Old and New Jokes

It was a warm, sunny Sunday, so a man and his wife decided to take in the zoo. They spent the day, and at closing time they walked past the gorilla cage, and the man noticed the gorilla looking at his wife.

That gorilla is getting excited just looking at your tits, he said. Why dont you take your blouse off and well see what he does?

At first she declined. But finally persuaded by her husband, she took off her blouse and bra.

The gorilla went nuts. He started grunting and jumping up and down.

Hey, the husband said, lets really blow his mind. Take off all your clothes and well see what he does.

Again she said no and again he persuaded her.

This time the ape really went bananas! He climbed up and down the bars, did flips, ran around in circles and tossed his food all over the cage.

The husband went over to the cage, opened the door and pushed his wife in. Now, said the husband with an evil smile, tell HIM you have a headache!

Va un borracho chocando con los postes de luz, cuando se cruza con un policía y le pregunta con voz tartajosa:

Señor policía (hic), por favor, ¿me puede decir cuántos chichones tengo en la cabeza?

Seis.

Ah, bueno, entonces me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Una pareja va al cine; en la entrada una mujer se les acerca:

¿Quieren un ramo de flores para la señorita?

No, gracias.

¿Quieren algunos dulces? Son baratos.

No, gracias, no queremos nada.

¿Tal vez un paquete de palomitas de maíz? Están recién hechas.

¡No, no, no! ¡No queremos NADA!

Entonces, maliciosamente la mujer suelta:

¡En esta película el asesino es el chofer!

Dos macarruzos están sentados en un banco del parque. Para matar el aburrimiento le dice uno al otro:

Oye, tron, ¿sabes que estás sentado al lado del menda más pasota y macarra del barrio?

¡Haaaala, pero qué dices! Toda la basca sabe que el más chulo y pasota soy yo.

¡Qué soy yo!

¡No, qué soy yo!

Y se tiran un rato así discutiendo, hasta que pasa un matrimonio de avanzada edad por delante de ellos. Uno de los dos se levanta y asegura retador:

Ahora vas a ver quién es el más pasota y macarra.

Dicho esto, se dirige al matrimonio que iban cogidos de la mano y les mete una paliza de escándalo. Sodomiza al hombre y viola repetidas veces a la mujer. Sacudiéndose las manos vuelve donde estaba su colega:

¿Soy o no soy el más pasota del barrio?

¿¡Pasota?! Pasota yo, que estaba tan tranquilo aquí sentado mientras te follabas a MIS VIEJOS.

Un día iban saliendo seis marineros en un barco del Muelle Nacional, pero les hacia falta uno mas así que decidieron llamar a Pedro.

Al rato llegó Pedro y por fin pudieron salir en su travesía. Al día siguiente de haber salido, Pedro llama al capitán aparte y le pregunta:

Capitán, Capitán Necesito decirle algo.

Que es dime, contesta el capitán.

Lo que pasa es que la travesía va a ser muy larga y estaba pensando que no podré tener sexo, y eso me va a matar capitán, como hago, porque mi pito se me va a morir.

No te preocupes Pedro nosotros no somos tan tontos, hace mucho tiempo nos dimos cuenta de ese problema y ya lo hemos solucionado. Mira Pedro ¿ves aquel barril que está allá? Bueno, ese barril tiene un agujero por la parte trasera y nosotros cuando no resistimos, cogemos el barril y le metemos el pito por el agujero. Pero hay un problema Pedro, puedes mamarte el barril las veces que quieras, a la hora que quieras, menos los Jueves ¿ok?

Bueno, Capitán, pero, ¿por qué los jueves? ¿qué pasa los jueves, Capitan? ¿por qué no puedo mamar me al barril los jueves?

No Pedro, es que los jueves te toca a ti dentro del barril.

A hot shot East Coast newspaper reporter was on assignment in Arkansas, when he struck up a conversation with a young lady in a bar. After a half dozen drinks, he suggested they get their own bottle and retire to his motel room, and she readily agreed.

Say, how old are you anyway? the reporter asked as the obviously young lass was disrobing.



Thirteen, she replied with a shy smile.



Thirteen??? My God, girl! You get those clothes back on at once at get the hell outta here! Are you crazy? he thundered.



Pausing briefly at the door as she left, the perplexed nymphet smiled and said, Superstitious, huh?

One of Microsoft Networks finest support techs was drafted into the Army and sent to boot camp.



At the rifle range, he was given some instructions, handed a rifle, and a couple rounds of ammo. He loaded the rifle and fired several shots at the target which was fifty yards away.



The report came from the target area that all of his attempts had completely missed the target.



The tech looked at his rifle, and then at the target. He looked at the rifle again, and then once more at the target. He placed his finger over the end of the rifle barrel and squeezed the trigger with his other hand.



The end of his finger was blown off — whereupon he yelled toward the target area…



Its leaving here just fine; the trouble must be at your end!

What do you call it when a blonde dyes her hair brown?

Artificial Intelligence.

Q. Why did the ant fall off the toilet seat? A. Because he was pissed off!

There was a Christian woman who was seeking to convert to Judaism to please her Jewish husband. She was following a rabbis instructions in a long process.


The rabbi asked her to go into a mikveh and dunk her head to finish the conversion. The woman responded with: I just went to the beauty parlor and head my hair done. The permit cost me $35.00. Is there any way I can go in without dunking my head?.


The rabbi paused for a minute and replied:


Yes, you can go in without dunking your head. However, youll still have a goyishe kup.