Old and New Jokes

Three men, a Jewish man, a Catholic man, and a Mormon man, were
having drinks at the bar following a business meeting.The Jewish man, bragging about his virility, said, I have four
sons. One more and Ill have a basketball team.The Catholic man pooh-poohed this accomplishment, stating,
Thats nothing, boy. I have 10 sons. One more and Ill have a
football team.To which the Mormon man replied, You fellas aint got a clue. I
have 17 wives. One more and Ill have a golf course.

There are five people on a plane thats crashing. There is the pilot, Bill Gates, Michael Jordan, Wayne Gretzky and a big, fat lady and four parachutes. The pilot jumps out and yells, God bless me! Bill Gates jumps out and yells, God bless me and my bank account! Michael Jordan jumps out and yells, God bless me and my team! Wayne Gretzky jumps out and yells, God bless me and the New York Rangers! The big, fat lady jumps out without a parachute and yells, God bless me and the people I land on!

Youve ever worn shorts to a funeral home.

You think that the styrofoam cooler is the greatest invention of all time.

Youve ever been too drunk to fish.

You might be a redneck if…

Your momma doesnt remove the Marlboro from her lips before telling the State Trooper to kiss her ass.

You stand under the mistletoe at Christmas and wait for Granny and cousin Sue-Ellen to walk by.

Your favorite T-shirt is offensive in thirteen states.

Youve ever been involved in a custody fight over a huntin dog.

Youre an expert on worm beds.

The dogcatcher calls for a backup unit when he visits your house.

Your wife has ever said, Come move this transmission so I can take a bath!

Your family tree does not fork.

The flood history of the area can be seen on your living room walls.

You haul more than U-Haul.

Un tipo está en su cama con su esposa cuando alguien toca a la puerta. El hombre ve su reloj y son las tres de la madrugada. En eso vuelven a tocar, esta vez más fuerte, así que el tipo se levanta y baja las escaleras, abre la puerta y ve a un hombre evidentemente borracho.

Hola, balbucea el desconocido. ¿Me puede dar un empujoncito…?

No, vete al carajo. Son más de las tres, dice el hombre, regresa a la cama y le cuenta a su esposa lo sucedido.

Ella le dice: Oye, lo que hiciste no está bien. Recuerdas aquella noche cuando nos quedamos a medio camino y tú tocaste a una casa para que nos ayudaran? ¿Qué hubiera pasado si hubieran hecho lo que tú hiciste hoy?

¡Pero el tipo estaba perdido de borracho!

No importa, el hecho es que necesitaba tu ayuda.

Así que el marido se levanta otra vez de la cama, se viste, baja las escaleras y abre la puerta. Como no ve al desconocido por ningún lado, grita: Oiga, ¿todavía necesita un empujoncito?

Y escucha a alguien gritar: ¡Sí, por favor!

Todavía sin localizar al borracho, el tipo grita: ¿Dónde estás?

Y el borracho responde: Estoy por acá, en tu columpio.

Era el último día de trabajo de Juan el Cartero después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.

Cuando llego a la primer casa de su ruta fue recibido por la familia entera quienes lo rodearon y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo. En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.

En la tercer casa fue recibido en la puerta por una hermosa mujer que vestía un revelador negligé. Ella lo tomó de la mano y lo llevó hacia adentro, hasta la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente. Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina, donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, hot cakes, leche y jugo de naranja. Luego le puso una taza de café caliente. Cuando tomó la taza de café, se dio cuenta de que abajo había un billete de un dólar.

No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido esto, dijo el cartero, pero ¿para qué es el dólar?

Bueno, dijo ella, anoche le platique a mi esposo que hoy seria tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunte que podría darte, y él dijo: ¡A joder con él y dale un pinche dólar!… y bueno, ¡el desayuno fue idea mía!

Where do spiders play their FA Cup final?
Webley stadium!

When fish play football, who is the captain?
The teams kipper!

Ref: Im sending you off
Player: What for?
Ref: The rest of the match!

A gentleman is one who never swears at his wife while ladies are present.

A doctor and his wife were having a big argument at breakfast. You arent so good in bed either! he shouted and stormed off to work. By midmorning, he decided hed better make amends and phoned home.

After many rings, his wife picked up the phone. What took you so long to answer?

I was in bed.

What were you doing in bed this late?

Getting a second opinion.

…raise the seat before you piss.