Old and New Jokes

Si te identificas con más de una de las siguientes sentencias, es que eres mexicano de hueso colorado:

– Crees que el jugo del limón cura casi todo.

– Crees que un traguito de tequila cura todo lo demás.

РCuando viajas, llevas peque̱as latas de chiles.

РMa̱ana significa ahorita no.

РSi una boda es a las 20:00, llegas a las 22:00 y a̼n no hay nadie.

– Culpas al Popocatepetl de la contaminación.

– Culpas a los ricos del tráfico.

– Culpas a los pobres del crimen.

– Culpas al PRI por casi todo lo demás.

– Culpas a los pinches gringos por todo el resto.

– Tienes más fe en un asaltante que en un policía.

– Tienes más fe en un policía que en un sacerdote.

– Tienes más fe en el gobernador que en el presidente.

– Tienes más fe en el presidente que en tu esposo(a).

– Disfrutas tomar cerveza con limón, sal, hielo, salsa Tabasco y, aún así, pides una marca importada.

– Sabes que la cerveza mexicana es una de las mejores del mundo, pero, aún así, estando entre amigos solamente pides una Bud Light.

– Licenciado es un nombre propio.

– Tu agenda telefónica está llena de animales: Cabrito García, Buey Gómez, etc.

– Comes tacos, enchiladas, moronga, cochinita pibil, etc., pero crees que las hamburguesas no son saludables.

– Cuando alguien te dice te llamo luego, das por hecho que no será así.

– Reportarte enfermo en lunes es normal.

– Si quieres que a tu fiesta asistan 50 personas, invitas a 150. Y si esperas que 50 personas asistan, preparas comida suficiente como para 100.

РA un mesero de 80 a̱os le dices joven y a un mesero de 18 a̱os le dices viejo.

– En la mesa de un restaurante, hay más celulares y beepers que platos con comida.

– A todos les dices hermano, mano, manito, pero a tu verdadero hermano le dices pendejo.

Un hombre llega corriendo a su casa, azota la puerta y grita:

¡Amor, empaca tus cosas! ¡Gané la lotería!

¡Guau! ¡Fantástico! ¿Debo empacar para ir a la playa o para ir a las montañas?

¡No me importa a donde, con tal que te vayas de aquí!, responde el hombre.

Si nos enteramos de la siguiente oferta en la compra de una PC por $999 IVA incluido:

– Gabinete Minipalace ATX.

– Microprocesador Intel Pentium XII a 933.333 Ghz.

– 128 Gb RAM.

– Placa de video Voodoo8 8.500 (C/ TV / Fax / Direct TV), 32 GB RAM.

– Disco Duro Segate UDMA / 66.000.000, 74.000 Rpm, (30 Tb).

– Sonido 3D Posicional Creative Sound Blaster Platinium de 512.000 Voces.

– Monitor Samsung 35 LCD matriz activa.

– Sistema de parlantes de 5 altavoces con Subwoofer (80.000W PMPO).

– Grabadora de DVD/CD Pioneer 32.000X.

– Zip drive.

Р300 a̱os gratis en AOL.

¿Qué es lo que nos hace dudar en comprarla?

¡Microsoft Windows 98 pre-instalado!

Nos encontramos con la típica suegra que quiere aprender a manejar a los 50; su hija le recomienda la escuela de manejo de su esposo. Llegan a la escuela:

Mi mamá quiere aprender a manejar.

A sus órdenes, querida suegra. ¿Cuándo quiere empezar?

¡Ahora mismo!

¿Cúanto crees que va a necesitar, mi amor? pregunta la esposa refiriéndose al tiempo.

Bueno, tratándose de tu mamá unos tres o cuatro…

¿Semanas o meses?, interrumpe la madre política.

¡No, suegra! ¡Tres o cuatro automóviles!

Una conductora de un programa de televisión entrevista a un granjero tratando de conocer la principal causa de la enfermedad llamada de las vacas locas.

Buenas noches, señor, estamos aquí para obtener información acerca de la principal causa de la enfermedad de las vacas locas. ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser esa causa?

El ganadero, viendo fijamente a la mujer responde:

¿Sabe usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?

La reportera, sintiéndose avergonzada, vacila:

Bueno, señor, eso si que es un dato interesante, pero ¿qué relación tiene ese hecho con la enfermedad de las vacas locas?

Bueno, señora, ¿sabía usted que nosotros ordeñamos a las vacas cuatro veces al día?

Caballero, esto en realidad es información muy valiosa, pero sigo sin ver la relación.

Acabo de decírsela, señorita: nada más imagínese si yo me pongo a jugar con sus tetas cuatro veces al día y me la cojo sólo una vez al año, ¿no se volvería usted loca?

Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno.

Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña.

Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó:

Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero… ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa!

El marido regresa de un largo viaje muy deseoso de tener relaciones con su compañero, pero al llegar se encuentra con la sorpresa de que no puede porque su compañero andaba en sus días. El tipo enojado le reclama:

¿Otra vez con diarrea?

Una pareja de recién casados está tratando de poner las cosas en claro. Ella dice:

Mira, Baldomero, para no andar con evasivas te voy a ser muy clara: cuando traiga el pelo peinado con apartado por un lado, quiere decir que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando lo traiga peinado con apartado en medio, lo quiero hacer de manera más cachondona. Cuando traiga trenza lo quiero hacer de manera salvaje y cuando lo traiga recogido en un chongo significa que no quiero saber nada de nada.

Él le contesta:

Mira, Lupita, yo voy a ser más claro: cuando me veas con una cerveza en la mano, significa que quiero hacer el amor de una forma tranquila. Cuando me veas con dos cervezas en la mano, significa que quiero hacer el amor de manera más cachondona. Cuando me veas con un paquete de seis, significa que quiero hacerlo de manera salvaje y cuando me veas con dos paquetes de seis de cerveza en la mano quiere decir que me vale madre como andes peinada, ¿entendido?

Manolo y Venancio entran a dormir en un hotel. En la recepción les informan que únicamente disponen de un cuarto con un cama para los dos. En mitad de la noche, Manolo escucha la respiración agitada de Venancio y le pregunta:

Venancio, ¿te estás masturbando?

¡Pues, claro, hombre!

¡Joder, entonces jálate la tuya!

Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.

Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:

Contraseña rechazada. No es suficientemente larga.