Old and New Jokes

In front of a delicatessen, an art connoisseur noticed a mangy little kitten lapping up milk from a saucer. The saucer, he realized with a start, was a rare and precious piece of pottery.

He strolled into the store and offered two dollars for the cat. Its not for sale, said the proprietor.

Look, said the collector, that cat is dirty and undesirable, but Im eccentric. I like cats that way. Ill raise my offer to ten dollars.

Its a deal, said the proprietor, and pocketed the ten on the spot.

For that sum Im sure you wont mind throwing in the saucer, said the connoisseur. The kitten seems so happy drinking from it.

I wont do it, said the proprietor firmly.

Thats my lucky saucer. From that saucer, so far this week Ive sold 34 cats.

Two blokes decide to go duck hunting. Neither one of them has ever been duck hunting before and after several hours they still havent bagged any.

One hunter looks at the other and says I just dont understand it – why arent we getting any ducks?

His friend says I keep telling you, I just dont think were throwing the dog high enough.

Yo mama so skinny she has to wear a belt with spandex.

A drunk that smelled like a brewery got on a bus one day. He sat down next to a priest. The drunks shirt was stained, his face was full of bright red lipstick and he had a half-empty bottle of wine sticking out of his pocket. He opened his newspaper and started reading. A couple minutes later, he asked the priest, Father, what causes arthritis?

Mister, its caused by loose living, being with cheap, wicked women, too much alcohol, and contempt for your fellow man, the priest replied.

Imagine that, the drunk muttered. He returned to reading his paper.

The priest, thinking about what he had said, turned to the man and apologized: Im sorry, I didnt mean to come on so strong. How long have you had arthritis?

I dont have arthritis, Father, the drunk said, but I just read in the paper that the Pope does!

Un hombre muy seguro de sí mismo entra a un Bar y se sienta enseguida de una mujer muy atractiva. El hombre la ve despistadamente y mira su reloj por un momento. La chica nota esto y le pregunta:

¿Tu chica no llegó a tiempo?

No, contesta él. Simplemente que acabo de comprar este reloj muy sofisticado.

¿Sofisticado? ¿Qué tiene de especial?, dice la chica.

Pues verás, este reloj se comunica telepáticamente conmigo a través de rayos Alfa.

¿Y qué es lo que te dice ahora?

Pues me dice que tú no estás vistiendo ropa interior.

La mujer sonriéndose le dice: Pues tal vez tu reloj no funciona porque sí visto ropa interior.

El hombre le contesta: ¡Cabrón! Se me hace que este pinche reloj anda adelantado una hora.

Dos amigas que no se habían visto en mucho tiempo decidieron encontrarse para comer. En la sobremesa conversaron largamente de sus respectivas vidas amorosas.

Una de ellas dijo que realmente no había nadie especial en su vida.

La segunda, por el contrario, estaba entusiasmada con el nuevo hombre que había encontrado. Es perfecto. Es guapo, y anoche cuando salimos a cenar, me dijo las tres palabritas que había estado esperando escuchar de un hombre toda la vida.

Te dijo ¿Quieres casarte conmigo?

¡No, cómo crees! Me dijo: Yo pago todo.

En la orilla de la carretera, el policía ve venir un coche que avanza a vuelta de rueda. Se sube en su patrulla y va en pos del infractor. Cuando se acerca ve que hay cinco ancianas dentro, con los ojos bien abiertos y pálidas como fantasmas. La señora que va al volante, visiblemente confundida, le reprocha al agente:

Oficial, no lo entiendo. Yo iba conduciendo exactamente a la velocidad permitida.

Caramba, señora, conducir a una velocidad mucho más baja que el límite también puede ser peligroso.

¡Pero, oficial, yo iba exactamente a la velocidad permitida: 22 kilómetros por hora!

Tratando de contener la risa, el policía le explica que 22 no es el límite de velocidad sino el número de la carretera. Un poco avergonzada, la dama sonríe y le agradece al policía haberla sacado de su error.

Pero antes de dejarla ir, señora, dígame si todas están bien. Sus compañeras parecen estar muy asustadas y no han dicho palabra.

Restándole importancia al hecho, de inmediato, la señora responde:

No se preocupe, pronto estarán bien: ¡Es que acabamos de salir de la carretera 190!

Al cielo suben Hugo Chávez, Bill Clinton y Fidel Castro. Cuando llegan con San Pedro, éste les advierte que no pisen la nube gris, porque serán castigados. Instantes después, Bill Clinton se aparece con una mujer de color fea y gorda. Chávez y Fidel le preguntan intrigados:

¿Qué pasó?

Que pise la nube gris y éste fue mi castigo.

Al rato se aparece el Comandante Castro con una tipa flaquísima, fea, con ojos grandes y dentuda. Asombrado, Chávez le pregunta:

¿Qué pasó, hermano, pisaste la nube gris?

Sí, compañero, y he aquí mi castigo.

A los pocos minutos, Chávez se aparece con Jennifer López en hilo dental. Confundidos Clinton y Fidel alcanzan a decir:

¡Pisaste la nube y ése fue tu castigo!

Y responde Jennifer López:

¡Noooo, la que pisó la nube fui yo y me castigaron con este mono!

Era un vez un chanchito (cerdito) caminando por la calle, con una florcita en la mano. Andaba tranquilamente y distraido. Cruzó la calle, siguió andando hasta que entró en un restaurante. Atravesó las mesas, el balcón y llegó a la cocina.

Abrió la puerta del horno y, con lágrimas en los ojos, dijo:

¡Feliz día Mamita!

One day a guy walks into a bar. The bartender says if you can make that horse over there laugh you can have free drinks for the rest of the night.



So he says ok and walks over to the horse and whispers something in his ear and he starts laughing and the bartender gives him free drinks for the rest of the night.



The next night the same guy comes back in and the bartender says if you can make that horse over there cry i will give you free drinks for the rest of the night.



So he walks over there and does something and the horse starts crying, and the bartender gives him free drinks. Then the bartender asks what the man did to make the horse laugh and what he did to make him cry.



The man says To make him laugh I told him I had a bigger dick than he does and to make him cry I showed him.