Old and New Jokes

El 28 de julio muere fujimori. Dios y el diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir, así que deciden que alterne un mes en el cielo y otro en el infierno.

El primer mes, Fuji va al cielo. Dios no sabe qué hacer, se vuelve loco. El chino le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la oración y liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los angeles, subasta las nubes, le regala un kilómetro cuadrado del cielo al infierno, nombra arcángeles provisionales, les chuponea las comunicaciones a los santos, cambia las chapas de las puertas a San Pedro y envía un proyecto de ley a los apóstoles para reformar los diez mandamientos y darle amnistía a lucifer.

En el cielo todo es privatizado, la gernte lo odia, dios no ve la hora que se cumpla el día 30 para que se largue. Ese día por fin llega y el chino se va al infierno.

Dios respira aliviado, pero al acercarse el dia 20 comienza a sufrir nuevamente, pensando que en 10 días tiene que volver a verlo. Sin embargo, llega el primero del mes siguiente y nada, el 5 y nada, no aparece.

Primero dios estaba feliz, pero luego se quedó pensando que acaso el chino se haya quedado más tiempo en el infierno y le pueda tocar después dos meses seguidos en el paraíso. Con sólo pensarlo se desespera, y decide llamar por teléfono al infierno a preguntarle al diablo qué es lo que ocurre.

Rin….rin….rin….y contesta un empleado del infierno y dios le pregunta… Perdón, ¿con el demonio?

¿Cual de los dos? contesta el empleado, ¿el colorado con cachos, o el chino conchesumadre?

Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a cachondearnos, el inevitable agarre de chichis, ya la tenía bien parada y en ese momento, me dice:

Ahorita no tengo ganas, mi amor, tan sólo quiero que me abraces.

Yo dije:

¿QUÉ?

Así que me dijo las palabras mágicas:

No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer.

¡NO MAMES! Al final, asumí que esa noche no iba a coger, así que me dormí.

Al día siguiente fuimos de compras a El Palacio de Hierro. Me fui a hacer pendejo mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que hicieran juego, a $2,000.00 el par, conque le conteste que me parecía bien. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes. ¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensó que me había vuelto loco, pero de todas maneras le valió madres. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un brazalete para tenis, porque si la muy huevona no sabe ni correr, mucho menos juega al tenis. Me parece que rompí con todos sus esquemas cuando le dije que sí.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; debían haber visto su cara. Dijo:

Vente, vamos a la caja a pagar.

Me costó mucho aguantarme la risa al decirle:

No, mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo eso.

De verdad, ojalá le hubieran visto su cara. Se quedo pálida cuando le dije:

Tan sólo quiero que me abraces.

En el momento en que empezó a poner cara de querer romperme la madre, añadí:

No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre.

Creo que no volveré a coger hasta la primavera de 2003…

Twas the Night Before Chrismas: Brooklyn Version



Twas the night before Christmas,

Da whole house was mellow,

Not a creature was stirrin,

(I had a gun unda my pillow.)



When up on da roof

I heard somethin pound,

I sprung to da window,

To scream, Ay! Keep it down!



When what to my

Wanderin eyes should appear,

But dat hairy elf Vinny,

And eight friggin reindeer.



Wit a bad hackin cough,

And da stencha burped beer,

I knew in a moment

Yo, da Kringle wuz here!



Wit a slap to dere snouts,

And a yank on dere manes,

He cursed and he shouted,

And he called dem by name.



Yo Tony, Yo Frankie,

Yo Sally, Yo Vito,

Ay Joey, Ay Paulie,

Ay Pepe, Ay Guido!



As I drew out my gun

And hid by da bed,

Down came his friggin boot

On da top a my head.



His eyes were all bloodshot,

His b.o. wuz scary,

His breath wuz like sewage,

He had a mole dat wuz hairy.



He spit in my eye,

And he twisted my head,

He soon let me know

I should consider myself dead.



Den pointin a fat finga

Right unda my nose,

He let out some gas,

And up da chimney he rose.



He sprang to his sleigh,

Obscenities screaming,

And away dey all flew,

Before he troo dem a beatin.



But I heard him exclaim,

Or better yet grump,

Merry Christmas to all, and

Bite me, ya hump!

51. Computer games go in and out faster than the latest fashions.

52. Any game can be made into a drinking game.

53. Disney movies are more than just classics.

54. Find one thing you like in the dining hall and go with it.

55. You will hear more stupid nicknames than you ever thought possible.

56. Phone calls almost never happen and when they do, you just dont get the messages.

57. Cereal makes a meal any time of day.

58. Keep your high school term papers; nowadays, everything is recycled.

59. ATMs are the devils advocate.

60. Beware the boy in the Care Bear toga.

The young mother skeptically examined a new educational toy.

Isnt it rather complicated for a small boy? she asked the salesclerk.

Its designed to adjust the tot to live in todays world, madam, the shop assistant replied….

Any way he tries to put it together is wrong.

How does a blonde spell "farm?"E-I-E-I-O!!

There was an old man in a bar who was staring at a punk in the corner. The punk had multicolored, spiked hair and multicolored feather earings.

After a while the punk got mad and said to the old man What are you staring at?

Back when I was in the army I got really drunk one night and fucked a parrot. I was wondering if you were my son.

Little Willie had a gambling problem. Hed bet on anything. One day, Willies father consulted his teacher.

The teacher said. Mr.Gaines, I think I know how to teach Willie a real lesson. Well trap him into a big wager that hell lose.

Willies father agreed to cooperate with the plan.

The next day at school, the teacher watched Willie making wagers with the other children, and she said, Willie, I want you to remain after class.

When the others had left the classroom, Willie walked up to the teacher. Before she could say a word, he said, Dont say it, Miss Brown; I know what youre going to say, but youre a liar!

Willie! the startled teacher said. What are you talking about.

Your a fake! Willie continued.How can I believe anything you tell me? Youve got this blond hair on top, but Ive seen your bush and its pitch black!

Trying to keep her cool, the teacher said, Willie that isnt true.

Ill bet a dollar it is ! Willie challenged.

The teacher saw her chance to teach Willie his lesson.Make it five dollars and you have a bet, she said.

Youre on! Willie whipped out a five dollar bill. Before anyone could come into the room, Miss Brown. dropped her panties, spread her legs, and showed Willie that her pubic hair was as blond as the hair on top of her head.

Willie hung his head. You win, he said, handing her the fiver. Miss. Brown couldnt wait for him to leave so she could get to a phone to call his father. She reported what had happened. Mr. Gaines, she said, I think weve finally taught him his lesson.

The hell we have, the father muttered. This morning Willie bet me ten dollars that hed see your pussy before the day was over.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable. El hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre la cajuela y le dice a su suegra: ¡Está bien!, venga adelante con nosotros!

If we are what we eat; Im cheap, fast, and easy.