What do you get when you cross a Rotweiler with a Collie?

A dog who bites off your arm and gos to get help.

10. Hey Babe, when was the last time you did it in a sleigh?
9. Wanna see my 12-inch elf?
8. Ive got something special in the sack for you!
7. Ever make it with a fat guy with a whip?
6. I know when youve been bad or good – so lets skip the small talk, sister!
5. Some of my best toys run on batteries …
4. Interested in seeing the North Pole? (Well, thats what the Mrs. calls it.
3. I see you when youre sleeping – and you dont wear any underwear, do you?
2. Screw the nice list – Ive got you on my naughty list!
1. Wanna join the Mile High club?

IN PRISON…You spend the majority of your time in an 8×10 cell. AT WORK…..You spend most of your time in a 6×8 cubicle.

IN PRISON…You get three meals a day. AT WORK…..You only get a break for 1 meal and you have to pay for it.

IN PRISON…You get time off for good behavior. AT WORK…..You get rewarded for good behavior with more work.

IN PRISON…A guard locks and unlocks all the doors for you. AT WORK…..You must carry around a security card and unlock and open all the doors yourself.

IN PRISON…You can watch TV and play games. AT WORK…..You get fired for watching TV and playing games.

IN PRISON…You get your own toilet. AT WORK…..You have to share.

IN PRISON…They allow your family and friends to visit. AT WORK…..You cannot even speak to your family and friends.

IN PRISON…All expenses are paid by taxpayers with no work required. AT WORK…..You get to pay all the expenses to go to work and then they deduct taxes from your salary to pay for prisoners.

IN PRISON…You spend most of your life looking through bars from the inside wanting to get out. AT WORK…..You spend most of your time wanting to get out and go inside bars.

IN PRISON…There are wardens who are often sadistic. AT WORK…..They are called supervisors.

IN PRISON…You have unlimited time to read e-mail jokes. AT WORK…..You get fired if you get caught.

A young blonde woman walks into an appliance store and says, Id like to buy that TV the employee says Sorry I cant sell that TV to blondes. So she goes home, dyes her hair red and says Id like to buy that TV. The employee says, I cant sell that TV to blondes. So she dyes her hair black, goes back and says Id like to buy that TV. Once again the employee says the same thing. The blonde says Ive tried to buy that TV 3 times! How did you know I was blonde? The employee responds, Because thats not a TV, thats a microwave

Yo mama so ugly she made an onion cry.

Q: How many mutants does it take to screw in a light bulb?
A: Two thirds.

A man went into a bar in a high rise. He saw another man take a pill, take a drink, walk to the window and jump out. He flew around for a minute and zipped back into the bar.

As the amazed newcomer watched, the man repeated this twice more. Finally the man asked if he could have a pill. The flier said it was his last one. The man offered five hundred dollars to no avail, so he made a final offer of a thousand dollars. The man said that it was all he had on him.

The flier reluctantly gave in, took the cash, surrendered the pill, and turned back to the bar. The man took the pill, took a drink, went to the window, and jumped out only to fall to his death. The bartender walked over to the flier at the bar and, wiping a glass, said, You sure are mean when youre drunk, Superman.

A guy goes into a luncheonette and orders a hamburger and a hot dog. A few minutes later, the waitress puts a plate in front of him with an open bun on it, pulls a hamburger out of her armpit, and tosses it on the bun.

The guy says, What the hell was that all about?

She says, I was just keeping it warm for you.

He says, Cancel my hot dog.

A blonde was driving down the highway to Disneyland when she saw a sign that said DISNEYLAND LEFT. After thinking for a minute, she said to herself Oh, well ! and turned around an drove home.
On her way home the same blonde drove past another sign that said CLEAN RESTROOMS 8 MILES. By the time she drove eight miles, she had cleaned 43 restrooms.

En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:

Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.

Moco tipo Hulk: es verde, verde.

Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.

Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa:

Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.

Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.

Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él

Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua… hasta que lo tocas.

Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.

Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.

Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.

Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un batidillo (y cree que la nariz es su baticueva).