Un niño está resoviendo un crucigrama y le pregunta al padre:
¿Órgano sexual femenino de cuatro letras?
El padre se queda pensando:
¿Verticales u horizontales?
Horizontales.
El tipo se queda de nuevo pensando y exclama:
Está claro… ¡La boca!
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Dec
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Dec
Una gringa, casada con un latino, llega a la corte de justicia y con su acento peculiar, le dice al juez:
Vengo a poner un demanda contra Juan Latino.
¿Y cuál es la razón por la que usted lo quiere demandar?, pregunta el juez.
SeñorÃa, este mal hombre traerme a este paÃs con engaños.
DÃgame, ¿cómo fue que la engañó este señor?
Usted saber que a nosotras las American women gustarnos mucho el coffee and donnas, y el mal esposo ofrecerme que cuando vivir en este paÃs, él darme mucho coffee and donnas, pero resulta que no darme nada.
Bueno, ordena el juez, traigan a declarar al demandado.
La policÃa judicial va y prende al sujeto y lo lleva ante el juez:
DÃgame señor, ¿usted ha engañado a esta señora?
¡No, señorÃa, nunca la he engañado!, enfatiza Juan.
Pero ella le acusa de haberle ofrecido coffee and donnas para traerla a este paÃs; y desde hace un año que vive con usted, no le ha cumplido en nada.
SeñorÃa, acá hay un malentendido: yo lo que le ofrecà fue que si se venÃa conmigo, a mi paÃs, todos los dÃa le darÃa unas buenas C O G I D O N A S, y sabe, como todo un caballero le he cumplido a toda ley.
31
Dec
Un tipo se encuentra dentro del ómnibus un rollo de billetes sujeto con una liga y luego pregunta:
¿A quién se le perdió un rollo de billetes sujeto con una liguita?
A mÃ, a mÃ, a mÃ, asegura un pasajero.
Aquà está tu liguita.
31
Dec
El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete con una condición: al final, el animal más feo se quedarÃa a lavar los trastes.
Cuando terminó la comida, el león empezó a escrutar a todos los animales para determinar quién se quedarÃa. Primero pasó la jirafa y ésta dijo:
Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto cuerpo es hermoso.
Pasó el pavo real: Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo ser.
Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se quedaron tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al otro, y después de unos segundos el chango propone:
Ya, no te hagas: yo los lavo y tú los enjuagas.
31
Dec
¿Mamá, como nacà yo?
Bueno, mira, tomé una caja de zapatos vacÃa, coloqué dentro una semillita y al cabo de nueve meses te tuve a ti.
La niña toma una caja de zapatos, se consigue una semilla en el jardÃn, la coloca dentro, la cierra y la pone en la parte de arriba del armario. Pasa un mes, dos, cuatro, siete, la chiquilla no puede aguantar la curiosidad y abre la caja: dentro habÃa una cucaracha.
¡Mira, si no fueras mi hija, te aplastaba!
31
Dec
Dos caballeros que se movÃan muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted es que busco a mi señora.
Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado…
Bueno tal vez te pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita… ¿y la tuya?
OlvÃdate de la mÃa, busquemos a la tuya…
31
Dec
Se encontraba Pepito en el salón de clases, junto al resto de sus compañeros.
Llega la maestra y les informa:
Niños, tengo que salir un momento, en cuanto regrese, quiero que todos hayan hecho un dibujo del órgano reproductor masculino.
La maestra se retira del salón; Pepito prestamente corre a verificar que la maestra esté lejos. Al ver que ya se habÃa ido, se baja el pantalón y se dirige a la clase:
“¡Avancen, niñas, copien, copien!
31
Dec
Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya casi no tenÃan dinero para entrar a un table dance, asà que acordaron que sólo uno de ellos entrarÃa y si el ambiente estaba bien saldrÃa a decirle al amigo que entrara. El que entró se estaba divirtiendo tanto, acariciando mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada. Después de una hora, le mandó la siguiente nota con un mesero:
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20.
Al leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo al lugar. El mesero se sorprendió de que tan sólo con números hubiera entendido el mensaje y, lleno de curiosidad, fue a preguntarle al oriental por su significado.
Mu sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente, vente.
31
Dec
1. El uniforme es opcional.
2. Las reglas son francamente sencillas.
3. No existen lÃmites de tiempo.
4. Rara vez se dice de él: Este encuentro está arreglado.
5. No se suspende por lluvia.
6. El número de jugadores varÃa de acuerdo con los participantes.
7. No hay árbitros que lo echen a perder.
8. Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera y el contrincante no pierde la concentración.
9. Carece de entrenadores gritones y malhumorados.
10. El calentamiento cobra un nuevo significado.
11. Es posible jugar sólo… aunque no sea igual de entretenido.
12. La cancha donde se practique, es lo de menos.
13. Nadie reclama si hay mano dentro del área.
14. Todos disfrutan de los tiempos extra.
31
Dec
Un hombre caminaba con su hijo de 8 años adentro de una farmacia. Al pasar por el estante de condones, el niño pregunta:
¿Qué son éstos, papá?
Ésos son condones, hijo. Los hombres los utilizan para tener sexo seguro.
Ah, ya entiendo. SÃ, eso oà en mi clase de salud en la escuela.
El chiquitÃn toma un paquete de 3 del estante y pregunta:
¿Por qué hay 3 en este paquete?
Ésos son para los muchachos de prepa: uno para el viernes, uno para el sábado y otro para el domingo.
¡Genial!
El infante se da cuenta que hay paquetes de 6 y vuelve:
Entonces, ¿para quiénes son éstos?
Ésos son para los universitarios: dos para el viernes, dos para el sábado y dos más para el domingo.
¡Guau! Y, entonces, ¿quién usa éstos?, cuestiona al tiempo que coge un paquete de 12.
Ah, esos son para los hombres casados: uno para enero, uno para febrero, uno para marzo…