Old and New Jokes

Q: What does a peroxide blonde and a 747 have in common?

A1: They both have a black box.
A2: Both have a cockpit.

You may want to compile a list of Radio one-liners like:

WKDU: More static, more of the time …

Youre listening to WKDU. No one else is, but you are.

This is KFJC and you are listening to our hour-long music-free commercial sweep.

WQHS. 73 on your AM dial. Or, if you have an expensive radio, 730.

Are your friends laughing at you? Maybe its because you are not listening to WQHS, 730 on your AM dial, on the University of Pennsylvania campus. Or maybe its because youre ugly.

This has been xxx at KFJC reminding you that animals are your friends, but they wont pick you up at the airport.

WKDU: Broadcasting with TEN MILLION microwatts of POWER!

Hi. This is Swamp Thing and we say that you should listen to WQHS because … because … well, do you REALLY have anything better to do?

Q: What is the difference between a geologist and a chemist?

A: A geologist will drink anything that is fermented….

Informes de inteligencia recientemente revelados, dan cuenta de que el atentado perpetrado en las ciudades de Nueva York y Washington, hace algunas horas, estaba dirigido, primeramente, a ser cometido única y exclusivamente en la ciudad de Buenos Aires.

Por diversos motivos que pasaremos a detallar, según las informaciones recabadas, dos terroristas de algún lugar del Medio Oriente llegaron a Buenos Aires con la firme determinación de ejecutar el castigo de Alá para con los infieles. Esto no pudo llevarse a cabo. He aquí la historia y el itinerario seguido por los dos fanáticos una vez llegados a nuestro país:

Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.

Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:

Che, fierita, dame un peso pa la birra

¿…?

Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so sordo, so…!.

No habla español… Yo afgano…

¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos, etc.)

Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes, etc., no les permitió el paso.

Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por Patacones!

Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros acampan dentro del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el gobierno; llega Gendarmería… Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos… ¡Gran quilombo!

Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta Patacones!

Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una obra de caridad!

Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donalds de Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.

Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández.

Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa Memoria, junto al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con remolacha y repollo.

Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la triple frontera. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro bendito país.

A lady goes into a bar with her goose. Then the bartender comes up to her and says, Why did you have to bring the pig in with you?

Then the lady answered, Excuse me, I think this is a goose.

And the bartender says, Excuse me, I was talking to the goose.

Knock Knock
Whos there?
Beirut!
Beirut who?
Beirut force!

Q: How do we know that God is a man?

A: Because if God was a woman, sperm would taste like chocolate.

Upon entering the confessional, a young woman admitted to the priest, Last night my boyfriend made mad, passionate love to me … seven times! The priest thought long and hard, then said, Take seven lemons and squeeze them into a glass, then drink it.Will this cleanse me of my sins? the young woman asked.No, said the priest, but it will wipe that smile off your face.

A man goes up to an ATM machine. After entering his PIN, another man comes up behind him and tells him to withdraw $500. The man says that he doesnt have any money and was just checking his account balance. He shows the robber by checking his account balance. Sure enough, the ATM shows that there is no money. The robber curses and flees.

The man then reaches into his vest pocket and withdraws an envelope filled with cash and deposits it.