Old and New Jokes

A woman goes to the hospital, and her doctor gives her a sonogram. He sees the baby and suddenly the baby says, “Are you my daddy?” The doctor is shocked and goes to get another doctor, who looks at the sonogram. The baby says again, “Are you my daddy?” The doctor says, “No, Im not your father.”
They go to get the dad, the father looks at his baby boy and the baby asked, “Are you my daddy?” And the father says, “Yes, I am!” So, the baby pops out of the mothers womb, picks up his hand, and starts poking the father in the head while saying, “How do you like that?! How do you like that?!”

Sung to the Oscar Mayerâ„¢ song:

His baloney has a first name,

Its I did not inhale.

His baloney has a second name:

I wasnt getting tail.

He loves to sling it every day,

The White House people all just say,

That Billy Clinton has a way

Of making bullshit sound OK!

What do you get when you cross a Cuban and a Pollock?Ricky Retardo

Joke found on http://www.doorseva.com

A woman reported the disappearance of her husband to the police.

The officer in charge looked at the photograph she handed him, questioned her, and then asked if she wished to give her husband any message if they found him.

Yes, she replied readily. Tell him Mother didnt come after all.

Why do we put suits in garment bags and garments in a suitcase?

A seventy-five year old guy, his hair is completely white, marries a twenty-two year old girl, and she gets pregnant.

Nine months later, he walks into the Maternity Ward. He says to the nurse, Well, howd I do?

The nurse says, She had twins.

He says, Heh, heh, heh … well, I guess that goes to show, that even if theres snow on the roof, there can still be fire in the furnace.

She says, Well, then youd better change filters. Both of the babies are black.

Whats the difference between a vision and a sight?

When my wife gets dressed up for a party she looks like a vision and when she wakes up in the morning shes a sight.

On this morning a woman and her baby were taking a bus. As she entered the bus the driver says Wow that is one ugly baby.

The woman deeply hurt just continued on the bus and found a seat next to an elderly man. The man asks Whats wrong you look mad?

She replied I am. That bus driver just insulted me.

You shouldnt take that from him. the man replied. Hes a public worker and should give you respect. If I was you I would take down his badge number and report him.

Youre right sir I think I will report him.

The elderly man says, You go on up there and get his badge number. Ill hold your monkey for you.

Begins each day, I pledge allegiance, to Satan – crap, I mean the flag
Instead of apples, kids place eyes of newt on her desk
On math tests, every word problem begins, A broomstick traveling at 50 miles per hour
During Duck, duck, goose one kid actually turned into a goose
When showing The Wizard of Oz, refers to main character as That bitch Dorothy
She requires students to cover textbooks with skin flayed from a hanged man
Shes the gym teacher (…oops, thats Top Ten Signs Your Teacher Is A Lesbian)
Some kid throws water on her, you get a substitute for the rest of the year
Voodoo doll plus pin equals class clown with giant pain in his ass
She smokes Salems – dude, think about it

MMI, Viacom Internet Services Inc.

76 buenas razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres

1. Puedes disfrutar de la cerveza todo el mes.

2. Las manchas de cerveza se van.

3. No tienes por qué agasajar a la cerveza.

4. La cerveza te esperará siempre pacientemente en el coche.

5. Cuando la cerveza se pone plana la sacudes.

6. La cerveza nunca llega tarde.

7. Las resacas se marchan.

8. La cerveza no se pone celosa cuando coges otra cerveza.

9. Las anillas de la cerveza salen sin resistencia.

10. Cuando entras en un bar, siempre puedes conseguir una cerveza.

11. La cerveza nunca tiene dolor de cabeza.

12. Cuando has acabado con una cerveza, la botella todavía vale 5 duros.

13. La cerveza no se molesta si vuelves a casa con aliento a cerveza.

14. Puedes tomar más de una cerveza en una noche sin sentirte culpable.

15. La cerveza siempre pasa con facilidad.

16. Puedes compartir una cerveza con los amigos.

17. Siempre puedes tener la certeza de que eres el primero en descorchar una cerveza.

18. La cerveza no exige igualdad.

19. A una cerveza no le importa cuando vuelves.

20. Puedes tomar una cerveza en público.

21. Una cerveza frígida es una buena cerveza.

22. La cerveza siempre viene en múltiplos de seis.

23. Después de haber tomado una cerveza no tienes más que tirar la botella vacía.

24. Una cerveza nunca te cuesta más de quinientas pesetas y nunca te deja sediento.

25. Cuando tu cerveza se ha ido, simplemente descorchas otra.

26. La cerveza tiene el mismo aspecto a la mañana siguiente.

27. La cerveza no se preocupa por si llega alguien.

28. La cerveza no se preocupa por si se despiertan los niños.

29. La cerveza no tiene madre.

30. La cerveza no tiene moral.

31. La cerveza no se pone histérica una vez al mes.

32. La cerveza siempre escucha y nunca discute.

33. La cerveza no tiene los pies/manos/ fríos/as.

34. La cerveza nunca se pasa de su peso.

35. Si cambias de cerveza no tienes que pasar una manutención.

36. La cerveza no se escapará con tus tarjetas de crédito.

37. La cerveza no tiene un abogado.

38. La cerveza no puede pasarte un herpes o cosas desagradables.

39. La cerveza no critica tu modo de conducir.

40. La cerveza nunca cambia de opinión.

41. La cerveza nunca te cabrea o juega sucio para conseguir algo.

42. La cerveza nunca te pide que cambies de canal.

43. La cerveza no te pide que vayas de compras.

44. La cerveza es siempre fácil de obtener.

45. La cerveza nunca dice no.

46. La cerveza no se queja si la tomas en cualquier parte.

47. La cerveza no necesita ir a empolvarse con otras cervezas.

48. A la cerveza no le molesta ensuciarse.

49. La cerveza no se queja de tu insensibilidad.

50. La cerveza no vive con su madre.

51. La cerveza nunca se desfoga contigo.

52. A la cerveza no le preocupa que no tengas cultura ni maneras.

53. La cerveza no se queja, ni grita, ni llora.

54. A la cerveza no le importa que sea la temporada futbolística.

55. La cerveza no te hará ir a la iglesia.

56. Es más probable que una cerveza sepa deletrear carburador, que una mujer.

57. Una cerveza no piensa que el baloncesto es estúpido porque los jugadores escupen.

58. Una cerveza no piensa que DOS sea un número.

59. A una cerveza le importa un comino si tienes un montón de cervezas.

60. Una cerveza no piensa que los odiosos anuncios con niños son monos.

61. Si una cerveza se derrama por el suelo, durante unos instantes huele bastante bien.

62. Una cerveza no te llamará cerdo machista si dices doberman en lugar de doberpersonal.

63. Una cerveza no conseguirá trabajo como disk-jockey y pondrá 5 horas seguidas de música folk lesbiana en tu emisora favorita.

64. Una cerveza no te armara un escándalo por una pequeñez como que levantes la tapa del water.

65. Una cerveza no fumará en tu coche.

66. Una cerveza te ayudará, de hecho, en el eructo y la pedorrera, y compartirá tu entusiasmo por que sean incluidos como deportes de exhibición en los juegos olímpicos de Australia 2000.

67. Una cerveza está siempre dispuesta a marcharse a tiempo.

68. Una cerveza nunca busca piropos.

69. La cerveza sabe bien.

70. Si sacas una cerveza de la nevera para echarle una ojeada, pero en ese momento decides bebértela, la cerveza no te acusar de violación.

71. Una cerveza no te hará comprar tampones cuando vayas a la tienda.

72. Una cerveza no te acusará de mentir cuando digas que lees el Penthouse sólo por los artículos (estás mintiendo, pero una cerveza no te acusará de ello.)

73. Una cerveza nunca te hará ir a ver una película sueca.

74. Una cerveza no te acusará de cerdo machista si dices Gene Hackman en lugar de Gene Hackpersona.

75. Una cerveza no te hará probar comida vegetariana que sabe como aceite de ricino.

76. Cuando has acabado con una cerveza, la idea de otra cerveza no te enferma.