Missing Pencil

How do you know a blonde secretary’s having a bad day?

Her tampon is behind her ear and she cant find her pencil.



A guy walks into a bar and sees a fish tank full of cash in 100s. He walks up to the bartender and asks how he would be able to get that money. The bartender says well, I have three things for you to do for me. First, theres a guy in a green hat thats been sitting inside my bar and causing trouble, i want you to go out and beat him up and throw him in the back dumpster. Second, theres a dog next to the dumpster that has a sore tooth and has been yelping for help all day, I need you to take care of it. Third, my mom is upstairs in the bedroom. She hasnt had had much attention in a while (if you know what I mean), so Id like for you to help her out on that.

The man agreed.

First, he takes care of the guy in the green hat inside of the bar and takes him outside and tosses him in the dumpster. Meanwhile, inside, the bartender is listening to whats going on outside and hears a whole bunch of yelling and screaming from the dog for a long time. The man comes running back into the bar, completely out of breath and says Allright, now wheres the woman with the sore tooth?!


Lawyers appeal

Lawyer: Judge, I wish to appeal my client’s case on the basis of newly discovered evidence.

Judge: And what is the nature of the new evidence?

Lawyer: Judge, I discovered that my client still has $500 left.


Special Viagra

A man walks into a chemist and says to the bloke behind the counter,

Listen, I have three girls coming over tonight. Ive never had three girls at once and I need something to keep me horny… keep me potent.

The chemist reaches under the counter, unlocks the bottom drawer and takes out a small cardboard box marked with the label Viagra Extra Strength and says,
If you take this, youll go mental for 12 hours.

Very happy and excited, the man says, Gimme three boxes.

The next day the man walks into the same chemists shop, right up to the same chemist and pulls down his pants. The chemist looks in horror as he notices the mans cock is swollen, black and blue, and the skin is hanging off in some places.

The man says, Gimme a tube of Deep Heat.

The chemist replies, Deep Heat? Youre not going to put Deep Heat on that are you?

The man says, No, its for my arms. The girls didnt show up.


La madre vio a la

La madre vio a la hija que se preparaba para salir esa noche con su jefe, quien la había invitado por primera vez. Mientras la chica, que tenía 18 hermosos años muy bien puestos, se maquillaba, la madre empezó a llorar…

¿Qué pasa, mamá?

Es que yo sé lo que va a pasar esta noche, dijo la madre.

¿Qué va a pasar esta noche, mami?

Esta noche, hija, tu jefe te va a llevar a cenar a uno de esos lugares con velas y músicos que tocan el violín entre las mesas. Después, te va a llevar a bailar y a tomar una copa en algún lugar oscuro y mientras están bailando te va a decir lo linda que eres y todo eso…

Bueno, mamá, ¿y qué tiene eso de malo?

Que después te va a invitar a conocer su departamento. Yo sé como va a pasar todo.


Y el departamento va a ser uno de esos pisos modernos que tienen un balcón desde donde se ve el río. Y entonces, mientras miran por el balcón, él va a poner música y va a destapar una botella de champaña. Va a brindar por ti y por el encuentro y te va a invitar a mostrarte la casa. Y ahí es donde podría pasar la tragedia.

¿Cuál tragedia, mamá?

Cuando lleguen al dormitorio, él te va a mostrar la vista desde allí y te va a dar un beso, eso no me asusta. Pero después, hijita, después él te va a mostrar la cama y se va a tirar encima de ti. Y si tú permites que se acueste arriba de ti, yo me voy a morir. Y si yo me muero tú vas a cargar con esa culpa por el resto de tu vida. ¿Entiendes por qué lloro, hija? Lloro por ti, por tu futuro.

Bueno, mamá, quédate tranquila. No creo que pase eso que tú dices.

¡Acuérdate, hija, acuérdate… yo me muero, acuérdate!

A la hora señalada, un auto importado carísimo para enfrente de la puerta de la familia. Toca la bocina; la hija sale, sube y el auto parte. A las cinco de la mañana la nena vuelve a casa. La madre, por supuesto, está despierta sentada en el sillón.

¿Y bien, hija? ¿Qué pasó? Cuéntale todo a tu madre.

¡Mami, es increíble, todo fue como tú me dijiste: el restaurante, el baile, el departamento, todo!


Pero cuando llegamos al dormitorio y él quiso subirse encima de mí, yo me acordé de ti mamá. Me acordé de la culpa que me iba a quedar si tú te morías.

Muy bien, hijita, ¿y te fuiste?

No, me acosté yo encima de él: ¡Que se muera su madre!


Ways to confuse a roommate

These are intended for entertainment purposes only. We do not advise that you ever do these things to a roommate or yourself.

57. Take your roommates pillow and put a water ballon inside of it.


Question and answer blonde joke

Q: What does a blonde make best for dinner?
A: Reservations.



Washing Ironing, Food and Entertainment


How many [ethnics] does it

How many [ethnics] does it take to make chocolate chip cookies?

Four: one to mix the batter and three to peel the m & ms!


How do you tell the

How do you tell the Polish one at a cockfight?

Hes the one with the duck.

How do you tell the Italian?

Hes the one betting on the duck.

How do you tell if the mafia is there?

The duck wins.

-Ronald Reagan

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