En la Palestina de aquellos tiempos, Jesús se encuentra cerca del rÃo Jordán dando una charla a sus apóstoles. Al terminar se dirige hacia el rÃo y, ante la mirada atónita de sus seguidores, comienza a caminar sobre el agua. Sus apóstoles, como pueden, le siguen sus pasos nadando dificultosamente. En eso, Jesús voltea y apuntando al rÃo les dice:
¡Por las piedritas hijos… por las piedritas!
La maestra les pidió a sus alumnos llevar un truco de magia.
A ver Raulito, ¿tú que nos trajiste?
Yo traje un sombrero y voy a sacar un conejo.
Raulito hace el truco y todos sus amigos se asombran.
Muy bien Raulito, toma asiento. A ver Martita ¿tú que trajiste?
Yo voy a hacer un truco de cartas.
La niña hace el truco y todos se asombran más.
Muy bien Martita.
Y asà todos, hasta que le toca a Pepito.
A ver Pepito.
Bueno maestra, siéntese en su escritorio.
Ya.
Pepito se sienta enfrente y pone las manos abajo.
Ahora tómeme un dedito.
Listo.
Y Pepito levanta las manos diciendo:
¡Magia, magia!
Un tipo que tiene fama de duro se encuentra a un amigo y le comenta:
El otro dÃa me violaron.
¿Y que hiciste?
Nada, que apreté el culo y me lo llevé para la ComisarÃa.
SÃntomas de que has vivido en los 90
Tratas de ingresar tu clave en el microondas.
No has jugado al solitario con cartas de verdad hace años.
Tienes una lista de 15 números de teléfono para contactar a 3 amigos.
Mandas un email a tu compañero de trabajo sentado en el escritorio de al lado para preguntarle si sale a comer; y lo peor es que te responde con otro email.
Chateaste muchas veces con un extraño de Sudáfrica y no has hablado nunca con tu vecino.
Lees la mayoria de los chistes y bromas en páginas web o mails en vez de ser en persona.
Vuelves a casa y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu compañÃa.
Cuando haces una llamada telefonica desde tu casa muchas veces marcas accidentalmente el 9 para tomar lÃnea.
A medida que vas leyendo esta lista afirmas con la cabeza y sonrÃes.
Mientras lees esta lista piensas en pasarla al grupo Amigos que les mandas chistes.
Se te cruza por la mente que tu grupo ya leyó la lista en algún lugar; pero no importa, la mandas igual.
Una rubia estaba harta de oÃr bromas sobre rubias estúpidas, asà que decidió teñirse el cabello de negro y salir a probarle al mundo lo equivocado que estaban.
Manejó fuera de la ciudad hasta un sitio en el campo con muchas granjas de ovejas. Vio a un granjero al lado del camino, detuvo su auto y dijo, Si le digo exactamente cuántas ovejas hay en su rebaño, ¿me darÃa una?
SÃ, si puede decirme eso, claro que le regalo una oveja.
Ella dijo de inmediato: 131.
¡Exacto! Puede tomar su oveja.
La rubia fue y tomó su oveja.
Entonces el granjero dijo, Si puedo decirle de qué color es realmente su cabello ¿me regresarÃa mi oveja?
SÃ.
Rubio. Ahora regréseme mi perro.
Un hombre muy bien parecido decidió buscar a la mujer perfecta para que juntos pudieran tener los hijos más bellos del mundo.
Después de mucho buscar, conoció a las tres hermosas hijas de un granjero y pensó que cualquiera de ellas serÃa una buena elección. El granjero, que querÃa casar a sus hijas, accedió gustoso a que el hombre saliera con ellas.
Asà que el tipo salió con la primera y al dÃa siguiente le dijo al granjero: Mire, su hija es un poquitÃn, nada del otro mundo, bizca.
Al dÃa siguiente, el hombre salió con la segunda hermana y al regresar le dijo al granjero: Mire, su hija es un poquitÃn, nada del otro mundo, coja.
Finalmente, el tipo salió con la tercera y al regresar dijo: ¡Es perfecta! ¡Quiero casarme con ella de inmediato!
Meses más tarde nació un bebé. Cuando el hombre lo vio por primera vez quedó horrorizado: el bebé era el más horrible y patético que pueda imaginarse. Deseperado, el tipo corrió a ver al suegro y le preguntó cómo podÃa pasar eso con unos padres como ellos.
Mire, explicó el granjero, Ella estaba un poquitÃn, nada del otro mundo, embarazada cuando usted la conoció.
Entra un borracho en la iglesia a la hora de la consagración:
¡SÃrvanle a todos, yo pago!, grita el borracho acaparando la atención de todos.
¡Shhh, estamos en misa!, protesta la gente tratando de oÃr la misa.
El borrachÃn siguió acercándose al púlpito gritando de nuevo:
¡SÃrvanle a todos, yo pago!
¡Shhh, no ve que estamos en misa! ¡Cállese!
El beodo sigue avanzando y grita nuevamente:
¡Qué le sirvan a todos, yo pago!
Ya enfadado, un sacerdote que estaba en el confesionario lo regaña:
¡Ya cállese, tenga respeto en la consagración!
El temulento se le queda viendo fijamente y vuelve a gritar:
¡A ese que está en el retrete también sÃrvanle, yo pago!
Como de costumbre, Pedro comÃa cacahuates mientras veÃa la tele. Y como todo el mundo, los lanzaba al aire y los atrapaba con la boca… Pero una noche falló el tiro y un cacahuate terminó atrapado en su nariz… ¡Por más que lo intentaba, no lograba sacarlo!
En eso llegó su hija adolescente acompañada de un amigo. La hija intenta sin éxito sacar el cacahuate y deja su lugar a su amigito. Éste logra con gran habilidad sacar al intruso de la nariz de Pedro.
Todo el mundo respira aliviado, y la hija presenta a su amigo al padre: Papá, este es Juan. ¡A que no adivinas qué quiere ser cuando sea mayor!
Y el padre le responde: Por el olor de sus dedos, yo dirÃa que mi yerno…
Dos ancianos cardenales salen de un consistorio comentando las últimas discusiones sobre el clero.
¿Qué le parece, Eminencia: iremos a ver nosotros la abolición del celibato eclesiástico?
No, Eminencia, nosotros probablemente no… ¡pero quizás nuestros nietos!
Las tres etapas del matrimonio:
Primera etapa: se despierta el marido y pregunta ¿Cómo amaneciste, vieja?
Segunda etapa: se despierta el marido y dice ¿Cómo amaneciste? ¡Vieja!
Tercera etapa: se despierta el marido y pregunta ¿Cómo? ¡Amaneciste, vieja!