarías para que el alma no pene.

– ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE

DICES: soy muy buena en la cama

ESO ES MARKETING DIRECTO.

– ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.

UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: Esa tía de ahí es muy buena en la cama

ESO ES PUBLICIDAD.

– ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU NÚMERO DE

MÓVIL. AL DÍA SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: Soy muy buena en la cama

ESO ES TELEMARKETING.

– ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: Te acuerdas lo buena que soy en la cama

ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.

– ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: Soy muy buena en la cama

ESO SON RELACIONES PÚBLICAS.

– ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: Soy muy buena en la cama, Y ADEMÁS LE ENSEÑAS UNA TETA.

ESO ES MERCHANDISING.

– ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: He oido que eres muy buena en la cama

ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.

– ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar

¡CUIDADO!

ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA

Three men were hiking through the jungle. All of a sudden a tribe of natives surrounded them, kidnapped them and hauled them to their village. Bound, they were brought before the chief, and the entire village. The chief stood up and said: you each have the choice death or bonja bonja, if you choose bonja, bonja you will live.

Man number one thought to himself well I dont want to die, I just got married. So he chose bonja, bonja. The chief smiled. The entire male half of the tribe ran up and bum rushed him. Man number one, although barely able to walk, surrvived.



Man number two, although horrified, thought to himself I cant die, I just won the lottery and have every opportunity in the world, and look man number one survived. So boldly he declared I choose bonja, bonja!. Once again all the males ran up behind him and had their way. In tears man number two hobbled away, in pain but alive.



It is now man number threes turn, he is puking in complete disgust and thinking to himself no WAY, not me. Anything but that, even death would be better than that!



He turns looks the cheif straight in the eye and says I choose death!



The chief chuckles to himself and says



Alright DEATH………..BY BONJA, BONJA!

If you give a man a fish he will eat for a day. If you teach a man to fish he will drink beer, tell lies and wear a stupid hat.

7. If your glass set is composed of McDonalds Extra Value Meal Plastic Cups (ie.Olympic Dream Team I or II).