Klondikes
29
Jan
28
Jan
Q: How do you scare a man?
A: Sneak up behind him and start throwing rice.
28
Jan
Un tipo entra a un sexshop buscando algo interesante. Entonces, ve algo que le llama la atención: unas gafas, pero no unas gafas ordinarias sino unas especiales que permiten ver a la gente desnuda; ¡totalmente desnuda! Asà que llama al dependiente y le pregunta:
Señor, ¿estas gafas funcionan?
Claro que sÃ.
¿Y cuánto cuestan?
Quinientos dólares.
¡Quinientos dólares! No puede ser.
¿Quiere ver a la gente desnuda o no?
Bueno, está bien.
Cuando el hombre sale a la calle, todo el mundo está desnudo, los hombres están desnudos, ¡las mujeres están desnudas!
Al llegar a su casa, entra sin tocar y se dirige a su habitación; al entrar, ve a su mejor amigo y a su mujer desnudos en la cama. El hombre se rÃe ruidosamente y luego se quita las gafas, pero su esposa y su mejor amigo siguen desnudos. Entonces exclama:
¡Malditos cerdos, quinientos dólares y ya se dañaron las gafas!
28
Jan
Mujeres: Por favor nunca le digan alguna de estas frases a su pareja la primera vez que lo vean desnudo. Pueden menoscabar su autoestima y afectar su ego.
¿Por qué no me abrazas simplemente y seguimos siendo amigos?
¿SabÃas que ahora hacen maravillas con la cirugÃa?
¿Sabes que existe una torre parecida en Italia?
Parece que hoy tuviste un dÃa muy pesado…
¡Oh, no! Me ha dado un repentino dolor de cabeza.
¿Puedo ser honesta contigo?
¡Qué bueno que tienes tantos otros talentos!
¿Tanto frÃo tienes?
Mejor no. No vayamos a arruinar una bonita amistad.
Quizá se vea mejor con luz natural.
Lo lamento, se me ha hecho tarde. Será mejor que me vaya.
No me rÃo de ti, sólo que me he acordado de un chiste buenÃsimo que no te puedo contar.
28
Jan
Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban de diagnosticar SIDA. El compañero lo consuela y le dice:
No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro.
El homosexual, emocionado, le pregunta:
¿Y con eso me voy a curar, cuchi cuchi?
No, pendejo, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita.
28
Jan
A little girl asks her Mom, May I take the dog for a walk around the block?
Mom says, No honey, the dog is in heat.
Whats that mean? asked the child.
Go ask your Father. I think hes in the garage.
The little girl goes to the garage and says, Dad, can I take Susie for a walk around the block? I asked Mom but she said the dog was in heat and said I should ask you.
Her Dad said, Bring Susie over here.
He took a rag, soaked it with gasoline, and scrubbed the dogs rear end with it and said, Ok, you can go now but keep Susie on the leash and only go one time around the block.
The little girl leaves and returns a few minutes later with no dog on the leash.
Her Dad asks, Wheres Susie?
The girl replies, Susie ran out of gas about halfway down the block -and theres another dog pushing her home!
28
Jan
You should not attempt these things during an actual exam. The following is meant for entertainment purposes only.
21. Turn in the exam approximately 30 minutes into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.
22. Do the entire exam as if it was multiple choice and true/false. If it is a multiple choice exam, spell out interesting things (DCCAB. BABE. etc. . ).
23. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.
24. Get the exam. Twenty minutes into it, throw your papers down violently, scream out Forget this! and walk out triumphantly.
25. Arrange a protest before the exam starts (i. e. Threaten the instructor that whether or not everyones done, they are all leaving after one hour to go drink)
26. Show up completely drunk. (Completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).
27. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!
28. Comment on how sexy the instructor is looking that day.
29. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 minutes, put on a white mask and start yelling Im here, the phantom of the opera until they drag you away.
30. Go to an exam for a class you have no clue about, where you know the class is very small, and the instructor would recognize you if you belonged. Claim that you have been to every lecture. Fight for your right to take the exam.
28
Jan
How many Jewish American Princesss does it take to change a lightbulb?
Two, one to hold the Diet Pepsi, and one to call Daaaaddy.
28
Jan
People usually deserve each other
28
Jan
This skeleton goes into a bar, and asks for a beer and a mop…