Old and New Jokes

Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja:

¿Por qué la cara de felicidad?

Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba encerando mi barco, tan sólo encerándolo, cuando llega esa hermosa pelirroja, con las pechugas hasta acá, y me dice: ¿Me das un paseo en tu barco? Por supuesto, le dije, que te doy un paseito en mi barco. Y cuando estabamos allá, bien afuera, le dije: Elige: Coger o nadar. Y la chava no sabía nadar, Jorge, ¡no sabía nadar!

Al día siguiente, Jorge regresa al bar y ahí estaba Juan con una sonrisa aún mayor que la del día anterior.

¿Y hoy, por qué estas tan contento, Juan?

¡Jorge, no me lo vas a creer! Hoy en la mañana estaba yo terminando de encerar mi barco, únicamente encerándolo, cuando llega esa hermosa rubia, con las pechugas hasta acá, ¡Jorge, con las pechugas hasta acá! Y me dice: ¿Me das un paseo en tu barco? Claro que te paseo en mi barco, le contesté. La llevé bien afuera y cuando estabamos allá apagué el motor y la amenacé: Elige: Coger o nadar. ¡Y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!

Pasan un par de días y Jorge entra otra vez al bar. Juan estaba llorando en la barra sobre una cerveza.

¿Qué te pasa Juan? ¿Por qué estás así?

Jorge, a ti no te puedo esconder nada. Ayer estaba encerando nuevamente mi barco, solamente encerándolo, y se aparece esa estupenda morena. ¡Las pechugas hasta acá!, y me dice: ¿Me das un paseo en tu barco? Cuando quieras, nena, le dije. Y cuando estabamos allá, bien afuera, apagué el motor, le miré las tetas, ¡hasta acá las tenía, Jorge! y le dije: Elige: Coger o nadar. La morena se baja la faldita y… ¡era un hombre! Un hombre grandotote y yo… ¡YO NO SÉ NADAR, NO SÉ NADAR!

Jorge y Evangelina son una pareja que viaja mucho. Como querían viajar a Hawai y no disponían de mucho dinero, deciden poner 20 dólares en una lata cada vez que hicieran el amor.

Al finalizar el año, revisaron la lata, y Jorge se sorprendió porque había billetes de 50 y 100 dólares.

“¿Cómo puede ser posible esto?”, le reclama a su mujer.

“¡Porque no todos son tan amarretes como vos!”

En la visita guiada al museo de historia natural, el guía se dirige a los visitantes:

Aquí se encuentra el esqueleto de un Tiranosaurio Rex, el cual tiene, aproximadamente, 65 millones de años y 15 días.

Sorprendido, uno de los visitantes le cuestiona:

¿Cómo es que usted sabe la edad con tanta precisión?

Mire, desde hace 15 días que trabajo aquí, y desde entonces la osamenta tenía 65 millones de años.

Un señor acude diariamente a un bar y siempre pide tres coñacs. Un día, intrigado, el camarero le pregunta:

¿Por qué siempre pide tres coñacs?

Es que bebo por mí y por mis dos amigos.

Sin embargo, otro día, el mismo cliente pide tan sólo dos coñacs. El camarero, extrañado, le pregunta:

¿Sólo dos? ¿Se le ha muerto algún amigo?

No, es que he dejado de beber.

No soy un completo inútil… Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

Si no eres parte de la solución eres parte del problema.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

El que sabe, sabe… Y el que no sabe es jefe.

Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.

El dinero no hace la felicidad… ¡La compra hecha!

La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

Huye de las tentaciones… Despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.

No hay mujer fea, sólo belleza rara.

La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.

No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.

Dos borrachos se dirigían en automóvil a sus casas. De improviso, uno le grita desesperado al otro:

¡Cuidado con el árbol! ¡Cuidado con el árbol!

Chocan de frente contra un árbol y, por suerte, salen ilesos. Cuando logran recobrar el conocimiento el mismo sujeto reclama:

¿No te dije que tuvieras cuidado con el árbol?

Sí, ¡pero tú ibas manejando!

Un septuagenario se transporta en el metro de la ciudad de Washington, D.C. Cuando el tren se detiene en la estación del Capitolio, se abren las puertas y se sube un muchacho vestido al estilo punk: los pelos parados y pintados de todos los colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El anciano se le queda mirando fijamente hasta que el punk, todo molesto, le reclama:

¿Qué tanto mira, abuelo? ¿Acaso cuando usted fue joven nunca hizo nada raro o anormal?

El viejito, muy serio, le contesta:

Si, hijo, precisamente por eso te estoy observando. Cuando tenía tu edad, tuve sexo con una guacamaya y ahorita estoy pensando que ¡tú puedes ser mi hijo!

Un mago de crucero se sube a un autobús que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a sus casas en tanto el mago gritaba:

Señores y señoras, voy a hacer un truco de magia.

Nadie le hacía caso al mago, mientras éste aparecía un ramo de flores. Entonces, enojado, el mago amenaza:

Voy a hacer que se levante este autobús. Uno, dos, tres…

Y el camión comienza a elevarse lentamente. La gente, asustada, le suplica:

Bájalo, por favor.

No que no me creían. Si quieren que el autobús baje, todos soplen.

Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comenienza a bajar.

Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:

Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno, dos, tres…

Y al anciano se le para la perinola.

Ohhhh, exclama el auditorio.

Entonces, emocionado, el anciano advierte:

¡Chingue a su madre el que sople, cabrones!

Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá y, al verle la crica, le pregunta:

Mami, ¿qué tienes ahí?

Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!

Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:

¿Y tu estropajo?

Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas.

Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:

¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!

Sorprendida, la mujer, le pregunta:

¿Qué dices? ¿Y dónde está?

Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a mi papá.

Caminando por la calle, Manolo se encuentra a Venancio, a quien ve muy bien vestido, pero lo que más llama su atención son las botas que calza:

Hombre, Venancio, ¡qué bonitas botas! ¿De qué son?

Ah, son de cocodrilo.

Al otro día, Manolo estaba dispuesto a tener unas botas de cocodrilo, por lo que se mete al río con su machete en busca de uno. Cuando lo encuentra, la bestia y él empiezan a pelear; despues de un rato, sale Manolo con el animal; lo tira al suelo; lo mira con asombro y enojo y exclama:

¡Maldita sea, éste no traía botas!