Old and New Jokes

Un hombre le relataba a otro por qué había despedido a su secretaria.

Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños numero 37 y no me sentía nada bien cuando me levante esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría Feliz Cumpleaños y quizás tuviera un regalo para mí. Pero ella ni siquiera me dio los buenos dias. Yo pensé: Bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.

Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: Buenos días licenciado, y ¡feliz cumpleaños! Empece a sentirme un poco mejor. Por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿que tal si vamos a comer los dos solos, tu y yo?. Y yo pensé: Esta es la mejor cosa que he oido en todo el día, así que tomé mi saco y salimos. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina ella dijo: Sabes,¿para qué desperdiciar este ambiente? mejor no regresemos a la oficina. Te invito a mi apartamento en donde prepararé unos deliciosos martinis o lo que tú quieras.

Una vez dentro del apartamento, puso música suave, la luz tenue y me dijo de manera prometedora: Si no te molesta, creo que voy a mi recamara a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso. Yo la dejé ir… no me molestaba eso.

Ella entró en su habitacion, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños… seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando Feliz Cumpleaños.

Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos.

El juez le pregunta a la mujer:

Dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?

Mi marido me trata como si fuera un perro.

¿La maltrata? ¿Le pega?, interroga el juez.

¡No, quiere que le sea fiel!

Q: How does a clown fish get its stripes?

A: It spends time in jail.

Here are some of the classic questions that were asked of the Sydney Olympic Committee via their Web site, and the witty answers that go with them. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on TV, so how do the plants grow? (UK)
A: Upwards, out of the ground, like the person who asked this question, who themselves will need watering if their IQ drops any lower… Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends on how much beer youve consumed… Q: I want to walk from Perth to Sydney – can I follow the railroad tracks? (Sweden)
A: Sure, its only three thousand miles, so youll need to have started about a year ago to get there in time for this October… Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: And accomplish what? Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)
A: Why bother? Use your fingers like the rest of us… Q: Do tents exist in Australia? (Germany)
A: Yes, but only in sporting supply stores, peoples garages, and most national parks… Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Yes. At Christmas. Q: Can I drive to the Great Barrier Reef? (Germany)
A: Sure, if your vehicle is amphibious. Q: Are there killer bees in Australia? (Germany)
A: Not yet, but well see what we can do when you get here. Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year round? (Germany)
A: Nope, only on Tuesdays LOL. Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense rattlesnake serum. (USA)
A: I love this one…there are no rattlesnakes in Australia. Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face North and you should be about right. Q: Will I be able to speek English most places I go? (USA)
A: Yes, but youll have to learn it first.

There is a coherent plan in the universe, though I dont know what its a plan for.

Q: What do you do if a blonde throws a grenadeat you?A: Pull the pin and throw it back.

The following letter was reported in the BBC Radio 4 News Quiz as
appearing in a Newfoundland newspaper:

Sir,

In 50 years, I have never before felt the need to write to a newspaper.
However, in the light of recent events, I can remain quiet no longer.

Yours sincerely….

Q: What do you call a blonde between two brunettes?

A: A mental block.

Joe, a teacher reprimanded the teenager in the hall, do you mind telling me whose class youre cutting this time?

Like, the young teen replied, uh, see, okay, like its like I really dont like think like thats really important, yknow, like because Im yknow, like I dont get anything out of it.

Its English class, isnt it? replied the smiling teacher.

Patrick, who was vacationing in the Bahamas couldnt seem to make it with any of the girls. So he asked the local lifeguard for some advice. Mate, its obvious, says the lifeguard, youre wearing them old baggy swimming trunks that make ya look like an old geezer. Theyre years outta style. Your best bet is to grab yourself a pair of Speedos – about two sizes too small – and drop a fist-sized potato down inside em. Im tellin ya man… youll have all the babes ya want!The following weekend, Patrick hits the beach with his spanking new tight Speedos, and his fist-sized potato. Everybody on the beach was disgusted as he walked by, covering their faces, turning away, laughing, looking sick!So he went back to the lifeguard again and asked him, Whats wrong now? Damn, Mate! said the lifeguard, The potato goes in front!!