Old and New Jokes

A small, rural West Virginia Wild Animal Park had acquired a female
gorilla of a very rare species. Within a few weeks, the gorilla became
very difficult to handle. Upon examination, the park veterinarian
determined the problem, the gorilla was in heat. To make matters
worse, there were no male gorillas of the species available.

While reflecting on their problem, the park administrators noticed Ed,
a part time, redneck intern, responsible for cleaning the animals
cages. Ed, like most rednecks, had little sense, but possessed ample
ability to satisfy a female of any species. So, the park
administrators thought they might have a solution.

Ed was approached with a proposition. Would he be willing to fuck the
gorilla for $500? Ed showed some interest, but said he would have to
think the matter over carefully. The following day, Ed announced that
he would accept their offer, but only under three conditions.

First, he said, I dont want to have to kiss her. Secondly, you
must never tell anyone about this.

The park administration quickly agreed to these conditions, so they
asked what was his third condition.

Well, said Ed, You gotta give me another week to come up with the
$500.

The other day I went to the local religious book store where I saw a HONK IF YOU LOVE JESUS bumper sticker. I bought it and put it on my back bumper and Im glad I did.

What an uplifting experience followed. That bumper sticker really worked!!

I found lots of people who loved Jesus.

I was stopped at the light at a busy intersection, just lost in thought about the Lord. Why, the guy behind me started to honk like crazy.

He must REALLY love Jesus because pretty soon he leaned out of his window and yelled JESUS CHRIST! as loud as he could.

It was like a football game with him shouting, GO!…JESUS CHRIST!…GO! Everyone else started honking too, so I leaned out the window and smiled and waved to all those loving people.

There must have been a guy from Florida back there because I heard him yell something about a sunny beach and saw him waving with only his middle finger.

I asked my kids what he meant by that and they laughed and said it was the Hawaiian good luck sign. So I leaned out of the window and gave him the good luck sign back.

A couple of people were so caught up in the joy of the moment that they got out of their cars and started running towards me!

I bet they wanted to pray, but just then I noticed that the light had changed so I stepped on the gas.

Its a good thing that I did because I was the only driver to get across the intersection.

I looked back and everyone was still standing there so I leaned way out the window and held up the Hawaiian good luck sign as I drove away.

Praise the Lord for such wonderful people!

Fellow 1: Now my grandfather, he knew the exact day of the year that he was going to die. It was the right year too. Not only that, but he knew what time he would die that day, and he was right about that too.

Fellow 2: Wow, thats Incredible. How did he know all of that?

Fellow 1: A judge told him.

Un joven va a pedir trabajo a una farmacia. El dueño le cuestiona acerca de lo que sabe hacer; el tipo dice que es adivino y que sabe lo que las personas quieren comprar. El dueño lo pone a prueba:

A ver, ¿qué va a comprar ese viejecito?

Va a comprar una pomada para la artritis.

Entra el anciano y pide una pomada para la artritis.

Ese niño, ¿qué va a comprar?

Va a comprar pastillas para la tos.

Entra el niño y compra pastillas para la tos.

Bueno, la última prueba: ¿qué va a comprar la señora que entra?

Va a comprar supositorios.

Entra la señora y pide toallas femeninas.

Entonces, el farmacéutico le dice al joven que falló, ya que no compró supositorios.

Sí, pero le fallé por unos centímetros.

A man visits his aunt in the nursing home. It turns out that she is taking a nap, so he just sits down in a chair in her room, flips through a few magazines, and munches on some peanuts sitting in a bowl on the table.

Eventually, the aunt wakes up, and her nephew realizes hes absentmindedly finished the entire bowl. Im so sorry, auntie, Ive eaten all of your peanuts!

Thats okay, dearie, the aunt replied. After Ive sucked the chocolate off, I dont care for them anyway.

Knock Knock
Whos there?
Denis!
Denis who?
Denis anyone?

Yo mama is so fat that when she walks by the TV, you miss three TV shows.

Mountain bikes dont have parents.
Mountain bikes dont whine unless something is really wrong.
Mountain bikes dont care about professional sports.
Mountain bikes dont care if other mountain bikes look at you.
Mountain bikes dont care if you look at other mountain bikes.
If your mountain bike is misaligned, you dont have to discuss politics with it.
You dont have to be jealous of other women coveting your mountain bike.
Your mountain bike never wants a night out with the other mountain bikes.
Mountain bikes dont care what you wear.
Mountain bikes dont feel their bikehood is threatened if you insist on driving.
If your mountain bike doesnt look good you can paint it or get better parts.
You dont have to worry about where your mountain bike has been before you met it.

While standing in front of the gorillas cage, a gust of wind swept some dust into his eye. As he rubbed his eyelid, the gorilla went crazy, bent open the bars, and beat the man senseless. When the man came to his senses, he reported the incident to the zookeeper. Nodding, the zookeeper explained that pulling down your eyelid means F*ck you! in gorilla language. The explanation didnt make the victim feel any better and he vowed revenge.
The next day he purchased two large knives, two party hats, two party horns, and a large sausage. Putting the sausage in his pants, he hurried to the zoo and over to the gorillas cage, where he tossed a hat, a knife, and a party horn. Knowing that gorillas were natural mimics, he put on a party hat. The gorilla looked at him, looked at the hat, and put it on. Next, he picked up his horn and blew on it. The gorilla picked up his horn and did the same. Then the man picked up his knife, whipped the sausage out of his pants, and sliced it in half. The gorilla looked at the knife, looked at his own crotch, looked at the man, and pulled down his eyelid.

115 COSAS QUE USTED HA DEBIDO HACER AL LLEGAR A LOS 30

Haberse ido de la casa.

Haber tenido un trabajo.

Haber aprendido a manejar.

Haber aprendido a planchar y a doblar camisas.

Haber sufrido por amor.

Haber dejado de pedirle plata a los padres.

Saber exactamente donde queda y para que sirve la próstata.

Haber asistido a un show de strip tease.

Haber disparado un arma de fuego.

Haber sido operado.

Haber aprendido a reírse de si mismo.

Haber fisgoneado a alguien.

Haber conocido a su ídolo.

Haber escrito un poema.

Haber dejado un mensaje de amor en el limpia brisas de un carro.

Haber probado la marihuana.

Tener un cassette de música clásica en el carro.

Haber tenido relaciones sexuales en un carro.

Haber peleado a puños.

Haber perdonado una infidelidad.

Haber usado mochila o ruana.

Haber aprendido a cambiar un fusible (sin hacer corto circuito).

Haber aprendido a coser un botón.

Haberse acostado con alguien mucho menor que usted.

Haberse acostado con alguien mucho mayor que usted.

Haber comido hormigas

Haber donado plata por caridad.

Haber sido llamado por tener sobregiros.

Tener amigos separados.

Haber asistido a por lo menos tres matrimonios de sus amigos más cercanos.

Haberse tomado media botella de tequila una noche.

Haber bailado lambada o mapale.

Haber tenido un accidente de transito.

Haberse emborrachado con los padres.

Ser padrino o madrina.

Haber tenido el complejo de Edipo o de Electra.

Haber conocido por lo menos cinco ciudades del país.

Haber hecho el amor en por lo menos cinco ciudades.

Haber sembrado un árbol.

Haber roto un condón en un acto sexual.

Haber aprendido a disfrutar un fin de semana solo.

Haber aprendido a dialogar con su hermana o hermano.

Haber salido de camping.

Haber contado chistes de gallegos (o leperos).

Haber salvado una vida.

Haberle mentido a los padres en el costo de los materiales de estudio para quedarse con la diferencia.

Haber llamado a la casa de esa persona que te gusta y colgarle el auricular sin decirle nada.

Haber preparado una cena íntima.

Haberle quitado la pareja a tu mejor amiga/amigo.

Haber aprendido a cocinar espaguetis con salsa a la boloñesa.

Haber mantenido tres relaciones simultáneamente.

Haber dejado de usar pijama.

Haber hecho llorar a una mujer/hombre.

Haber llorado por una mujer/hombre.

Saber quienes son sus amigos y quienes sus enemigos.

Haber pedido un autógrafo.

Haberse montado en globo, paracaídas, cometa o parapente.

Haber visto un cadáver.

Haber aprendido a bailar salsa, merengue y/o ballenatos.

Haber nadado en un río.

Tener un buen amigo que no sea del colegio, de la universidad o del trabajo.

Haber actuado.

Haber seducido a tu pareja en un restaurante o lugar público.

Haber ido a una playa nudista.

Haber hecho el amor con alguno de la oficina.

Haber tenido sexo oral.

Haber aprendido a dejar de tomar durante la noche.

Haber intentado dejar de fumar varias veces.

Haber echado dedo.

Haber tenido una relación clandestina.

Haberse dejado de bañar durante 3 días.

Haber ido a teatro.

Haber mentido.

Saber exactamente cual es su posición política.

Haber hecho el amor en por lo menos 10 posiciones diferentes.

Haber hecho el 69.

Haber dicho algo de lo que se arrepienta toda la vida.

Haber hecho algo de lo que se arrepienta toda la vida.

Haber aprendido a tocar un instrumento.

Haber ido a un desierto,

Haber deseado a la mujer/hombre del prójimo.

Haber ido a un motel.

Haber tirado cohetes (voladores o similares)

Haber creído que estabas embarazada/Haber creído que su novia estaba embarazada.

Haber cambiado los pañales de un bebé.

Haber montado en un bus.

Haber enviado flores.

Haber dado una serenata/recibido una serenata

Haber recibido una cachetada (excepción hecha de autoridad paternal).

Haber dado una cachetada

Haber participado en una marcha.

Haberse disfrazado en una comparsa o desfile.

Haber ayudado a pasar la calle a una abuela.

Haberse subido a una montaña rusa.

Haber viajado solo.

Haber propuesto a un hombre hacer el amor/ haberse dejado seducir por una mujer.

Haber asumido conciencia ecológica.

Haberle sacado dinero a tus padres si decirles nada.

Haber dejado de ser insoportable.

Haber hecho el amor con una persona que acabas de conocer.

Haberte volado de clases

Haber hecho que te suspendieran del colegio

Haber buscado pareja por correspondencia.

Haber ido a la costa por tierra.

Haber conocido a alguien famoso.

Haberse ganado un diploma o un trofeo.

Haberse colado a una fiesta.

Haber leído correspondencia ajena.

Haber llorado viendo una película.

Haber hablado en público.

Haber ayudado a un animal herido.

Haberse imaginado Presidente de la República.

Haber contestado afirmativamente mas de 80 preguntas.

VIVIOMETRO: Encuentre aquí los resultados.

Si contesto afirmativamente:

ENTRE 80-115:

Usted es una persona que está convencida de que vida sólo hay una. En el colegio capeaba clase de religión y en bachillerato se fumó el primer cacho. Extrovertido, aventurero en el amor, audaz en la coquetería y muy creativo en la vida sexual (por eso cree que las mujeres lindas son para hombres sin imaginación y viceversa). No sabe que es un escapulario ni le interesa y no recuerda todo el Padre Nuestro. Sin embargo, se cree tan Inmortal como Dios. Le preocupa el SIDA y por eso tiene lo último en preservativos. El día de mañana le puede decir a sus hijos, de corazón: confieso que he vivido o hierba mala nunca muere.

ENTRE 60-80:

Usted es una persona que ha tenido en el corcho el poema de Borges Instantes. Goza de una aguda sensibilidad social, es melómano y rumbero pero responsable. Respeta a Freud y por eso piensa que la fidelidad es un tema tan frágil como el de la virginidad hasta el matrimonio. Pragmático y profesional (sobre todo en la intimidad.) Por eso siempre aprovecha cualquier payaso después de la media noche, le gusta la velocidad, raspa fiesta, le gusta estar en familia, es buen deportista y nunca madruga los fines de semana. Usted es de la filosofía: El que peca y reza empata.

ENTRE 20-40:

Usted se ha echado una canita al aire pero no se lo reconoce ni a sus mejores amigos. Tiene una edición de la Biblia empastada que mantiene abierta para que proteja su hogar, y el tema de la reencarnación le apasiona. Es abstemio, casero, monógamo (salvo contadas excepciones) y no matricularía a sus hijos en un colegio mixto o laico. No pita en los colas evita las groserías y se sonroja con los chistes verdes. Y, además, piensa que este tipo de cuestionarios sólo patrocinan la promiscuidad, la vida mundana y distorsiona los valores morales.