Old and New Jokes

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar.

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:

¡Ya he decidido, me voy al infierno!

¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.

Sí, sí, ya lo tengo decidido.

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador… Entonces va con el demonio y le pregunta:

Pero bueno… ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?

Y el demonio le responde:

¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

Pérez llegó a su trabajo una hora tarde por tercera vez en la semana y encontró a su jefe esperándolo. ¿Cúal es la historia esta vez, Pérez? le preguntó sarcásticamente en cuanto lo vio llegar. Vamos a oir una buena excusa esta vez , ¿no?

Pérez suspiró y dijo: Todo salió mal esta mañana, jefe. Mi esposa decidió llevarme a la estación y se arregló en diez minutos, pero al llegar al puente sobre el río, vimos que no se podía pasar por un accidente. Para no quedarle mal otra vez, atravesé el río nadando -mire, mi traje todavía está mojado- y corrí hasta el hangar del aeropuerto, donde conseguí que me trajeran en un helicóptero. Desgraciadamente, el helicóptero sólo encontró un lugar adecuado para aterrizar a un kilómetro de aquí, así que tuve que parar una ambulancia que pasaba por ahí y me trajeron hasta acá.

Tiene que inventar algo mejor que eso, Pérez, dijo el jefe, obviamente desilusionado. Ninguna mujer puede arreglarse en diez minutos.

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando escuchó que su marido abría la puerta. ¡Apúrate!, dijo, Párate aquí en la esquina. Rápidamente le roció aceite para bebé en todo el cuerpo y le vació una botella de talco. No te muevas hasta que yo te diga, susurró, Haz como si fueras una estatua.

¿Qué es esto, cariño? preguntó el marido al entrar al cuarto. Oh, es tan sólo una estatua dijo ella. Los Pérez compraron una para su recámara y me gustó tanto la idea que conseguí una para nosotros también.

No se dijo más sobre la estatua y más tarde los dos se fueron a dormir. Cerca de las dos de la mañana el marido se levantó de la cama, fue a la cocina, y regresó con un pan y un vaso de leche.

Toma le dijo a la estatua, Come esto. Yo estuve como idiota en la casa de los Pérez por tres días y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.

Un vagabundo llevaba puesta una chamarra muy costosa. Un tipo de aspecto muy elegante lo ve y se da cuenta que es la chamarra que le habían robado; decidido, se dirige al vago:

¿Dónde consiguió esa chamarra?

Insolente, el holgazán responde:

Se la quite a un güey que estaba borracho tirado en una banca. ¡Hasta me lo trampeé!

¡Qué bien le queda!, asegura el elegante.

(This joke is from a professor who refered to lawyers as the second
oldest profession:)

There once was a dog show to determine the worlds smartest dog. Three
dogs were in the finals. One dog belonged to a doctor. One dog belonged
to an engineer. And, one dog belonged to a lawyer.

For the finals each dog was given a bag of bones to see what it could
make.

The doctor said, Stethascope, go! The dog built a human skeleton.

The judges were ready to award the trophy right then. But, they decided
to give the other dogs a try.

The engineer said, Slide-rule, go! (So, its an old joke.) The dog built
a suspension bridge.

The judges were beside themselves. Which dog would they pick?

The lawyer said. Loop-hole, go! The dog ate the bones, got a percentage
of all the tolls from the bridge and screwed the other two dogs.

A priest, rabbi and televangelist were playing their usual Wednesday round of golf, and started discussing their weekly collections. Specifically, they started to compare how they decided what portion of the collection to keep for themselves and what portion to give to God.

The rabbi explains: I draw a circle around myself and toss the money in the air. Whatever lands in the circle I keep for myself. Whatever lands outside the circle, I give to God.

The priest then adds: I use a similar method, except that whatever lands in the circle I give to God, and whatever lands outside the circle I keep for my personal needs.

The televangelist then proclaims: I also use the same method. Except, that I toss the money in the air and I figure that whatever God wants, he can take.

That you coffin?

A guy goes down south to be a farmer because its his life long dream. So he buys a piece of land and goes down there. Now all he needs are the animals. So he goes into a store and asks the clerk for a rooster to wake him up every morning.

The clerk says, We dont call em roosters, we call em cocks.

Okay the man says. Ill take a cock and a rabbit for the farm.

We pronounce it rubbit says the clerk.

Okay, Ill take those two things and a mule to carry them home.

We dont call em mules, we call em asses and every time the ass stops walkin, just scratch behind his ear.

So the man walks out of the store with the three animals. Hes walking home when all of a sudden the mule stops.

The man sees a lady passing by and asks, Can you hold my cock and rubbit while I scratch my ass?

Q: How do you confuse a blonde?
A: You put her in a round room and tell her to sit in a corner.

Q: How does a blonde confuse you?
A: She comes out and says she did.